tag:blogger.com,1999:blog-189296482492119822012-01-25T14:47:33.770+04:00നര്മ്മ സദസ്സ്പ്രിയ സുഹൃത്തേ, താങ്കൾക്ക് ഈ സദസ്സിലേക്ക് സ്വാഗതംഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.comBlogger111100tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-78544051791702270732011-05-05T07:33:00.003+04:002012-01-15T07:37:47.111+04:00വെൽക്കം റ്റു ദുബായ്...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="color: magenta; text-align: center;"><b><span style="font-size: large;">“വെല്ക്കം റ്റു ദുബായ്....’’</span></b></div><br /><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">“</span><span style="font-size: small;">വെല്ക്കം റ്റു ദുബായ്” എന്ന് മറുപടി റ്റൈപ്പ് ചെയ്ത് മെയില് റിപ്ലൈ ബട്ടണില് ഞെക്കുംബോള് എന്റെ കൊരവള്ളിയില് ഞാന് തന്നെ ഞെക്കുകയാണെന്ന് ഒരിക്കലും കരുതിയില്ല.എന്റെ അമ്മായിയപ്പനും അമ്മായിയമ്മയും അളിയനും (ഭാര്യാ സഹോദരന്) അളിയന്റെ കെട്ടിയവളും, കുഞുങളും, അളിയന്റെ അളിയനും ദുബായ് ഷോപ്പിംഗ് ഫെസ്റ്റിവെല് കാണാന് നാട്ടില് നിന്നും ഒരു റ്റൂര് പാക്കേജ് വഴി ഒരു മാസത്തേക്ക് ദുബായിലേക്ക് വരുന്നു എന്നും, വന്നാല് മറ്റ് ബന്ധുജനങള്ക്കൊപ്പം സമയം ചിലവിടുന്നതിനിടയില് എന്നോടൊപ്പവും കഴിയാന് അവര്ക്ക് ആഗ്രഹമുണ്ട് എന്നായിരുന്നു അളിയന്റെ മെയിലിന്റെ ഉള്ളിലിരിപ്പ്. </span></div></div><br /><div style="text-align: justify;">വിവരം അറിഞപ്പോള് സന്തോഷം തോന്നി. നാട്ടില് ലീവിന് പോകുംബോള് പോലും അവരോടൊപ്പം സമയം ചിലവഴിക്കാന് സാധിക്കാത്തത് ഓര്ത്ത് പലപ്പോഴും കര്ച്ചീഫ് എടുത്ത് കണ്ണ് തുടച്ച് പിഴിഞിട്ടുണ്ട്. എതായാലും അവര് ഇവിടെ എത്തിയാല് രണ്ട് ദിവസം കൂടെ താമസിപ്പിച്ച് ഫെസ്റ്റിവെല് ഒക്കെ കാണിച്ച് ആ കേടങ് തീര്ക്കാം എന്ന് കരുതി. അവളുടെ വീട്ടുകാരെ ഞാന് സ്നേഹിക്കുന്നില്ല ഗൌനിക്കുന്നില്ല അവരെ നോക്കി ഞാന് ഇളിച്ച് കാണിക്കുന്നില്ല എന്നൊക്കെയുള്ള, കെട്ടിയവളുടെ പരാതിയും തീരുമല്ലോ എന്ന് മനസ്സില് കരുതി.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;">ജോലി കഴിഞ് ഓഫീസില് നിന്നും ഫ്ലാറ്റിലെത്തി. ഭാര്യയോട് വിവരം അറിയിച്ചു. അവള്ക്ക് വിവരത്തിന് ഫോണ് ഉണ്ടായിരുന്നത്രേ. മറ്റന്നാള് അവര് വരുന്നു. വന്നാല് ആദ്യം അവര് അവളുടെ ചേച്ചിയുടേയും കുടുംബത്തിന്റേയും കൂടെയായിരിക്കും തങുക പിന്നെ മറ്റ് ബന്ധു ജനങള് അത് കഴിഞ് നമ്മുടെ കൂടെയും. അങിനെയാണത്രേ അവരുടെ യാത്രാ പദ്ധതികള്.ഇത് കേട്ട് ഒരു ജാഡക്ക് ഞാന് പറഞു “അതെങിനെ ശരിയാകും? അവര് ആദ്യം ഇവിടെ താമസിക്കട്ടെ, അത് കഴിഞ് മറ്റ് ബന്ധുവീടുകളില് പോയാല് മതി” ! </div><br />ദിവസം മറ്റന്നാള്. സമയം മറ്റന്നാള് ഉച്ച. ഒഫീസില് ഇരിക്കുംബോള് ഭാര്യയുടെ ഫോണ് വന്നു. പറഞത് പോലെ അവളുടെ സഹോദരിയും ഭര്ത്താവും എയര്പോര്ട്ടില് പോയി അവരെ സ്വീകരിച്ച് വീട്ടില് എത്തിച്ചു എന്ന്. ജോലി കഴിഞ് ഫ്ലാറ്റിലെത്തി കോളിംഗ് ബെല്ലില് ഞെക്കി. ‘ടിംങ് ടോങ്’ എന്ന പതിവ് ശബ്ദത്തിന് പകരം ‘ഠീം ഛീലീം ഡം ട്ടഠാര് ബ്ലൂം..‘ എന്നൊരു ശബ്ദമാണ് അകത്ത് നിന്നും കേട്ടത്. ആരാ ഈ കോളിംഗ് ബെല് മാറ്റി വെച്ചത് എന്ന് ശങ്കിച്ച് നില്ക്കുംബോള്, ഭാര്യ വാതില് തുറന്നു. അകത്ത് കയറിയ ഞാന് ഞെട്ടിപ്പോയി. അളിയന്റെ കുരുത്തംകെട്ട സന്താനങള് തല്ല് കൂടി കോറിഡോറില് വെച്ചിരുന്ന ഫിഷ് റ്റാങ്ക് തകര്ത്ത് നിലത്തിട്ടിരിക്കുന്നു. അതിന്റെ ശബ്ദമായിരുന്നു കോളിംഗ് ബെല്ലിന് പകരമായി ഞാന് കേട്ടത്.. അതിലുള്ള എന്റെയും എന്റെ മക്കളുടേയും പ്രിയപ്പെട്ട നിറമാര്ന്ന മത്സ്യങള്, ഐ പി എല്ലിന് ചിയര് ഗേള്സ് കിടന്ന് തുള്ളുന്നത് പോലെ തറയില് കിടന്ന് തുള്ളുന്നു. അളിയന്റെ സന്താനങളുടെ പരാക്രമങള് കണ്ട് ഭയന്ന് വിറച്ച് എന്റെ മൂന്ന് മക്കളും മുയലുകളെ പോലെ ഒരു മൂലക്ക് നില്ക്കുന്നു.<br /><br />നേരേ ഹാളിലേക്ക് ഞാന് കാലെടുത്ത് വെച്ചു.ചത്ത തിമിംഗലം കരക്കടിഞത് പോലെ അളിയന് സോഫായില് കിടക്കുന്നു. അളിയന്റളിയന് ഡൈയിനിങ് റ്റേബിളിലിരുന്ന് കോഴി ബിരിയാണി കഴിക്കുന്നു. അവന് അതിലെ കോഴിയുടെ ഭാഗങള് എടുത്ത് കടിച്ച് വലിക്കുന്നത് കണ്ടപ്പോള്, പണ്ട് അവന്റെ അപ്പനേയും അമ്മച്ചിയേയും ഓടിച്ചിട്ട് കൊത്തിക്കൊന്ന കോഴിയാണോ ഇതെന്ന് ഞാന് സംശയിച്ചുപോയി.<br /><br />അമ്മാവനെ നോക്കുംബോള്, അമ്മാവന് എന്റെ മക്കളുടെ വീഡിയോ ഗെയിം പ്ലെയറിൽ കളിക്കുന്നു. ജോയ് സ്റ്റിക്കിന്റെ ബട്ടന് തള്ളവിരല് കൊണ്ട് കുത്തി അകത്തേക്കിടാന് ശ്രമിക്കുകയാണോ അതോ കളിക്കുകയാണോ എന്നൊരു സംശയം. അമ്മാതിരി രീതിയിലാണ് അതില് ഞെക്കിക്കൊണ്ടിരുന്നത് .റ്റി വി സ്ക്രീനില് നോക്കിയപ്പോള് അമ്മാവന് ഓടിച്ച് കൊണ്ടിരിക്കുന്ന കാര്, ഇനി ഇടിക്കാന് സ്ഥലമൊന്നും ബാക്കി വെച്ചിട്ടില്ല. ഇങിനെ ഓടിക്കുകയാണെങ്കില് ആ കാര് റ്റിവിയും ഇടിച്ച് പൊളിച്ച് ഫ്ലാറ്റിന്റെ ചുവരും പൊളിച്ച് താഴെ പുറത്ത് റോഡില് പോയി വീഴുമെന്ന് ഞാന് ഭയപ്പെട്ടുപോയി!! <br /><br />നേരേ അടുക്കള ഭാഗത്തേക്ക് പോയി. അവിടെ നോക്കുംബോള് അടുപ്പിലിരിക്കുന്ന വന് പാത്രങളില് അമ്മായിയും അളിയന്റെ ഭാര്യയും എന്റെ ഭാര്യയും കൂടി ചേര്ന്ന് അവരുടെ ആരുടേയോ വൈഡൂര്യക്കമ്മല് അതിനകത്ത് വീണുപോയതുപോലെ വലിയ തവി കൊണ്ട് ഇളക്കുന്നു കോരുന്നു നോക്കുന്നു. ഒന്ന് കുളിക്കാമെന്ന് കരുതി കുളിമുറിയില് കയറാന് പോകുംബോള് എന്റെ മൊബൈല് ശബ്ദിച്ചു. എടുത്ത് നോക്കുംബോള് ക്രെഡിറ്റ് കാര്ഡ് വേണമോ എന്ന ചോദ്യവുമായി മറുതലക്കല് ഒരു കിളി മൊഴി.എന്റെ പെഴ്സില് റമ്മിക്കുള്ള ഒരു കുത്ത് ചീട്ട് വെച്ചിരിക്കുന്നത് പോലെ കാറ്ഡുകള് നിറച്ച് വെച്ചിട്ടുള്ള ഞാന് ആ ക്ഷണം നിരസിച്ചുകൊണ്ട് കുളിക്കാന് കയറി.<br /><br />കുളി കഴിഞ് തിരികെ ഇറങുംബോള് അളിയന്റളിയന് എന്റെ മൊബൈല് എടുത്ത് ബാല്ക്കണിയില് നിന്ന് ഫോണ് ചെയ്യുന്ന കാഴ്ചയാണ് കണ്ടത്. എന്നെ കണ്ടപ്പോള്<br />“അളിയാ നാട്ടിലൊന്ന് വിളിച്ചതാ പെങളുടെ ഭര്ത്താവ് മൂന്നാമത്തെ അറ്റാക്ക് വന്ന്,നാല് ദിവസമായിട്ട് ഐ സി യുവിലാണ് . വിട്ടില് വിളിച്ചൊന്ന് വിവരം തിരക്കിയതാ”<br />കൊള്ളാം, പെങളുടെ ഭര്ത്താവ് വടിയാകാന് കിടക്കുന്നു. അവന് നാട് കാണാന് ഇറങിയേക്കുന്നു. എന്ന് മനസ്സില് പറഞുകൊണ്ട് അവന് തന്ന ഫോണ് വാങി ബാക്കി എത്ര തുകയുണ്ടെന്ന് നോക്കിയപ്പോള് ഞാന് ഐ സി യുവില് ആയിപ്പോകുമെന്ന് തോന്നി. ഉച്ചക്ക് 50 ദിര്ഹം ബാലന്സ് കിടന്നത് ഇപ്പോള് മൈനസ് രണ്ടര എന്ന് കാണിക്കുന്നു. <br /><br />രാത്രി കിടക്കാനായി നോക്കുംബോള് അമ്മാവനും അമ്മായിയും ഞങളുടെ കിടപ്പ് മുറി നിസ്സാരമായി കയ്യേറി. രണ്ടാമത്തെ കിടപ്പ് മുറിയില് അളിയനും ഭാര്യയും കൂടി ഇടിച്ച് കയറി. ഹാളില് അളിയന്റളിയനും അളിയന്റെ കുരുത്തം കെട്ട പിള്ളേരും കൂടി ബലമായി കടന്ന് കൂടി. ഞാനും ഭാര്യയും മൂന്ന് കുട്ടികളും വഴിയാധാരമായി. എങ്കിലും ഭാര്യയെ അവളുടെ മാതാപിതാക്കള് തല്ക്കാലത്തേക്ക് അവരോടൊപ്പം ദത്തെടുത്തു. ഇടുങിയ കോറിഡോറില് ഞാനും എന്റെ മൂന്ന് മക്കളും ഷീറ്റും വിരിച്ച് തള്ളയില്ലാത്ത പൂച്ചക്കുഞുങളെപ്പോലെ നിലത്ത് കിടന്നു.<br /><br />ഭാര്യയുടെ ഉത്തരവനുസരിച്ച് അടുത്ത ദിവസം വൈകുന്നേരം അവരെയെല്ലാം കൊണ്ട് ഷോപ്പിംഗിന് പോയി. ഷോപ്പിംഗ് മാളിലെ തുണിക്കടയില് നിന്ന് തുടങാം.അമ്മാവന് റയ്മണ്ടിന്റെ സ്യൂട്ട് മതിയത്രേ.ഈ മണ്ടനെന്തിനാ റെയ്മണ്ടില് കയറി പിടിച്ചത് എന്നോര്ത്ത് ഞാനൊന്ന് പതറി.എന്റെ പതര്ച്ച കണക്കിലെടുക്കാതെ അമ്മാവന് അത് തന്നെ വേണമെന്ന് പറഞ് കുതറി. <br />അമ്മായി അവിടെ നിന്ന സെയിത്സ് ഗേളിനോട് ചോദിച്ചു. “മേരിക്കുണ്ടൊരു കുഞാട് ചുരീദാറുണ്ടോ” വിലകേട്ട് എന്റെ തല കറങി. നാട്ടിലെ പതിനായിരം രൂപാക്ക് മുകളില്.അമ്മായിക്ക് നിര്ബന്ധം അത് തന്നെ വേണമെന്ന്.“യക്ഷിയും ഞാനും എന്ന ചുരീദാറുണ്ടോ കൊച്ചേ“ എന്ന് ചോദിക്കണമെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി.<br />അളിയന്റെ ഭാര്യക്ക് കോളേജ് ഡേയ്സ് പാട്ട്യാല മതിയെന്ന്.ഒരു പട്ടിയല് കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് എടുത്ത് അവളുടെ തലക്ക് ഒന്നങ് കൊടുക്കണമെന്ന് തോന്നി. അളിയനും അളിയന്റളിയനും ആരോയുടെ ഡ്രസ്സ് മതിയെന്ന്. ആരാന്റെ കാശല്ലേ ആരോയോ മിസൈലോ എന്ത് വേണമെങ്കിലും വാങാമല്ലോ .പിന്നെ അളിയന്റെ കുഞ് കുട്ടികള്ക്ക് ചെരിപ്പ് മുതല് തൊപ്പി വരെ വാങി വെളിയില് ഇറങുംബോള്, ഒരു ഫുള് കുപ്പി കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് മൊത്തത്തില് അടിച്ച ശേഷം ആ കാലി കുപ്പി കൊണ്ട് ഇതിന്റെ എല്ലാത്തിന്റേയും തലക്കടിക്കണം എന്ന് തോന്നി.<br /><br /><div style="text-align: justify;">അടുത്ത ദിവസം സമയം ഉച്ചക്ക് പതിനൊന്ന് മണി. ഓഫീസില് ഇരിക്കുംബോള് ഭാര്യയുടെ ഫോണ്. അത്യാവശ്യമായിട്ട് വിടിന്റെ കുറച്ചപ്പുറത്തുള്ള സൂപ്പര് മാര്ക്കറ്റിന്റെ പേര് പറഞ്, എത്രയും പെട്ടെന്ന് അവിടെ വരണമെന്ന് ആവശ്യപ്പെട്ടു.പരിഭ്രമിച്ച സ്വരമായതുകൊണ്ട് വണ്ടിയെടുത്ത് വേഗത്തില് അവിടെയെത്തി. രണ്ട് സെക്യൂരിറ്റിക്ക് നടുവിലായി കുറച്ച് വീട്ടുസാധനങളുമായി അവളെ ഞാന് കണ്ടെത്തി. ഈ പെരുങ്കള്ളി മോഷണവും തുടങിയോ മാതാവേ എന്ന് അല്പം ഉച്ചത്തില് വിളിച്ചുപോയി. അന്വേഷിക്കുംബോള് സംഗതി മോഷണമല്ല. മറ്റേ പണ്ടാരങളെ ഊട്ടാനായി സാധനങള് വാങിയ ശേഷം, അവള്ക്ക് ഞാന് കൊടുത്തിട്ടുള്ള സപ്ലിമെന്ററി ക്രെഡിറ്റ് കാര്ഡ് അവിടെ കൊടുത്തു. എന്റെ കാര്ഡില് മിനിമം പേയ്മെന്റ് അടക്കാതായിട്ട് മാസം രണ്ടായി. പിന്നെ എങിനെ അതില് കാണും. കാര്ഡ് മെഷീനില് ഉരച്ചപ്പോള് മെഷീനില് നിന്നും പുക വന്നു എന്നും കാഷ്യര് പറഞു.ഒന്ന് രണ്ട് തുറുപ്പ് ഗുലാന് കാര്ഡ് കയ്യിലുള്ളത് കൊണ്ട് മാനം കൂടുതല് പോകാതെ അവിടെ നിന്നും തടിയൂരി.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">പടപണ്ടാരങളെ എങിനെയെങ്കിലും ഇവിടെ നിന്നും ഒന്ന് പറഞ് വിട്ടാല് മതിയെന്നായി എനിക്ക്. ഏറ്റവും വലിയ പ്രശ്നം, അളിയന്റെ മക്കളുടെ പരാക്രമങള് കാരണം എന്റെ മക്കളുടെ മുഖം ഇപ്പോള് ആല്ഫ്രഡ് ഹിച്ച്കോക്കിന്റെ സിനിമയില് കാണുന്ന കുട്ടികളുടെ മുഖം പോലെയായി. മുഖത്തെല്ലാം നഖത്തിന്റേയും പല്ലിന്റേയും അടയാളങളും പിന്നെ ചോരപ്പാടുകളും.അടുത്ത മുട്ടന് പ്രശ്നം, കണ്ണ് തപ്പിയാല് അളിയന്റളിയന് എന്റെ മൊബല് ഫോണെടുത്ത് വിളിച്ച് കളയും.ഈ പ്രശ്നങള്ക്ക് ശേഷം മാത്രമേയുള്ളൂ മറ്റ് പ്രശ്നങള്.<br /><br />ശംബളം കിട്ടിയ അന്ന് വൈകുന്നേരം ദുബായ് ഷോപ്പിംഗ് ഫെസ്റ്റിവെലിന്റെ പ്രധാന ആകര്ഷണമായ ഗ്ലോബല് വില്ലേജ് കാണിക്കാനായി എല്ലാത്തിനേയും വണ്ടിയില് കയറ്റി അവിടെ കൊണ്ടൂചെന്ന് കുടഞിറക്കി.മലവെള്ള പാച്ചിലില് പൊങിക്കിടക്കുന്ന സാധങ്ങള് ഒഴുകി നീങുന്നതുപോലെ ജനങള് നീങി നീങി വില്ലേജിനകത്ത് കയറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു. അകത്ത് കയറിയ ഇവര് അവിടെ കളിക്കാന് വെച്ചിട്ടുള്ള ആടുന്നതിലും പൊങുന്നതിലും കറങുന്നതിലും ഒന്നുപോലും വിടാതെ കയറിയിറങി. എന്റെ പെഴ്സില് നിന്നും കാശും ഇറങി തുടങി.കെന്റുക്കി ഫ്രൈഡ് ചിക്കന്റെ കട കണ്ടപ്പോള് അത് തിന്നണമെന്ന് അവര്ക്ക് ആഗ്രഹം. രണ്ട് ബക്കറ്റ് കെ എഫ് സി വാങിയപ്പോള് അത് തികയില്ലെന്ന് ഭാര്യ. അങിനെ മൂന്നെണ്ണം വാങി. കവലയിലുള്ള കെ എസ് ഈ ബിയുടെ ട്രാന്സ്ഫോര്മറില് വന്നിരുന്ന കാക്കയുടെ അവസ്ഥയായിരുന്നു ആ കെ എഫ് സിക്ക്. നിമിഷങള്ക്കകം കരിഞ എല്ലുകള് മാത്രമായി അവശേഷിച്ചു.<br /><br />സന്ദര്ശകര്ക്ക് കയറാനായി അവിടെ നിര്ത്തിയിരുന്ന ഒട്ടകത്തിനെ കണ്ടപ്പോള് അളിയന്റളിയന് അതിന്റെ പുറത്ത് കയറണമെന്ന് ഒരു പൂതി. ഒപ്പം മറ്റുള്ളവര്ക്കും. ഞാന് കാശ് കൊടുത്തു. ആദ്യം അളിയന്റളിയന് തന്നെ കയറിയിരുന്ന് യാത്ര തുടങി. അഞ്ച് ചുവട് വെച്ചുകഴിഞ്ഞ്, കഴിഞ് ആ ഒട്ടകം അവനെ കുടഞ് താഴെയിട്ട് അതിന്റെ കാല് കൊണ്ട് അവന്റെ നെഞ്ചുംകൂട് നോക്കി ഒറ്റ ചവിട്ട്. വലിയവായിലേ നിലവിളിച്ചുകൊണ്ട് അളിയന്റളിയന് സ്പ്രിംഗ് ചാടുന്നത് പോലെ ചാടി എഴുന്നേറ്റു. ഗ്ലോബല് വില്ലേജില് മുട്ടന് കൊംബനാനയെ ഇതുപോലെ ആള്ക്കാര്ക്ക് കയറാന് നിര്ത്താത്തതില്, ദുബായ് ഷൈക്കിനോടും സംഘാടകരോടുമുള്ള എന്റെ പ്രതിഷേധം ഞാന് ഉള്ളാലെ അറിയിച്ചു.അളിയന്റളിയന്റെ നെഞ്ചും കൂട് കലങിയത് കണ്ടപ്പോള്, മറ്റുള്ളവര് ഒട്ടകപ്പുറത്ത് കേറണമെന്നുള്ള ആഗ്രഹം ഉപേക്ഷിച്ചു. നന്ദിപൂര്വ്വം ഞാന് ആ ഒട്ടകെത്തെ ഒന്ന് നോക്കി.<br /><br />അവിടെ നിന്നും വേണുന്നതും വേണ്ടാത്തതുമൊക്കെ വാങി പുറത്തിറങുംബോള്, ദിവസവും ഒരു മില്യണ് ദിര്ഹവും ഒരു ലക്സസ് കാറും സമ്മാനമായി കൊടുക്കുന്ന ലെക്സസ് റാഫിള് റ്റിക്കറ്റ് കൊടുക്കുന്ന കൌണ്ടര് കണ്ടു. ഒരെണ്ണം എടുത്താലോ എന്നോര്ത്തു. ഭാര്യയും മറ്റുള്ളവരും പെരുച്ചാഴി പന്തത്തില് നോക്കുന്നത് പോലെ അവിടെ നടക്കുന്ന വെടിക്കെട്ട് നോക്കിക്കൊണ്ട് നില്ക്കുന്നു. ഞാന് 200 ദിര്ഹം കൊടുത്ത് ഒരു ടിക്കറ്റെടുത്തു. രണ്ട് വയസ്സുള്ള എന്റെ ഇളയ മകള്, തെങില്കെട്ടി വെച്ച കോളാംബിയില് നിന്നും വരുന്ന നാദസ്വരത്തിന്റെ ഊത്ത് പോലെ ഉച്ചത്തില് നിര്ത്താതെ കരയുന്നതുകൊണ്ട് അവളെ ഞാന് എടുത്തിരിക്കുകയായിരുന്നു. മകളേയും കയ്യില് വെച്ചുകൊണ്ട് കൂപ്പണ് പൂരിപ്പിക്കാന് പറ്റാതെ വിശമിച്ച് നില്ക്കുംബോള് അത് കണ്ട് അളിയന്റളിയന് പെട്ടെന്ന് വന്ന് അത് പൂരിപ്പിച്ച് പെട്ടിയിലേക്ക് ഇട്ടു.<br /><br /></div>വീട്ടിലെത്തി ഏതാണ്ട് രാത്രി പന്ത്രണ്ടര മണി ആയപ്പോള് മൊബൈല് ഫോണ് ബെല്ലടിച്ചു. എടുത്ത് സംസാരിക്കുംബോള് ഞാന് അളിയന്റളിയനാണോ എന്ന് മറുതലക്കല് നിന്നും ചോദിച്ചു. അല്ല എന്ന് പറഞു. ഫോണ് നംബര് ഇത് തന്നെയാണോ എന്ന് ചോദിച്ചു. അതെ എന്ന് മറുപടി പറഞു. എങ്കില് അളിയനളിയന് ഒരു മില്യണ് ദിര്ഹവും ഒരു ലെക്സസ് കാറും അടിച്ചു എന്ന് പറഞു.<br />അളിയന്റളിയന് കൂപ്പണില് അവന്റെ പേരാണ് എഴുതി ഇട്ടത് എന്നറിഞ ഞാന് ദേഹം തളര്ന്ന് വീണു.വിവരമറിഞ് ഓടിയെത്തിയ പടപണ്ടാരങള് പറഞു “സാരമില്ല അളിയന്റളിയന് അത് വാങി എനിക്ക് തന്നെ തരുമെന്ന്“!!!<br /><br />രാവിലേ എഴുന്നേറ്റ് നോക്കുംബോള് അളിയന്റളിയനെ കാണുന്നില്ല. മറ്റുള്ളവരും പോകാന് തയ്യാറെടുക്കുന്നു. കൂപ്പണ് പൂരിപ്പിച്ച് ഇടുന്ന സമയത്ത്, തിരക്കിനിടയില് അതിന്റെ പകുതി ഭാഗം അളിയന്റളിയന്റെ കയ്യില് നിന്നും ഞാന് വാങാന് മറന്നുപോയിരുന്നു. അളിയന്റളിയന്റെ പോക്കും കാര്യങളുടെ പോക്കും മറ്റുള്ളവരുടെ പോക്കും എങോട്ടാണെന്നും ഇനി ഒന്നും ചെയ്യാന് സാധിക്കില്ലെന്നും, എല്ലാം പോക്കാണെന്നും എനിക്ക് മനസ്സിലായി.എല്ലാവരും പോയി!! ഞാനും ഭാര്യയും മക്കളും പല സ്ഥലങളിലായി താണ്ടിക്ക് കൈയ്യും കൊടുത്ത് ഇരുന്നു.<br /><br />മൊബൈലിന്റെ ബെല്ലടി കേട്ട് എടുത്തപ്പോള് മറുതലക്കല് പോലീസ്. അവര്ക്ക് ഞാന് എവിടെയുണ്ടെന്ന് അറിയണം. വീട്ടിലുണ്ടെന്ന് പറഞു. വഴി ചോദിച്ചു. അതും പറഞുകൊടുത്തു. വിവരമറിഞപ്പോള് ഭാര്യ പറഞു “അളിയന്റളിയന് സമ്മാനം വാങാന് പോയപ്പോള് പിടിച്ച് കാണും. നിങളെ വിളിച്ച് വിവരങള് അന്വേഷിച്ച് കേസാക്കി അവനെ തട്ടി അകത്തിട്ടിട്ട്. സമ്മാനം നിങള്ക്ക് തരാന് വേണ്ടി ആയിരിക്കും” അതെ അവള്പറയുന്നത് ശരിയായിരിക്കും അല്ലെങ്കില് എന്നെ എന്തിനാ രാവിലേ പോലീസ് അനേഷിക്കുന്നത്. <br /><br />സിനിമാ നടി നമിത ജൂവലറി ഉത്ഘാടനത്തിന് വരുന്നതറിഞ്, ഞരംബില് കിരുകിരിപ്പുള്ളവന്മാര് നമിതയേയും കാത്ത് നില്ക്കുന്നതുപോലെ ഞങള് പോലീസിന്റെ വരവും കാത്തിരുന്നു.കോളിംങ് ബെല് കേട്ട് വാതില് തുറന്നു. രണ്ട് പോലീസും രണ്ട് സി ഐ ഡിയും രണ്ട് വിലങും നാല് തോക്കും അകത്തേക്ക് വന്നു.ബാങ്കില് ജോലി ചെയ്യുന്ന ഒരു അറബി പെണ്ണിനെ നിരന്തരമായി ഫോണില് വിളിച്ച് ഞാന് ശല്യം ചെയ്തതിനും പോക്രിത്തരങള് പറഞതിനും ആ സ്ത്രീ നല്കിയ പരാതിയുടെ അടിസ്ഥാനത്തില് എന്നെ പൊക്കികൊണ്ടുപോയി അറേബ്യന് കാരാഗ്രഹത്തിന്റെ ചുവരുകളിലെ കൊത്തുപണികള് കാണിച്ച് തരുവാന് വന്നതായിരുന്നു അവര്.എന്റെ മൊബൈല് നംബര് ആ സ്ത്രീയുടെ കയ്യില് തെളിവായി ഉണ്ടത്രേ. ക്രെഡിറ്റ് കാര്ഡിനായി എന്നെ വിളിച്ച പെണ്ണായിരുന്നു പരാതിക്കാരി. അളിയന്റളിയന്റെ എപ്പോഴുമുള്ള ഫോണ് വിളിയുടെ ഉള്വിളി എന്തായിരുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായി.<br /><br />എന്റോസള്ഫാന് കെടുതിക്ക് ചികിത്സിപ്പിച്ച് കൊണ്ടിരുന്നവനെ പിടിച്ച് ന്യൂക്ലിയാര് പവര് പ്ലാന്റിന്റെ ചോര്ച്ച അടക്കാന് കൊണ്ടുപോയ എടവാടായി എന്റേത്......!!!!</div><div style="text-align: justify;">“മൂന്ന് കുട്ടികളായിട്ടും ഇതിയാന് എന്തിന്റെ കേടാ ദൈവമേ.........!!!”</div><div style="text-align: justify;">എന്നുള്ള ഭാര്യയുടെ നിലവിളിയും ജാസിഗിഫ്റ്റിന്റെ ജാസ് ബീറ്റിനെ അനുസ്മരിപ്പിക്കുന്ന അവളുടെ നെഞ്ചിലിടിയും,സി ഐ ഡികള് എന്റെ പിടലിക്ക് തള്ളി ലിഫ്റ്റിനകത്തേക്ക് കയറ്റുംബോള് എനിക്ക് വ്യക്തമായി കേള്ക്കാമായിരുന്നു ......!!!!<br /><br /><br /><div style="text-align: justify;"><div style="margin: 0px;"><b>ഭായി </b></div></div><div style="text-align: justify;"><div style="margin: 0px;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;"><div style="margin: 0px;">-------------------------------------------</div><div style="margin: 0px;"><b><i>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും!!</i></b></div><div style="margin: 0px;">ചിത്രത്തിന് ഗൂഗിളിനോട് കടപ്പാട്.</div></div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-7854405179170227073?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com93tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-18671268846086574012010-10-06T20:00:00.003+04:002012-01-25T14:45:36.509+04:00മാൻ സുലൈമാൻ<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="border: medium none; text-align: center;"><div style="border: medium none;"><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"> <b style="color: #741b47;"><span style="font-size: large;">മാൻ സുലൈമാൻ</span></b></div></div><div style="text-align: justify;">സുലൈമാൻ തന്റെ തൊഴിൽ ജീവിതം ആരംഭിക്കുന്നത് നാട്ടിൽ ലൈൻ മാൻ ആയിട്ടായിരുന്നു. പിന്നെ പോസ്റ്റ് മാൻ ആയി ജോലികിട്ടി. മാൻ എന്ന വാക്ക് സുലൈമാന്റെ കൂടപ്പിറപ്പായിരുന്നു.സുലൈമാന്റെ വാപ്പ അബ്ദുറഹ്മാൻ ആൻഡമാൻ ദ്വീപ് കാരനാണ്.ഉമ്മ കിളിമാനൂര്കാരി റഹുമാനിയ.<br /><br />സുലൈമാന് നാട്ടിൽ മാന്യമായ ശംബളം കിട്ടാത്തതിനാൽ ഒമാനിലേക്ക് വിമാനം കയറി. അവിടെ മാന എന്ന സ്ഥലത്ത് ഷറക്കത്തുൽ സൽമാൻ വൽ അമാൻ എന്ന ഒരു കംബനിയിൽ വയർമാനായി ജോലികിട്ടി. ഒരു വർഷം കഴിഞ് സുലൈമാൻ ഫോർമാനായി മാറി. അവിടെ സുലൈമാൻ ഫോർമാന്റെ ജോലി ചെയ്തുകൊണ്ടിരിക്കുംബോഴാണ്, നമിതക്ക് ഉർവ്വശി അവാർഡ് കിട്ടിയാലെന്ന പോലെ അപ്രതീക്ഷിതമായി സാംബത്തിക മാന്ദ്യം കടന്ന് വരുന്നത്.</div></div></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ഭർത്താവിന് കള്ള്കുടിക്ക് നിയന്ത്രണം ഏർപ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്ന ഭാര്യയുടെ കസ്റ്റഡിയിൽ ഇരിക്കുന്ന കുപ്പിയിൽ നിന്നും ഇടക്കിടക്ക് കള്ള് കാണാതാകുന്നത് പോലെ ടെർമിനേഷൻ ലെറ്റർ കിട്ടി കംബനിയിൽ നിന്നും ജോലിക്കാരെ കാണാതാകാൻ തുടങി.എല്ലാവരുടേയും നെഞ്ച് മിനിട്ടിൽ പത്ത് പതിനഞ്ച് ഇടി കൂടുതൽ ഇടിക്കാൻ തുടങി.സുലൈമാനെ കംബനിയിൽ നിന്നും പറഞ് വിട്ടാൽ കംബനി മൊത്തത്തിൽ തകരുമെന്ന് ഭയങ്കര വിശ്വാസം സുലൈമാനുള്ളതിനാൽ സുലൈമാന്റെ നെഞ്ച്, ദിവസവും കള്ളുംകുടിച്ചിട്ട് വരുന്ന ബാഹുലേയൻ ,ലളിതേച്ചിയെ ഇടിക്കുന്നത് പോലെ കൃത്യമായി തന്നെ ഇടിച്ച് കൊണ്ടിരുന്നു. എന്നാൽ കംബനിക്ക് അറിയില്ലല്ലോ തന്നെ പറഞുവിട്ടാൽ കംബനി പൂട്ടി പോകുമന്ന്! ഇത് ആലോചിച്ചപ്പോൾ സുലൈമാന്റെ നെഞ്ച്, കൂടുതൽ കാശും അധികമായി അഞ്ച് കുപ്പി കള്ളും കിട്ടിയ കൊട്ടേഷൻ പാർട്ടികൾ ഇടിക്കുന്നതുപോലെ സുലൈമാന് താങാൻ പറ്റാത്ത ഇടി ഇടിയ്ക്കാൻ തുടങി.</div><div align="justify" style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: justify;">അന്തംവിട്ട ആത്മവിശ്വാസത്തിന് ഉടമയാണ് സുലൈമാൻ ഒരുപക്ഷേ ആത്മാക്കൾക്ക് പോലും ഇത്ര ആത്മ വിശ്വാസം കാണില്ലായിരിക്കും.എന്തും സാധിച്ചുകളയാം എന്നുള്ള ഭീകര വിശ്വാസം. ഈ വിശ്വാസം കൈ മുതലായുള്ള സുലൈമാൻ ഈ മുതലുംകൊണ്ട് തന്റെ ജോലി ഉറപ്പിക്കാൻ നേരേ പ്രൊജക്റ്റ് മനേജരെ തന്നെ പോയി കണ്ടു. സുലൈമാനെ കണ്ടയുടൻ തന്നെ സഊദി അറേബ്യക്കാരനായ പ്രൊജക്റ്റ് മാനേജർ “ ഹു...ആർ യു..??!!?? എന്നൊരു ചോദ്യം.</div><br /><div style="text-align: justify;">എന്ത്!! തന്നെ അറിയാത്ത ഒരു മാനേജരോ ഈ കംബനിയിൽ?!! അല്പം നിവർന്ന് നിന്നുകൊണ്ട് സുലൈമാൻ പറഞു “ ഐ ആം ദി സുലൈമാൻ ഫോർമാൻ ഒഫ് ദി യൂവർ കംബനി...”</div><br />“വാട്ട്?? വാട്ട് ഡു യു വാണ്ട്...?” മനേജരുടെ അടുത്ത ചോദ്യം.<br /><br /><div style="text-align: justify;">സുലൈമാന് സന്തോഷമായി മാനേജർ തന്റെ ലൈനിലേക്ക് വന്ന് കഴിഞു.കൂടുതൽ സംസാരിക്കുന്നതിലൂടെ തന്റെ ഇംഗ്ലീഷ് പാണ്ഡിത്യവും കൂടി മാനേജർക്ക് ബോദ്ധ്യപ്പെടുത്തി കൊടുക്കാം എന്ന ആത്മവിശ്വാസത്തിൽ പഞിച്ചാക്കിന് മുകളിൽ ആട്ടുകല്ല് കയറ്റി വെച്ചതു പോലെ കുഷൻ സോഫയിലേക്ക് ഇരുന്നുകൊണ്ട് സുലൈമാൻ ആരംഭിച്ചു, </div><div style="text-align: justify;">“ സാ..ർ ആക്ചുലീ ഐ ആം ദി അണ്ടർ സ്റ്റാന്റ് ഒമാൻ നോ മണി. സോ നോ മണീ നോ വർക്ക് ഒഫ് ദി കംബനി. ബൈ ദ ബൈ യു നോ ഐ ആം നോട്ടൊള്ളി ഒൺ മാൻ. ഐ ആം..ഫോർമാൻ. പ്ലീസ്സ് സാർ, യു ആർ ദി കണ്ടിന്യൂ ഐ ആം...”</div><br />പ്രോജക്റ്റ് മാനേജർ “ഹേയ് മാൻ വാട്ട് ആർ യു റ്റോക്കിംഗ്...?!!” <br /><br /><div style="text-align: justify;">ഇംഗ്ലീഷ് പോലും മനസ്സിലാക്കാൻ പറ്റാത്ത ഈ മരുഭൂമി മാക്കാനെയൊക്കെ ആരാടേയ് പിടിച്ച് ഇത്രയും വലിയ പദവിയിലൊക്കെ ഇരുത്തിയത് എന്നാലോചിച്ചുപോയി സുലൈമാൻ.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">മാനേജർക്ക് ചായയും കൊണ്ട് വന്ന ഓഫീസ് ബോയിയോട് സുലൈമാന്റെ പ്രശ്നം പഠിച്ച് റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യാൻ മാനേജർ പറഞു.“ ഒമാനിലും സാംബത്തിക മാന്ദ്യമാണെന്നറിയാം എല്ല്ലാ കംബനികളേയും പോലെ ഇവിടെയും പണി കുറവാണെങ്കിലും നാലാളിന്റെ പണി ഒറ്റക്ക് ചെയ്യുന്ന ഫോർമാനായത് കൊണ്ട് തന്നെ പറഞ് വിടരുത്” ഇത് സുലൈമാൻ മലയാളത്തിൽ ബോയിക്ക് പറഞ് കൊടുത്തു. ബോയി അത് അലംബ് ഇംഗ്ലീഷിൽ മാനേജർക്ക് പറഞ് മനസ്സിലാക്കി കൊടുത്തു.</div><br /><div style="text-align: justify;">മാനേജർ സുലൈമാനോട് “ യു ഡോണ്ട് വെറി, യു വിൽ ബീ ദ ലാസ്റ്റ് മാൻ റ്റു ബീ ടെർമിനേറ്റഡ് ഫ്രം ദിസ് കംബനി....” </div><br /><div style="text-align: justify;">ബോയി സലൈമാന്റെ നേരേ “അണ്ണാ അണ്ണൻ പ്യാടിക്കണ്ട അണ്ണനെയായിരിക്കും അവസാനം പറഞ് വിടുന്നതെന്ന്. സമാധാനങള് ആയല്ല്..ഇനി പോയി ചായകള് കുടിക്കീം”</div><br /><div style="text-align: justify;">ബോയിയെ നോക്കി സുലൈമാൻ പതുക്കെ പറഞു “അനിയാ ഹമ്മറിന്റെ ബാക്കിൽ ടെർസൽ കൊണ്ടുവന്ന് ലൈറ്റടിക്കല്ലേ......”</div><br /><div style="text-align: justify;">ഭീകരമായ ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ സുലൈമാൻ അടുത്ത ദിവസം പണിക്ക് വന്നപ്പോൾ ടെർമിനേഷൻ നോട്ടീസ് കിട്ടി.'ങേ ഇതെന്തോന്ന് എല്ലാവരെയും പറഞ് വിട്ട് കംബനി പൂട്ടിയാ...'നോക്കിയപ്പോൾ മറ്റുള്ളവരൊക്കെ ജോലി ചെയ്യുന്നു. മാനേജരെ കണ്ട് വിവരം തിരക്കാനായി മുറിയിൽ കയറിയ സുലൈമാൻ “ഇവനെയൊക്കെ ആരാടേ ഇംഗ്ലീഷ് പഠിപ്പിച്ചത്” എന്ന് പുലംബിക്കൊണ്ട് വെളിയിൽ വന്ന് ഓഫീസ് ബോയിയേയും കൂട്ടി വീണ്ടും അകത്ത് പോയി ചോദിച്ചു, “തന്നെയായിരിക്കും അവസാനം പറഞുവിടുന്നതെന്ന് പറഞിട്ട് ഇത് എവിടുത്തെ ഇടപാടാണെന്ന്’’<br />മാനേജർ വകയായി ഓഫീസ് ബോയി. “ശരിയാണ് നീ തന്നെയാണ് ലാസ്റ്റ് ഇനി ആരെയും ഇവിടെ നിന്നും ഞാൻ പറഞ് വിടില്ല...’’സഊദിക്കാരൻ തന്നെ ഊതിയതായിരുന്നു എന്ന് സുലൈമാന് മനസ്സിലായി.</div><div style="text-align: justify;">പരാതി പറയാനായി തന്റെ സെക്ഷൻ മാനേജരുടെ അടുത്ത് പോയി. അപ്പോഴാണ് അറിയുന്നത് തന്നെ ജോലിക്ക് വെച്ചതിന് അയാളെയും പറഞ് വിട്ടെന്നും, അയാൾ തന്നെ അന്വേഷിച്ച് സൈറ്റിൽ പോയിരിക്കുന്നുവെന്നും. ലബനാനിയായ അയാൾ വെറും അലംബനായതിനാൽ സുലൈമാൻ വേഗം അവിടുന്ന് സ്ഥലം വിട്ടു.<br /><br />കാലിഫോർണിയായിൽ സുഖമായി കഴിഞിരുന്നവൻ വെറുതേ ഒരു സുപ്രഭാതത്തിൽ വിമാനത്തിൽ കയറി തിരുവനന്തപുരത്തിറങി, അവിടെ നിന്നും വോൾവോ ബസ്സിൽ കയറി മലപ്പുറത്ത് പോയി വിഷക്കള്ള് വാങി കുടിച്ച് മരിച്ചുപോയി എന്ന് പറഞ ഇടപാടായി സുലൈമാന്റേത്. </div><br /><div style="text-align: justify;">പല കംബനികളിലേക്കും സുലൈമാൻ സി വി അയച്ചു. മെക്കാനിക്കൽ എഞ്ചിനീയർ മുതൽ ഇറച്ചിവെട്ടുകാരന്റെ വരെ ഒഴിവുകളിലേക്ക് അയക്കാൻ പറ്റിയ സി വി യും അതിന് പറ്റിയ സർട്ടിഫിക്കറ്റുകളും സുലൈമാന് സ്വന്തമായുണ്ട്. പക്ഷെ , നാട്ടിൻ പുറത്തെ സർക്കാർ സ്കൂളിൽ നിന്നും ഏഴാം ക്ലാസ് തോറ്റവൻ NASA യിൽ ജോലിക്ക് അപേക്ഷിച്ചിട്ട് കാത്തിരിക്കുന്നവന്റെ അവസ്ഥയായി. മാന്ദ്യം കാരണം ആരും വിളിക്കുന്നില്ല.</div><br /><div style="text-align: justify;">സുലൈമാന്റെ സുഹൃത്തായ അശോകൻ, തന്റെ നാട്ടുകാരനായ സണ്ണിച്ചായന്റെ വീഡിയോ ലൈബ്രറിയിൽ സെയിത്സ്മാനായി ഒരു വേക്കൻസിയുണ്ടെന്ന് സുലൈമാനെ അറിയിച്ചു.വീഡിയോ ലൈബ്രറിയിലെ ജോലി എന്ന് കേട്ടപ്പോൾ ആദ്യം സുലൈമാന്റെ മുഖം മട്ടൻ വറട്ടിയത് വേണോ എന്ന് കേട്ട പട്ടരുടെ മുഖം പോലെയായി. <br /><br />ജീവിതം വഴിമുട്ടിയും തട്ടിയുമൊക്കെ നിൽക്കുന്നതുകൊണ്ട് സെയിത്സ്മാനിലെ ആ ഒരു മാനിനെ ഓർത്ത് , കേരളാ ഫിലിം ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടിൽ നിന്നുമുള്ള വീഡിയോ എഡിറ്റിംഗ് കോഴ്സിന്റെ ഒർജിനലിനെ വെല്ലുന്ന ഡിപ്ലോമാ സർട്ട്ഫിക്കറ്റും ഫിലിം എഡിറ്റർ കെ.ശങ്കുണ്ണി നൽകിയതായിട്ടുള്ള എക്സ്പീരിയൻസ് സർട്ട്ഫിക്കറ്റുമായി സുലൈമാൻ സണ്ണിച്ചായനെ ചെന്ന് കണ്ടു. ഈ ഏടാകൂടങളൊക്കെ സണ്ണിച്ചായൻ വാങി ചുരുട്ടിക്കൂട്ടി തിരികെ കൊടുത്തിട്ട് ‘കസ്റ്റമേഴ്സ് വരുംബോൾ എഡിറ്റിംഗ് ഒന്നും നടത്തണ്ട സീ ഡി എടുത്ത് കൊടുത്താൽ മതി‘ എന്ന് പറഞു. <br /><br />സുലൈമാൻ സെയിത്സ്മാന്റെ പണി തുടങി. ഒരാഴ്ച കഴിഞ് ഒരു ഒമാനി അറബി ഒരു സിഡിയുമായി കടയിൽ വന്നു. സീ ഡി സുലൈമാനെ ഏൽപ്പിച്ചിട്ട് സുലൈമാനോട് അറബിയിൽ തന്റെ ആവശ്യം പറയാൻ തുടങി. ബാൻ കി മൂണിന്റെ പ്രസംഗം കേട്ട് ചെത്ത്കാരൻ സുശീലൻ നിൽക്കുന്നതു പോലെ സുലൈമാൻ നിന്നു.അവസാനം അറിയാവുന്ന ഹിന്ദിയിൽ അറബി, സുലൈമാനോട് കാര്യങൾ പറഞു. ഹിന്ദിയിൽ കാര്യങൾ കേട്ട് കഴിഞ് സുലൈമാൻ പറഞു.“ഇത് ആദ്യമേ അങ് പറഞാൽ പോരേ മുനുഷ്യനെ പേടിപ്പിക്കുന്നതെന്തിന്. ഓ കെ എല്ലാം ശരിയാക്കി തരാം” എന്നുപറഞു.<br /><br />പിറ്റേന്ന് ഒമാനി വന്ന് സീഡികളെല്ലാം കൊണ്ടുപോയി.ഒരു മണിക്കൂർ കഴിഞ് ആദ്യത്തെ ഒമാനിയും പിന്നെ വേറൊരു ഒമാനിയും കൂട്ടി കടയുടെ വാതിലൊക്കെ ചവിട്ടി പൊളിച്ച് അകത്ത് കടന്ന് വന്ന് കൊണ്ടുപോയ സീഡികളൊക്കെ വലിച്ചെറിഞ് അറബിയിൽ ചീത്തവിളിക്കാൻ തുടങി. അതു കഴിഞ് അറബിയിൽ അടിക്കാനായി സുലൈമാനെ പിടിക്കാൻ നോക്കി.സുലൈമാനും ഒമാനിക്കുമിടയിൽ നെഞ്ചൊപ്പം പൊക്കത്തിൽ പലകകൊണ്ട് ഒരു മറയുണ്ടായിരുന്നതിനാൽ സുലൈമാനെ പെട്ടെന്ന് പിടിച്ച് തന്റെ ഭാവനയനുസരിച്ച് അടിക്കാൻ ഒമാനിക്ക് കഴിഞില്ല.സുലൈമാന് എന്താണ് കാര്യമെന്ന് മനസ്സിലായതുമില്ല.ഭാഗ്യത്തിന് അപ്പോൾ തന്നെ സണ്ണിച്ചായൻ അവിടെ വന്നു. സണ്ണിച്ചായൻ നോക്കുംബോൾ ഒമാനി, പൊരിച്ച മീനും പച്ച ഇറച്ചിയും ഒരുമിച്ച് കടിച്ചുവലിക്കുന്ന പൂച്ചയെ കണ്ട കെട്ടിയിട്ട പട്ടിയെപ്പോലെ അലറിവിളിച്ച് സുലൈമാന്റെ നേരേ ചാടുകയും കടയിലെ സാധനങൾ തല്ലിപ്പൊളിക്കുകയുമാണ്. സണ്ണിച്ചായനോട് ഒമാനി കാര്യങൾ പറഞു.<br /><br />ഒമാനി സ്വകാര്യ സംബത്ത് പോലെ കരുതിയിരുന്ന തന്റെ കല്യാണ സീഡി, എങാനും നഷ്ടപ്പെട്ടുപോയാലോ എന്നുകരുതി അതിന്റെ രണ്ട് കോപ്പിയെടുക്കാനായി കൊടുത്തപ്പോൾ അതിന്റെ ഒർജിനലിൽ നിക്കാഹ് എന്ന ഹിന്ദി സിനിമ പകർത്തുകയും കൂടാതെ നിക്കാഹ് സിനിമയുടെ വേറൊരു കോപ്പി സീഡി ഒപ്പം കൊടുക്കുകയും ചെയ്തെന്നും.അങിനെ ആകെയുണ്ടായിരുന്ന അയാളുടെ നിക്കാഹിന്റെ സീഡി ഒരു ചലചിത്ര കാവ്യമാക്കി കയ്യിൽ കൊടുത്ത സുലൈമാനെ ഒമാനി മയ്യത്താക്കുമെന്ന് ഉറപ്പിച്ച് വന്നതാണെന്ന്.<br /><br />സുലൈമാനോട് സണ്ണിച്ചായൻ സംഭവം ചോദിച്ചപ്പോൾ, “ഒമാനി സീഡിയും തന്നിട്ട് ഹിന്ദിയിൽ നിക്കാഹ്.... ദോ.. കോപ്പി എന്ന് പറഞു പറഞതുപോലെ തന്നെ രാജ് ബാബ്ബറിന്റേയും സൽമാ അയേക്കിന്റേയും നിക്കാഹ് സിനിമ തന്നെയാണ് അച്ചായാ ഞാൻ കോപ്പി ചെയ്തത്. സിനിമ അതല്ലാന്ന് ഇവൻ പറയുകയാണെങ്കിൽ അത് പടച്ചോനാണ പച്ച കള്ളമാണ്. ആ സീ ഡി ഞാൻ ഇട്ട് കാണിച്ചുകൊടുക്കം. എവന് പ്രാന്താണ്!!!” ഇത്രയും പറഞ് തറയിൽ കിടന്ന സീഡി എടുത്ത് സെറ്റിലിട്ടു. റ്റിവിയിൽ വീണ്ടും രാജ്ബബ്ബറിനെ കണ്ട ഒമാനി ഗബ്ബർസിംഗായി മാറി, എനിക്കിപ്പം എന്റെ കല്യാണ സീഡി വേണമെന്നും, ഇല്ലെങ്കിൽ ഇവനേയും കൊന്ന് ഇതൊക്കെ തല്ലി പൊളിക്കുമെന്നും പറഞ് അലറി കിടുക്കിക്കൊണ്ട് സുലൈമാന്റെ നേരെ ചാടി.<br /><br />സംഭവം സീരിയസ്സാണെന്ന് സണ്ണിച്ചായന് മനസ്സിലായി.പ്രശ്നം ഒതുക്കിയില്ലെങ്കിൽ സുലൈമാനെ ഇയാൾ അടിച്ച് ശരിയാക്കും ഒപ്പം തന്റെ സ്ഥാപനവും ശരിയാക്കും.സുലൈമാൻ അച്ചായന് ഒരു വിശയമേ അല്ലായിരുന്നു.പക്ഷേ തന്റെ കടയും മുതലും വിശയം മാത്രമല്ല പരീക്ഷയും റിസൽറ്റുമൊക്കെയാണ്. അതിനാൽ എത്രയും പെട്ടെന്ന് പ്രശ്നം അവസാനിപ്പിക്കാൻ ഒരു ഒത്തുതീർപ്പെന്ന നിലയിൽ സണ്ണിച്ചായൻ മേശപ്പുറത്ത് കൈവലിച്ചടിച്ചുകൊണ്ട് പറഞു. “നിറ്ത്ത്!!!” മൊത്തം സൈലന്റ്!!! സണ്ണിച്ചായൻ കഴുത്തിൽ കിടന്ന പതിനൊന്നര പവന്റെ സ്വർണ്ണമാലയിൽ കഴിത്തിന്റവിടുന്ന് താഴോട്ട് വിരലോടിച്ച് കൈയിലെ സ്വർണ്ണ ബ്രെയിസിലറ്റൊന്ന് കറക്കി പറഞു. “നഷ്ടപെട്ടത് നഷ്ടപെട്ടു..അതിനി ഒന്നും ചെയ്യാൻ പറ്റില്ല. പരിഹാരമെന്ന നിലയിൽ നിങൾ പോയി വേറേ ഒരു കല്യാണം കഴിച്ച് അത് സീഡിയിൽ ആക്കി കൊണ്ടുവാ... അത് ഞാൻ എന്റെ ഉത്തരവാദിത്വത്തിൽ ഞാൻ തന്നെ കോപ്പിയെടുത്ത് തരാം.. പത്ത് പൈസ പോലും തരണ്ട”!!! (സംഭാഷണം മൊത്തം അറബിയിലാണ്).<br /><br />ഇത്രയും പറഞുതീർന്നതും ചാരി വെച്ചിരുന്ന മൂന്ന് എം എം കനമുള്ള പ്ലൈ വുഡിൽ ക്രികറ്റ് ബാറ്റെടുത്ത് ആഞടിച്ചതുപോലൊരു ശബ്ദം കേട്ടു. അതിന് അകംബടിയായി തോട്ടുവക്കിൽ നിന്ന തെങിൽ നിന്നും ഒരു കുല തേങ വെള്ളത്തിൽ വീണതുപോലെ മറ്റൊരു ശബ്ദവും. ആദ്യത്തെ ശബ്ദം ഒമാനിയുടെ കൂടെ വന്ന് അതുവരെ മിണ്ടാതെ നിന്ന തടിമിടുക്കൻ മറ്റേ ഒമാനി സണ്ണിച്ചായന്റെ മുതുകിന് കൊടുത്ത ഇടിയുടെ ശബ്ദമായിരുന്നു. രണ്ടാമത്തെ ശബ്ദം ഇടികൊണ്ട സണ്ണിച്ചായൻ താഴെ വീണതായിരുന്നു.<br /><br />രണ്ടാമത്തെ ഒമാനി സീഡി കൊണ്ടുവന്ന ഒമാനിയുടെ അളിയനായിരുന്നു.!!! ഭാര്യയുടെ സഹോദരൻ.<br /><br />ഈ ഒരു ഇടവേള കിട്ടിയപ്പോൾ, സുലൈമാൻ ജീവനുംകൊണ്ട് ഓടി. ഓട്ടത്തിനിടയിൽ ഫുട്പാത്തിൽ വെച്ച് ഒരാളുമായി കൂട്ടിയിടിച്ച് തറയിൽ വീണു.എഴുന്നേറ്റ് നോക്കുംബോൾ, സുലൈമാൻ കാരണം ജോലിയിൽ നിന്നും പിരിച്ചുവിട്ട് ഇപ്പോൾ ജോലിക്ക് വേണ്ടി അലഞ് നടക്കുന്ന ആ അലംബൻ ലബനാനിയായിരുന്നു അത്. കടുവയുടെ മുന്നിൽ നിന്നും രക്ഷപ്പെട്ട് പുള്ളിപ്പുലിയുടെ മുന്നിൻ ചെന്ന് ചാടിയ പേടമാൻ പോലെയായി സുലൈമാൻ!!!<br /><br /><br /><div style="text-align: justify;"><div style="margin: 0px;"><b>ഭായി</b></div></div><div style="text-align: justify;"><div style="margin: 0px;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;"><div style="margin: 0px;">-------------------------------------------</div><div style="margin: 0px;"><b><i>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും!!</i></b></div><div style="margin: 0px;">ചിത്രം:കഴിവുള്ള വേറേ ആരോ വരച്ചത്.</div></div></div><br /><div align="justify" style="text-align: left;"><br /></div></div><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-1867126884608657401?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com103tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-20122541597549866272010-06-20T19:46:00.004+04:002012-01-25T14:46:09.776+04:00മായിൻ കുട്ടിയും കഞ്ചാവും ജോയി അച്ചനും!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;"><br /></div><br /><div style="color: #0b5394; text-align: center;"><b>മായിൻ കുട്ടിയും കഞ്ചാവും ജോയി അച്ചനും!</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">മായിൻകുട്ടിക്ക് കഞ്ചാവിനോടാണോ അതോ കഞ്ചാവിന് മായിൻകുട്ടിയോടാണോ ഇഷ്ടം എന്നുചോദിച്ചാൽ,തല പുകഞുപോകും. കാരണം, പൊതിഞ് വെച്ച കഞ്ചാവ് മായിൻകുട്ടിയുടെ ഇടുപ്പിൽ നിന്നും താഴെ ഒട്ട് ഇറങുകയുമില്ല മായിൻകുട്ടിയാണെങ്കിൽ നീറിപുകയുന്ന കഞ്ചാവിനെ ഒട്ട് കയ്യിൽ നിന്നും താഴെ വെക്കുകയുമില്ല.<br /><br />കഞ്ചാവിനെ കുറിച്ച് കേട്ടറിഞ കാലം മുതൽ, മായം കലരാത്ത കഞ്ചാവ് വാങി വലിക്കണമെന്നുള്ള ആഗ്രഹം ഉള്ളിലൊതുക്കി നടക്കുകയായിരുന്നു മായിൻകുട്ടി.അങിനെ ഒരു ദിവസം അതിരാവിലെ കുളിച്ച് കുട്ടപ്പനായി കട്ടൻ കാപ്പിയും പുട്ടും കഴിച്ച് കട്ടപ്പന ഫാസ്റ്റിൽ കയറി മായിൻകുട്ടി ഇടുക്കിക്ക് പുറപ്പെട്ടു. അവിടെ നിന്നും മുക്കാൽ കിലോ കഞ്ചാവുമായി വന്നു. അന്ന് തുടങിയതാണ് നിന്നും ഇരുന്നും കിടന്നും നടന്നും കഞ്ചാവ് വലി, ഒരേ വലി.</div><div style="text-align: justify;">നാട്ടിൻപുറത്തുകാരായ വീട്ടുകാർക്ക് ഇതൊന്നും അറിയില്ല. അവരൊട്ട് ശ്രദ്ധിക്കുകയുമില്ല!<br /><br /></div><div style="text-align: justify;">ഗ്രാമത്തിലെ പള്ളിയിൽ പുതുതായി വന്ന അച്ചനാണ് ജോയി അച്ചൻ, ചെറുപ്പക്കാരനായ അച്ചന് ഒരു ചെറിയ ദുശ്ശീലമുണ്ട്. ദിവസവും രാത്രിയിൽ ആഹാരം കഴിച്ച ശേഷം പള്ളി മതിലിനു പുറത്തിറങി വെളിച്ചമില്ലാത്ത സ്ഥലത്തുനിന്ന് ആരും കാണാതെ ഒരു സിഗരറ്റ് വലിക്കും. ഒരു ദിവസം അങിനെ രാത്രി പുറത്തിറങി പുകവലിക്കാൻ നോക്കുംബോൾ തീപ്പെട്ടി തീർന്നു പോയി. ശ്വാസം വലിച്ചില്ലെങ്കിലും ജോയി അച്ചന് പ്രശ്നമില്ല പക്ഷേ രാത്രിയിലുള്ള ആ ഒരു സിഗരറ്റ് വലിക്കാതിരിക്കാൻ ജോയി അച്ചന് കഴിയില്ല. അച്ചൻ മതിലിന് പുറത്തുള്ള വിജനമായ ഇടവഴിയിലേക്കിറങി വെളിച്ചമില്ലാത്ത ഭാഗത്ത്, മെഡിസ്സിന് പഠിക്കുന്ന കാമുകി ക്ലാസ്സ് വിട്ട് വരുന്നതും നോക്കി ബീഡി തെറുപ്പുകാരൻ കാമുകൻ കാത്ത് നിൽക്കുന്നതുപോലെ സ്നേഹാദരവുകളോടെ, സിഗററ്റ് വലിച്ചുകൊണ്ട് വരുന്ന എതെങ്കിലും പുകയനേയും കാത്തുനിന്നു. ഇരുട്ടത്തായതിനാൽ, തന്നെ ആരും തിരിച്ചറിയില്ല എന്ന ധൈര്യവും. സമയം രാത്രി പതിനൊന്ന് മണി.<br /><br />അകലെ നിന്നും ഒരു വെളിച്ചം ഒപ്പം പുകയും. ഏതൊ പൊഹയൻ വരുകയാണന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ ജോയി അച്ചൻ കത്തിക്കാനുള്ള സിഗരറ്റ് എടുത്ത് കുറച്ചും കൂടി ഇരുട്ടത്തേക്ക് മാറി തയ്യാറായി നിന്നു. തീക്കനൽ അടുത്തെത്തിയപ്പോൾ അച്ചൻ അറച്ചറച്ച് “ആ തീ ഒന്ന് തരുമോ“ എന്ന് ചോദിച്ചു. തീക്കനലിന്റെ മുതലാളി ചോദിച്ചു “ആരാ”?. ആകെ വിരണ്ട ജോയി അച്ചൻ അച്ചനാണെന്ന് പറഞുപോയി. പൊഹയൻ വലിച്ചുകൊണ്ടിരുന്ന സിഗററ്റ് അച്ചന് കൊടുത്തു. ആ തീ അച്ചന്റെ സിഗററ്റിലേക്ക് അച്ചൻ പെട്ടെന്ന് വെൽഡ് ചെയ്ത് പിടിപ്പിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുംബോൾ അടുത്തചോദ്യം “തൊരപ്പൻ രായൂന്റ അച്ചനാണോടെയ്” ഇത്തരം തീ വാങിപ്പ് പരിപാടിയൊന്നും വശമില്ലാത്ത അച്ചൻ ചോദ്യവും വെൽഡിംഗുമൊക്കെയായി ആകെ ഇടങേറായി “ ങാ...അതെ..” എന്ന് പറഞ് വെൽഡിംഗ് കഴിഞ് ധൃതിയിൽ സിഗററ്റ് തിരികെ കൊടുത്തു. പൊഹയൻ പാട്ടും പാടി നടന്ന് പോയി...<br /><br />ജോയി അച്ചൻ ആകെ റ്റെൻഷൻ അടിച്ച് ഒരു തെങും കുറ്റിയിലിരുന്നു സിഗററ്റ് ആഞാഞ് വലിക്കാൻ തുടങി. സിഗരറ്റ് പകുതി ആയപ്പോൾ ജോയി അച്ചന് എന്തോ ഒരു വശപിഷക് പോലെ! ജോയി അച്ചന്റെ പിടലിക്കിട്ട് ആരോ ശക്തിയായി ഒന്ന് കൊടുത്തതുപോലെ. തീർന്നില്ല ,അച്ചൻ മുകളിലേക്ക് പൊങിപോകുന്നതായി തോന്നി. കർത്താവ് തന്നെ മുകളിലേക്ക് എടുക്കുകയാണോ എന്ന് അച്ചൻ ശങ്കിച്ചു. എന്തായാലും പൊങി പോവുകയല്ലേ രണ്ട് വലികൂടി വലിക്കാമന്ന് കരുതി വീണ്ടും വലിച്ചു. പൊക്കിയെടുത്ത അച്ചനെ കർത്താവ് ഉന്നതങളിലെത്തിച്ചിട്ട് പത്തിരുപത്തഞ്ച് പ്രാവശ്യം വട്ടം കറക്കി നേരേ താഴേക്കിട്ടു.<br /><br />രാത്രി കഞ്ചാവും വലിച്ചുവന്ന മായിൻ കുട്ടിയുടെ കയ്യിൽ നിന്നുമാണ്, എരിയുന്ന കഞ്ചാവ് അച്ചൻ വാങി സ്വന്തം സിഗരറ്റിലേക്ക് പകർന്നത്. കത്തിച്ച് കഴിഞ് പരിഭ്രാന്തനായ ജോയി അച്ചൻ മായിൻ കുട്ടിയുടെ കഞ്ചാവ് സിഗററ്റ് കയ്യിൽ വെക്കുകയും, സ്വന്തം സ്വയംബൻ സിഗററ്റ് മായിങ്കുട്ടിക്ക് തിരികെ കൊടുക്കുകയുമാണ് ചെയ്തത്.<br /><br />ജോയി അച്ചന് ഭൂമിയും ആകാശവും നക്ഷത്രങളുമെല്ലാം കറങുന്നതായി തോന്നുക മാത്രമല്ല കറങി. എന്തൊക്കെയോ പുലംബിക്കൊണ്ട് തെക്കോട്ട് നടക്കാനുള്ള അച്ചൻ വടക്കോട്ട് നടന്നു.വിജനമായ നാട്ടുവഴിയിലെ കലിംഗിൽ പിടിച്ച് ജോയി അച്ചൻ നിന്നു. തൊണ്ടയിലെ വെള്ളം ഒന്നര എച്ച് പി മോട്ടറിനടിച്ച് പുഞ്ചപ്പാടത്ത് വിട്ടതുപോലെയായി. തൊണ്ട വരണ്ട അച്ചൻ വെള്ളം വെള്ളം എന്ന് വിളിച്ചു.<br /><br />പാതിരാത്രി പന്ത്രണ്ട് മണി വരെ ഷാപ്പിലിരുന്ന് കുടിച്ചിട്ട് പിന്നെ വെളുക്കുന്നത് വരെ വീട്ട് വരാന്തയിലിരുന്ന് കുടിക്കാനായി, കയ്യിൽ ഒരു കുപ്പി ചാരായവുമായി പഞ്ചായത്ത് റോഡീൽ ക്കൂടി വരുന്ന ആട്ടോ റിക്ഷ പോലെ ആടിയുലഞ് വന്ന കുടിയൻ മണിയൻ ഇരുട്ടത്ത് നിന്നും ആരോ വെള്ളത്തിന് വിളിക്കുന്നത് കേട്ട് “ ആഴാടാ...” എന്ന് ചോദിച്ചു. മറുപടിയും കിട്ടി “ അച്ചനാണേയ്..”<br />ഉള്ള് മുഴുവൻ കത്തിക്കിടക്കുന്ന മണിയന്റെ നെഞ്ച് ഒന്നുംകൂടി കത്തി. നാല് കൊല്ലം മുൻപ്, മരണ സമയത്ത് ഒരു തുള്ളി ചാരായം കിട്ടാതെ സങ്കടത്തോടെ മരിച്ച തന്റെ അഛൻ ഇതാ രാത്രി, തന്റെ മുന്നിൽ വെള്ളം ചോദിക്കുന്നു...ഫിറ്റാണെങ്കിലും മണിയന് സന്തോഷമായി.കാരണം മരിച്ച് നാല് കൊല്ലം കഴിഞാണെങ്കിലും അച്ചന് ഇച്ചിരേ ചാരായം തന്റെ കൈ കൊണ്ട് കൊടുക്കാൻ സാധിക്കുമല്ലോ..! ഇതാ അച്ചാ വെള്ളം എന്ന് പറഞ്, മുട്ടിലിരുന്ന് വാഴകൂംബിന്റെ വാടിയ പോള പോലെ പിടിച്ചിരുന്ന അച്ചന്റെ കൈകളിലേക്ക് ബഹുമാനത്തോടെ മണിയൻ കുപ്പിയിലുണ്ടായിരുന്ന ചാരായം ഒഴിച്ചുകൊടുത്തു. ഒഴിക്കുന്നതിനിടയിൽ അച്ചൻ ചോദിച്ചു “ ഇത് വെഞ്ചരിച്ച വെള്ളമാണോ....?” “ങാ...ഞാൻ... ഷാപ്പിലെ ബെഞ്ചിലിരുന്ന് ചരിച്ച് ഇച്ചിരി ഇതേന്ന് കുടിച്ചയിരുന്നു അച്ചോ..” മണിയൻ ഉത്തരവും കൊടുത്തു. കഞ്ചാവടിച്ച് ലക്ക് കെട്ട് തൊണ്ട വരണ്ട ജോയി അച്ചൻ നല്ല മൂത്ത ചാരായം ദാഹം തീരെ വലിച്ച് കുടിച്ചു....മരിച്ച തന്റെ അഛന് തന്റെ കയ് കൊണ്ട് ചാരായം കൊടുക്കാൻ സാധിച്ച നിർവൃതിയോടെ ഇറക്കമിറങി മണിയൻ പോയി..<br /><br />ഇടി വെട്ടിയവനെ പാംബും കടിച്ച് പിന്നെ പേപ്പട്ടിയും കടിച്ച് അതും പോരാഞ് പാണ്ടി ലോറിയും ഇടിച്ചെന്ന് പറഞ അവസ്ഥയായി ജോയി അച്ചന്റേത്..!! വെളിവില്ലാത്ത അച്ചൻ വെളിച്ചം കണ്ട ഒരിടത്തേക്ക് കാറ്റത്ത് കത്തിച്ചുവെച്ച മെഴുകുതിരി നാളം പോലെ നടന്ന് നീങി.ആ വളിച്ചം അയ്മുട്ടി ഹാജിയുടെ വീട്ടിലെ അടുക്കള ജനലിൽ കൂടി പുറത്തേക്കിറങുന്ന ബൾബിന്റെ വെളിച്ചമായിരുന്നു. വെളിവില്ലാതെ വേച്ച് വേച്ച് അടുക്കള മുറ്റത്തെത്തിയ ജോയി അച്ചൻ തെങിൽ കെട്ടിയിട്ടിരിക്കുന്ന ആട്ടിൻ കുട്ടിയെ കണ്ട്, നേരേ പൊങി ബെതുലഹേമിൽ ഇറങി. പുൽക്കൂട്ടിൽ കിടക്കേണ്ട കുഞാട് തെങിൻ കുഴിയിലോ...? ജോയി അച്ചന്റെ മനസ്സ് മെഴുകുതിരി പോലെ ഉരുകി. അടുക്കളയിൽ പാത്രങൾ വീഴുന്ന ശബ്ദം കേട്ട് ജോയി അച്ചൻ, കുഞാടിന് പുൽക്കൂട് ഒരുക്കുവാൻ പറയാനായി അടുക്കള വാതിലിലേക്ക് നടന്ന് ലെവലില്ലാതെ വാതിലിൽ തട്ടി വിളിച്ചു.....<br /><br />"യേശുവേ...യേശുവേ.....” അകത്ത് പാത്രങൾ കഴുകിക്കൊണ്ടിരുന്ന അയ്മുട്ടി ഹാജിയുടെ കെട്ടിയോൾ ഐശു തന്നെയാരോ “ഐശുവേ ഐശുവേ” എന്ന് വാതിലിൽ തട്ടി വിളിക്കുകയാണെന്ന് കരുതി, “അരാത്...അരാന്ന്...?!” <br />പുറത്ത് ജോയി അച്ചൻ സ്വകാര്യമായി “കർത്താവിനെ വിളിച്ചപ്പം മാതാവാണല്ലോ വിളി തന്നത്” പിന്നെ ഉച്ചത്തിൽ ബഹുമാന്റ്തോടെ “ ഇത് കുഞാടാണേയ്.....”<br />ഐശു “അരാന്ന്...?! “ ജോയി അച്ചൻ “ കഞാടാണേയ്...കുഞാട്...കുഞാട്....”<br />ഐശു “ ന്റ പടച്ച തംബുരാനേയ് ന്റ കുഞാമ്മദാ..? നാട് വിട്ട് പോയ ന്റ പൊന്നാരിക്കാക്ക കുഞാമ്മദാ..ന്റെ റബ്ബേ..ഈ പായിരാത്രിക്ക്......!!” ഇത്രയും പറഞ് കുഞാമ്മദിനെ കാണാനായി പെട്ടെന്ന് വാതിൽ തുറന്നു. പിപ്പിരിയായി മൊത്തം ഭാരവും വാതിലിൽ ചാരി വെച്ചിരുന്ന ജോയി അച്ചൻ, അകത്തോട്ട് തുറക്കുന്ന വാതിൽ ആയിരുന്നതിനാൽ തുറക്കുന്നതിനിടയിൽ തന്നെ ഐശുവിന്റെ പുറത്തുകൂടി കമിഴ്ന്ന് വീണു ഐശു അടിയിലും ജോയി അച്ചൻ മുകളിലും....<br /><br />“എന്റെ റബ്ബേ............................!!!!“ എന്ന ഉച്ചത്തിലുള്ള ഐശുവിന്റെ നിലവിളി കേട്ട്, പാതിരാത്രിക്ക് കിരൺ റ്റീവിയിൽ താടിയും തടവി, സത്താറിന്റേയും ശുഭയുടേയും സിനിമ കണ്ട് കൊണ്ടിരുന്ന ഐമുട്ടി ഹാജി പാഞ് വന്ന് നോക്കുംബോൾ അതാ സത്താറും ശുഭയും തന്റെ വീടിന്റെ അടുക്കളയിൽ. അത് കണ്ട് ഐമുട്ടി ഹാജിക്ക് ഭയങ്കര സന്തോഷം തോന്നി...!! പെട്ടെന്നാണ് തലയിൽ വോൾട്ടേജ് വന്നത് അതും 5000 വാട്ട്. ഇത് സത്താറും ശുഭയുമല്ല തന്റെ കെട്ടിയോൾ ഐശുവും വേറേ എതോ സത്താറുമാണെന്ന്.<br /><br />കഞ്ചാവും ചാരായവും അടിച്ച ജോയി അച്ചനെ, ഐമുട്ടി ഹാജി; ചട്ടി, ചൂൽ, കലം, കയ്യ് ,കാല് ഇതൊക്കെയെടുത്ത് അടിച്ചു. എന്നിട്ട് തിരിച്ച് കിടത്തി നോക്കിയ ഐമുട്ടി ഹാജി ഞെട്ടിപ്പോയി. “പടസ്സോനേ പള്ളീല ഫാദറ് ജോയിഅച്ചൻ.....അതും കള്ളും കുടിച്ചിട്ട്..” ഐമുട്ടി ഹാജി ഈ അടിച്ച സാധനങൾ കാല്, കയ്യ്,കലം ചൂൽ ചട്ടി എന്നിങനെ തിരിച്ചെടുത്ത് വീണ്ടും അടിച്ചു. എന്നിട്ട് ഒരു എരിയൻ ഡയലോഗും “ കള്ള ഹമുക്കേ അന്നപോലുള്ള ശൈത്താന്മാര് കാരണം നല്ല ഫാദറച്ചന്മാർക്ക് പോലും ശീത്തപേരാണ്...”<br /><br />നേരം പുലർന്നു. ജോയി അച്ചൻ കണ്ണിന്റെ കൊളുത്ത് തട്ടി കണ്ണ് തുറന്നു. നല്ല ഐശ്വര്യമുള്ള കാഴ്ച. മുറ്റത്ത് കസേരയിട്ട് അതിൽ മുട്ടാനാട് ഇരിക്കുന്നതുപോലെ അയ്മുട്ടി ഹാജി ഇരിക്കുന്നു. ചുറ്റും അടക്കം പറയുന്ന ജനക്കൂട്ടം. അടക്കം പറയുന്ന ജനക്കൂട്ടത്തിന് അച്ചടക്കമില്ലതെ കാപ്പിയും അപ്പവും വിൽക്കുന്ന സതീശ് റ്റീഷാപ്പിന്റെ മാനേജർ സതീശൻ. താൻ ഒരു തെങിൽ കെട്ടപ്പെട്ടവനാണെന്ന സത്യം ജോയി അച്ചൻ മനസ്സിലാക്കി. ജോയി അച്ചൻ തന്റെ വിശ്വസ്ഥനായ ചിന്തയെ പിന്നിലേക്ക് പറഞുവിട്ടു. പക്ഷെ ചിന്ത വഴിതെറ്റിയാണു പോയത്. തെങിൻ കുറ്റിയിലിരുന്ന് സിഗരറ്റ് വലിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുംബോൾ ഐമുട്ടി ഹാജി തന്റെ തലക്കടിച്ച് ബോധം കെടുത്തി അവിടുന്നെടുത്ത് ഇവിടെ കൊണ്ടുവന്ന് തെങിൽ പിടിച്ച് കെട്ടിയിട്ടതായിട്ടാണ്, പോയിട്ട് തിരിച്ചുവന്ന പന്ന ചിന്ത ജോയി അച്ചന് വിവരം നൽകിയത്.<br /><br />ജോയി അച്ചനെ അഴിച്ചുകൊണ്ട് പോകാൻ അരമനയിൽ നിന്നും ആൾക്കാർ വിവരമറിഞെത്തി.അയ്മുട്ടി ഹാജി അരമനക്കാരോട് തലേ ദിവസം തന്റെ വീട്ടിൽ സംഭവിച്ച കാര്യങൾ വിശദീകരിച്ചു. ഇപ്പോൾ ജോയി അച്ചന് മറ്റൊരു സത്യം കൂടി മനസ്സിലായി, ഐമുട്ടി ഹാജി തന്നെക്കുറിച്ച് കള്ള കഥകളും ഇറക്കിയിരിക്കുന്നു. അച്ചന്റെ പള്ളി രക്തം തിളച്ചു, പള്ളി പല്ല് ഇറുമ്മി, പള്ളി ശരീരം വിറച്ചുകയറി....നല്ല മുള്ളുമുരിക്കിന്റെ കുരിശാണ് കിട്ടിയിരിക്കുന്നതെന്ന് മനസ്സിലായി.<br /><br />കൂടി നിന്ന ജനക്കൂട്ടത്തെ നോക്കി ഐമുട്ടി ഹാജി പറഞു. “കള്ളടിച്ച അച്ചൻ പിടിച്ച ഐസുവിനെ ഞമ്മ മൊയ് ശൊല്ലിയിരിക്കണ് ഓളെ ഇനി ഞമ്മക്ക് മാണ്ട..!!!” ആൾക്കൂട്ടത്തിനിടയിൽ നിന്ന മൊല്ലാക്ക മൊയ്തീന്റ മോൾ, ആട്ടിൻ കുട്ടി പോലത്തെ പാത്തുമ്മായെ നോക്കിയിട്ട് ഐമുട്ടി ഹാജി “ഇനിമുതൽ ഓളാണ് ഞമ്മന്റ കെട്ടിയോള്..” കിട്ടിയ ചാൻസ് ഐമുട്ടി ഹാജി നിരപ്പായിട്ടങ് വിനിയോഗിച്ചു.<br /><br />ജോയി അച്ചനെ തെങിൽ നിന്നും അഴിച്ച് കൊണ്ടുപോകുവാൻ തുടങിയ കപ്യാരെ ഐമുട്ടി ഹാജി തടഞു!! “വേണ്ട ഫാദറച്ചനെ ഞമ്മള് അയിച്ച് ബിടാം..” “ എടോ ഫാദറച്ചാ..ഇനി മേലിൽ അന്ന ഈ പരിസരത്ത് കണ്ട് പോകരുത്....” ഇത്രയും പറഞ് കെട്ടഴിച്ചു. കെട്ടഴിഞതും, ഒരു സിഗററ്റ് വലിച്ചുകൊണ്ടിരുന്ന തന്നെ ആക്രമിച്ച് ഇത്രയും നാറ്റിച്ചതിന് കലിപൂണ്ട ജോയി അച്ചൻ മുട്ട് കാൽ മടക്കി അയ്മുട്ടി ഹാജിയുടെ സ്വത്ത് വകകളിൽ ഒരൊറ്റ കേറ്റ്...!! സ്വത്ത് വകകൾ തകർന്ന ഐയ്മുട്ടി ഹാജി കീഴ് മേൽ ചാടി തുള്ളി തുള്ളി മണ്ണിലിരുന്ന് നിലവിളിച്ചു. സ്വത്ത് വകയില്ലാത്ത അയ്മുട്ടി ഹാജിയെ തനിക്ക് വേണ്ടാന്ന് ആട്ടിൻ കുട്ടി പോലത്തെ പാത്തുമ്മ, ബാപ്പ മൊല്ലാക്ക മൊയ്തീനോട് പറഞു. സ്വത്ത് വക നഷ്ടപ്പെട്ട ഐമുട്ടി ഹാജിയെ തനിക്കും വേണ്ടാന്ന് ഐശുവും പറഞു........!!!<br />എറിഞിട്ടതും പോയി, ഉന്നം വെച്ചതും പോയിക്കിട്ടി !<br /><br />കുളം കലങിയ സ്വത്ത് വകകളുമായി മണ്ണിൽ കിടന്ന് പുളയുന്ന ഐമുട്ടി ഹാജിയുടെ അടുത്ത് ചെന്ന് കലിയടങാത്ത ജോയി അച്ചൻ, കുനിഞ് നിന്ന് പറഞു “പാപം ചെയ്തവന് കർത്താവ് ശിക്ഷ കൊടുക്കും” പറഞുതീർന്നില്ല, തൊട്ടടുത്ത് നിന്ന കൊന്ന തെങിൽ നിന്നും എലി കുത്തി നിർത്തിയിരുന്ന സാമാന്യം തരക്കേടില്ലാത്ത ഒരു കരിക്ക് വന്ന് കുനിഞ് നിന്ന ജോയി അച്ചന്റെ മുതുകത്തേക്ക് ലാൻഡ് ചെയ്തു. വെടികൊണ്ടവനെ ഓടിച്ചിട്ട് മിസൈൽ കുത്തിയ ഇടപാടായി.<br />എങിനെയെങ്കിലും തിരികെ വന്ന ബോധം ഇനി അടുത്തകാലത്തൊന്നും ജോയി അച്ചനിലേക്കില്ലെന്ന് കട്ടായം പറഞ് യാത്രയായി. നാട്ടുകാർക്ക് രണ്ട് പണിയായി.....<br /><br /><br />ഈ സമയം മായിൻ കുട്ടിയുടെ വീട്ടിൽ, തലേ ദിവസം മഞ്ചേരിയിലെ വീട്ടിൽ നിന്നും പിണങി വന്ന മായിൻ കുട്ടിയുടെ 60 കഴിഞ, ബീഡി വലിക്കുന്ന സ്വഭാവമുള്ള വല്യുമ്മ മൈമൂന, മായിൻ കുട്ടിയെ കാണാനായി രാവിലേ മായിൻ കുട്ടിയുടെ മുറിയിൽ ചെന്നു.മായിൻ കുട്ടി നല്ല ഉറക്കം. തലയിണയുടെ അടുത്ത് കശുള്ള വീട്ടിലെ 10 വയസ്സുള്ള പിള്ളേരെ പോലെ, സാധാരണയിൽ കവിഞ്ഞ് കനമുള്ള രണ്ട് ബീഡി ഇരിക്കുന്നത് കണ്ടു. വലിപ്പം കണ്ട് ഒരെണ്ണം മൈമൂനുമ്മ എടുത്ത് നേരേ അടുക്കള മുറ്റത്തെ 40 അടി താഴ്ചയുള്ള കിണറ്റിന്റെ വക്കിൽ കയറിയിരുന്ന് തീപ്പെട്ടിയെടുത്ത് ഉരച്ച് കത്തിച്ചു.............!!!!!!<br />ശുഭം....!!!!<br /><br /><b>ഭായി</b><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-------------------------------------------<br /><b><i>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും!!</i></b><br />ചിത്രം:കഴിവുള്ള വേറേ ആരോ വരച്ചത്.<br /><br /></div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-2012254159754986627?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com91tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-18320349686692169112010-03-09T20:13:00.012+04:002012-01-25T14:46:41.773+04:00ഇട്ടിച്ചായന്റെ പുലിവേട്ട<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div align="justify" class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"></div><div align="justify" style="text-align: center;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="color: magenta; font-size: large;">ഇട്ടിച്ചായന്റെ പുലിവേട്ട</span></div></div><div align="justify" style="text-align: center;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">വെടിയിറച്ചിയെന്ന് പറഞാല് ഇട്ടിച്ചായന് ഈ ലോകത്ത് പിന്നെ മറ്റൊന്നും വേണ്ട!വീട്ടില് കോഴിക്കറി വെക്കുന്നത് സ്വന്തം കോഴിയെ വെടിവെച്ചിട്ടിട്ടാണ്.</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"> എന്തിന്, ചന്തയില് നിന്നും പോത്തിറച്ചി വാങിവന്നാല് വീട്ടിലെത്തിയ ശേഷം പൊതിയഴിച്ച് ഇറച്ചിയില് തോക്കെടുത്ത് രണ്ട് വെടി പൊട്ടിച്ച ശേഷം മാത്രമേ കറിവെക്കാന് എത്സി ചേടത്തിക്ക് കൈമാറുകയുള്ളു.ഇപ്പം പിടികിട്ടിക്കാണും വെടിയിറച്ചിയെ ഇട്ടിച്ചായന് എത്രമാത്രം സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്ന്.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ഇട്ടിച്ചായന് വയസ്സ് 55, നീളം അഞ്ചടി അഞ്ചിഞ്ച്, വീതി നോക്കിയിട്ടില്ല,ചുവന്ന സീറോ വാട്ട് ബള്ബ് പോലത്തെ കണ്ണുകള്,ടൂത്ത്ബ്രഷ് പോലത്തെ മുടി, പഴയ ബി എസ് എ സൈക്കിളിന്റെ ഹാന്ഡിലു പോലുള്ള മീശ.ആകെകൂടി ഒരു തിലകന് കിലുക്കം വെര്ഷന്.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">മദ്യപാനം അങിനെയിങിനെയൊന്നുമില്ല.പാനം തുടങണമെങ്കില് രണ്ട് ഫുള് ഫുള് മുന്നിലുണ്ടായിരിക്കണം ആയതിനാൽ അലമാരയിൽ എപ്പോഴും പത്ത് കുപ്പി സ്റ്റോക്കുണ്ടായിരിക്കും!വെള്ളമടിയില് നമ്മുടെ കുറുപ്പിന്റെ (ഓലവന്തന്നെ<a href="http://www.blogger.com/profile/03341815606704906976">കുറുപ്പിന്റെ കണക്ക്പുസ്തകം</a> )പ്രൊഫയിലും ഇട്ടിച്ചായന്റെ പ്രൊഫയിലും എടുത്ത്പരിശോധിച്ചാല്രണ്ടും ഭായീ ഭായി ആയിട്ട് വരും. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">പിന്നെ ആകെയുള്ള സമാധാനം, ഇട്ടിച്ചായന് ഒരു പുകയില വിരോധിയാണ്.പുകയിലയോടുള്ള വിരോധം കൊണ്ട് ബീഡി സിഗരറ്റ് ചുരുട്ട് ഇത്യാദി സാധനങള് കണ്ടാല് ഉടന് അതിനെ കത്തിച്ച് വലിച്ച് ഊതി പറത്തിക്കളയും.എന്നിട്ടും വിരോധം തീരാഞ് ഇതിന്റെയൊക്കെ പിതാമഹനായ ഞാപ്പാണം പുകയില വായിലിട്ട് കടിച്ച് ചവച്ചരച്ച് തുപ്പിക്കളയും.തീര്ന്നില്ല, തീര്ത്താല് തീരാത്ത കുടിപ്പകയുള്ളതിനാലാനെന്നു തോന്നുന്നു ഈ ഫാമിലിയുമായി ബന്ധമുള്ള കവറില് വരുന്ന പാന് ഐറ്റമെല്ലാം പൊട്ടിച്ച് വായിലിട്ട്, ഒരു ദാക്ഷണ്യവുമില്ലാതെ അരച്ച്കലക്കി തുപ്പിത്തെറിപ്പിക്കും. ഈ കടുത്ത പുകയില വിരോധം കാരണം ഇട്ടിച്ചായന്റെ വായ തുറന്ന് പല്ലില് നോക്കിയാല് കെ എസ് ആര് ടി സി ബസ്റ്റാന്ഡിലെ മൂത്രപുരയിലെ ക്ലോസെറ്റില് നോക്കിയതുപോലിരിക്കും.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ഇട്ടിച്ചായന്മുപ്പത് വർഷം ആഫ്രിക്കന് വനാന്തരങളിൽ വനംവകുപ്പിലായിരുന്നു ജോലി.കേരളത്തില് സ്ഥിരതാമസത്തിന് വന്നപ്പോള് അവിടെനിന്നും ഒരു ഇരട്ടക്കുഴല് എയര് ഗണ്ണുമായിട്ടാണ് പോന്നത്!നാട്ടിലെത്തിയ ഇട്ടിച്ചായന് ഈ തോക്കില് ചില മോഡിഫിക്കേഷന് വരുത്തി ഇതിന്റെ എയറൊക്കെ എടുത്ത് ദൂരെക്കളഞ് ഒരൊന്നൊന്നേമുക്കാല് തോക്കാക്കി.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"> പിറ്റേ ആഴ്ച മുതല് നാട്ടില് പ്രശ്നങളാരംഭിച്ചു! തൊട്ട് പിന്നിലെ വറീത് മാപ്ലയുടെ വീട്ടിലെ രണ്ട് ആട് മൂന്ന് കോഴി ഒരു പശു എന്നിവയെ വെടിവച്ചിട്ടു. അതില് പശു ഒഴികെ മറ്റെല്ലാവരും സ്വര്ഗ രാജ്യം പുല്കി.പശു ചില്ലറപരിക്കുമായി ഭുമിരാജ്യത്ത് പുല്ലില് പുല്കി.ഏറ്റെടുക്കാന് മറ്റ് പ്രശ്നങളൊന്നുമില്ലാതെ വിഷമിച്ചിരുന്ന ജനം ഇതങേറ്റെടുത്തു.ചിലര്ക്ക് ഇട്ടിച്ചായനെ അടിക്കണം,ചിലര്ക്ക് നഷ്ടപരിഹാരം മതി,മറ്റുചിലര്ക്ക് കേസ് കൊടുക്കണം.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ജനക്കൂട്ടം കണ്ട് ഇട്ടിച്ചായന് തോക്കുമായി വീടിന് പുറത്തിറങി!വറീത് മാപ്ലയോടും ജനത്തോടുമായി ഇട്ടിച്ചായന് നയം വിശദീകരിച്ചു.അതായത് കാട്ടുകോഴിയും കാട്ടാടും കാട്ടുപോത്തുമാണെന്ന് കരുതിയാണ് വെടിവെച്ചത്.ഇട്ടിച്ചായന്റെ രുപവും തോക്കുമെല്ലാം കണ്ട് ജനം പഴയ ഡിമാന്റില് നിന്നും പതിയെ പിന്തിരിഞു! കുറ്റം വറീത് മാപ്ല്യുടേതായി.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">പൊതുജനസംസാരത്തില് നിന്നും അടര്ത്തിയെടുത്ത് കറകളഞ് ചെത്തിവെച്ച ചില സംസാരം </span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ജനം 1 “അല്ലേലും ആപ്രിക്കേന്ന് വന്ന ഇച്ചായന് എന്നാ അറിയാം..?”</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ജനം 2 “ഓഫ്രിക്കായില് തോക്കുള്ള ആര്ക്കും ആരേയും വെടിവെയ്ക്കാം..”</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ജനം3“വറീതിന്റ ആട്ടിനേം കോഴിയേമൊക്കെ കണ്ടാലും കാട്ട് ജന്തുക്കളാണെന്നേ തോന്നത്തുള്ളൂ...”</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ഒരു ബുദ്ധി ജീവിയുടെ ഡയലോഗ് “വറീതിനേം ചേടത്തിയേം കണ്ടിട്ട് അങോര്ക്ക് കാട്ട് മനുഷേരാണെന്ന് തോന്നിയില്ലല്ല്.. ഫാഗ്യം..’’</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ഇട്ടിച്ചായന് ഒരെയൊരു മകള്,സൂസികൊച്ച്.കല്യാണം കഴിഞ് ഇപ്പോള് വലിയ നിലയിലാ..കൊച്ചിയിലെ ലീലാ ഫ്ലാറ്റിലെ പതിനാലാം നിലയില്.ഇട്ടിച്ചായന്റെ പെങളുടെ മകനായ എനിക്കവളെ കെട്ടണമെന്ന് അതിയായ ആഗ്രഹം</span><span style="font-size: small;">ഉണ്ടായിരുന്നു. അവള്ക്കാണെങ്കില് അത്യാഗ്രഹമായിരുന്നു എന്നെ കെട്ടണ്ട എന്ന കാര്യത്തില്.കാരണം അവള്ക്ക് എന്നും എന്റെവിദ്യാഭ്യാസ യോഗ്യതകളോട് അസൂയയായിരുന്നു!അവള് എസ്എസ്എല്സി, +2 ,എന്ട്രന്സ്,എം ബി ബി എസ് തുടങിയ അലംബ് ബിരുദങള്ക്ക് വേണ്ടി അഭ്യസിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുംബോള് ഈ ഞാന് ചൂണ്ടയിടല്,ഞണ്ട് പിടി,അടിപിടി(ആരെങ്കിലും അടിച്ചാൽ നെഞ്ചും മുതുകും കൊണ്ട് പിടിക്കുക),റമ്മടി, റമ്മികളി, എത്തിനോട്ടം തുടങിയ വന് സാധ്യതകളുള്ള വിദ്യകളില് പുതിയ പുതിയ അഭ്യാസങള് നടത്തികൊണ്ടിരിക്കുകയായിരുന്നു.അങിനെ എന്റെ യോഗ്യതകളോടുള്ള അസൂയമൂത്ത് അച്ചായനും ചേടത്തിയും സൂസികൊച്ചിനെ വെറും ഒരു ഓര്ത്തോഡക്സ് ഓര്ത്തോപീടിയാക്കിന് പിടിച്ച് കെട്ടിച്ചുകൊടുത്തു. അന്ന് ഞാന് എല്ലാം മനസ്സില് ഓര്ത്തുവെച്ചു!</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ഇട്ടിച്ചായന്റെ വീടിന്റെ ഇടതുവശത്തുള്ള വീട്ടില് വാടകക്ക് താമസിക്കുകയാണ് അതിവേഗ കോടതിയിലെ അതിവേഗ വക്കീലായ പിള്ള സാറും സാറിന്റെ പടിക്കാത്ത ഭാര്യയും പടിക്കുന്ന മകളും.ഒരു ദിവസം,പടിച്ചിട്ട് വരുന്ന മകളോട് ഇടവഴിയില് വെച്ച് ഞാന് അവളുടെ സൌന്ദര്യത്തെ കുറിച്ച് അവളോട് തന്നെ ഒന്ന് വര്ണിച്ചു.കൂട്ടത്തില് സീരിയലുകളിഅഭിനയിക്കാനുള്ള വാസനയുണ്ടെങ്കില് അതിനുള്ള സെറ്റപ്പ് ഞാന് ഉണ്ടാക്കി തരാമെന്നും വെച്ചുകാച്ചി.പടിപ്പ് അല്പംകൂടിയതിനാലാണെന്ന് തോന്നുന്നു പിള്ള സാറിനോട് അവള്ക്ക് സീരിയലില് അഭിനയിക്കണം എന്ന് പറഞു.പിന്നീടുള്ള </span><span style="font-size: small;">കാര്യങളൊക്കെ വളരെ സീരിയസ്സായി.</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">പെണ് വാണിഭക്കേസില് പ്രതി ചേര്ത്ത് എന്നെ പിള്ള സാര് തട്ടി അകത്തിട്ടു.വാണിഭിക്കാനുള്ള എന്റെ കസ്റ്റഡിയിലുള്ള പെണ്ണുങളെ തിരക്കി എന്നെയും കൊണ്ട് പോലീസ് ചേട്ടന്മാര് എന്റെവീട്ടില് തിരച്ചിലിനിറങി.വീടുമുഴുവന് അരിച്ച്പെറുക്കിയിട്ട് പെണ്ണായിട്ട് ആകെ കിട്ടിയത് ഉണക്ക നത്തോലി അടുപ്പിലിട്ട് ചുട്ടെടുത്തത് പോലിരിക്കുന്ന 60കഴിഞ അമ്മച്ചിയെയാണ് അതുകൊണ്ട് ഭാഗ്യത്തിന് നാലുദിവസം അകത്തിട്ട് ശരീരത്തിലെ പൊടിയൊക്കെ തട്ടിക്കളഞ് പുത്തന് മോഡലാക്കി എന്നെ ഇറക്കിവിട്ടു</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ഇട്ടിച്ചായനും പിള്ളസാറും അമേരിക്കയും ഇറാനും പോലുള്ള നല്ല സൌഹൃദത്തിലാണ്.അതിനുകാരണം ,ഇട്ടിച്ചായന്ഒരിക്കല് പരുന്തിറച്ചിതിന്നാനുള്ള കൊതിമൂത്ത് പിള്ളസാറിന്റെ വീട്ടിലെ രണ്ടാംനിലയിലെ പാരപ്പെറ്റിലിരുന്ന പരുന്തിനെ വെടിവെച്ചപ്പോള് അനുസരണയില്ലാത്ത കുരുത്തംകെട്ട ബ്ലഡിവെടി പരുന്തിനെ മൈന്റ് ചെയ്യാതെ രണ്ടാം നിലയിലെ ബാല്ക്കണിയില് കെട്ടിത്തൂക്കിയിട്ടിരുന്ന ചെടിച്ചട്ടിയുടെ കയര് പൊട്ടിച്ചു.കയര് പൊട്ടിയ ചട്ടി സിറ്റൌട്ടിന് വെളിയില് കെട്ടിയിട്ടിരുന്ന പട്ടിയുടെ നട്ടെല്ലിലാണ് വീണത്! വക്കീല്സാര് ലാ പോയിന്റു എടുത്തു, ഇട്ടിച്ചായന് വെറും ലോ ആയി തോക്കെടുത്തു. പ്രശ്നം ലായും ലോയും ചേർന്ന് അലംബിൽ അവസാനിച്ചു.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ആഴ്ചയില് ഒന്ന് രണ്ട് ദിവസം ഇട്ടിച്ചായനെ കാണാന് ഞാന് അവിടെപോകാറുണ്ട്.അടിച്ച് ഘട്ട്കടിതനായിരിക്കുന്നഅച്ചായന്റെ വേട്ടക്കഥകള് കേട്ട് മരിച്ചിരിക്കുന്ന എനിക്ക് അച്ചായന് അറിഞ് ഒരു പെഗ്ഗ് തരും. അച്ചായന് അറിയാതെഒരു മഗ്ഗ് ഞാന് കട്ടടിക്കും.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"> ഒരുദിവസം സന്ധ്യക്ക് അവിടെനിന്നും ഇറങുംബോള് മതിലിനപ്പുറത്തെ പിള്ളസാറിന്റെ വീട്ടിലെ തിങിനിറഞപൂന്തോട്ടത്തിലെ ഒരു കാഴ്ച കണ്ട് ഞാന് ഞെട്ടി!ഒന്നുകൂടി സൂക്ഷിച്ചുനോക്കി!വിശ്വസിക്കാന് കഴിഞില്ല!അതെ ഇത് തന്നെയാണ് പറ്റിയസമയം. ഉണ്ങാനിട്ട പഴയ പഞിമെത്ത പോലെ ചാരുകസേരയില് കിറുഞ്ചി കിടന്ന അച്ചായനെഞാന് വിളിച്ചുണര്ത്തി. “അച്ചായാ പുലി...പുലി...” പുലിയെന്ന് കേട്ടതും സിനിമാനടിയെന്ന് കേട്ട ആ സാമിയെപ്പോലെ ഇട്ടിച്ചായന് എവിടെഎവിടെയെന്ന് ചോദിച്ച്</span><span style="font-size: small;">സടകുടഞെഴുന്നേറ്റ് തോക്കുമായി മുറ്റത്തേക്ക് ചാടി.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">“ഇച്ചായാ വക്കീല് സാറിന്റെ പൂന്തോട്ടത്തില് ഒരു പുലി, ബഹളമുണ്ടാക്കരുത് ചിലപ്പോള് രക്ഷപ്പെട്ടുകളയും” </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">മതിലിനപ്പുറത്തെ പൂന്തോട്ടത്തിലേക്ക് ഞാന് ചൂണ്ടിക്കാണിച്ചു.മതിലിനുമുകളില് കൂടി ലേഡീസ് ഹോസ്റ്റലില് നോക്കുന്ന</span><span style="font-size: small;">തു പോലെ ശബ്ദമുണ്ടാക്കാതെ ഇച്ചായന് എത്തി നോക്കി! പുലി!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">കണ്ണ് ഡിമ്മും ബ്രൈറ്റുമടിച്ച് വീണ്ടുംനോക്കി! അതെ, പുലി!!സന്ധ്യാവെളിച്ചത്തിലും നല്ലതുപോലെ കാണാം ഒരു പുപ്പുലി!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"> ചെടികള്ക്കിടയിലൂടെ അങോട്ടുമിങോട്ടും നോക്കുന്നു.ഇടക്ക് അച്ചായനെയും ഒന്ന് നോക്കി! ഇല്ല ഇനി സമയമില്ല, തോക്കെടുത്ത് ഉന്നം പിടിക്കുന്നതിനിടയില് ഇച്ചായന് പതിയെ എന്നോടു പറഞു.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">“ഒരു പുലിക്കാല് ഫ്രൈ തിന്നണമെന്ന് ഒത്തിരിക്കാലമായി ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഇപ്പം ദേ നോക്കിയെ കാലല്ല ഒരു ഫുള് പുലി. പുലിയെ കൊന്നാല് വക്കീലിന്റെ കെറുവും മാറും,ഒത്താല് പ്രസിഡന്റിന്റേന്ന് ധീരതക്കുള്ള ഒരു പുലി അവാര്ഡും കിട്ടും” </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">“അതേന്ന്...ഇച്ചായനും ഒരു പുലിയാവും സമയംകളയാണ്ട് വെയ്യ് വെടി...” എന്റെ വഹ ഒരു പ്രോത്സാഹനം</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ആദ്യവെടി പൊട്ടി!! “അയ്യോാാാ!!!’’ ഇച്ചായന് ഞെട്ടി! “എന്നതാടേയ്!.. പുലിവിളിക്ക് പകരം നെലവിളിയാ?”</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">വെടി കൃത്യം പുലിയുടെ വായില് തന്നെ കൊണ്ടത് ഇച്ചായന് കണ്ടതാണ്!! പക്ഷെ വിളിക്ക് ഒരു കൃത്യതയില്ല.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">നിമിഷങള്ക്കകം തന്നെ, പിടയുന്ന പുലിക്ക്നേരേ അടുത്ത വെടി പൊട്ടിച്ചു!!!“അയ്യോ കൃഷ്ണാാാാ!!!” അടുത്ത വിളി.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ഇട്ടിച്ചായനാകെ ഇടങേറായി!! “എന്നതാടേയ് ഇത്!!ഹിന്ദുപുലിയാ? ചെലപ്പം ശബരിമലയിലെ കാട്ടീന്ന് ഇറങിയതായിരിക്കും” ഇത്രയും പറഞ് പിടക്കുന്ന പുലിക്ക് നേരേ മതിലുചാടി ഇച്ചായന് പാഞടുത്തു!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">പിടയുന്ന പുലിയെക്കണ്ട് ഇച്ചായന് വിറച്ചു “മതാവേ.... പുലിസാറ്...അല്ല... പിള്ളസാറ്???!!!” ഇച്ചായൻ റൈഫിൾ വിഴുങിയത് പോലെ നിന്നു!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">പിള്ളസാറിന്റെ അളിയന് സിംഗപ്പൂരീന്ന് കൊണ്ട് കൊടുത്ത വലിയ ഒരു പുലിയുടെ പടമുള്ള സില്ക്ക് ലുങ്കിയുമുടുത്ത് പിള്ളസാര് പൂന്തോട്ടത്തില് കുനിഞ് നിന്ന് പൂക്കളെ പരിപാലിക്കുകയായിരുന്നു. ലുങ്കിയുടുത്താല് കൃത്യം ആസനത്തിന്റെഭാഗത്തായിട്ട് വരും ലുങ്കിപ്പുലിയുടെ പുലിത്തല! കുനിഞ് നിന്ന് അങോട്ടുമിങോട്ടും തിരിയുംബോള് ചെടിയുടെ മറവിലൂടെ സന്ധ്യക്ക് നോക്കിയാല് ഒരു പുലി അങോട്ടുമിങോട്ടും നോക്കുന്നത് പോലെ തോന്നും!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"></span><br /><span style="font-size: small;"> എനിക്ക് ആദ്യമേ കാര്യങള് മനസ്സിലായിരുന്നു. സൂസിക്കൊച്ചിനെ എനിക്ക് കെട്ടിച്ച് തരാത്തതിന് ഇട്ടിച്ചായനിട്ടും പിള്ളസാറിന്റെ മോള് സീതയെ സീരിയലില് അഭിനയിപ്പിക്കമെന്ന് പറഞതിന് പോലീസ്റ്റേഷനില് കയറ്റി എന്നെക്കൊണ്ട് കഥകളി അഭിനയിപ്പിച്ചതിന് പിള്ളസാറിനുമിട്ട് കൊടുക്കാന് കിട്ടിയ അവസരം ഐശ്വര്യമായിട്ട് വിനിയോഗിച്ചു.രണ്ട് വെടിക്ക് രണ്ട് പുലി!</span><br /><br /><span style="font-size: small;"></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">അതിവേഗകോടതിയിലെ വക്കീലായതുകൊണ്ടാണെന്ന് തോന്നുന്നു, അതിവേഗത്തില് തന്നെ കളര്ലൈറ്റും മ്യൂസിക്കുംഎല്ലാമായിട്ട് രണ്ട് വണ്ടി അവിടെയെത്തി ഒന്ന് ആംബുലന്സ് രണ്ടാമത്തേത് പോലീസ് ജീപ്പ്.വെടിതകര്ത്ത പുലിമുഖാസനവുമായി പിള്ളസാറിനെ ആംബുലന്സിലേക്ക് കിടത്തി. പോലീസ് ചവിട്ടിക്കലക്കിയ ആസനവുമായി ഇട്ടിച്ചായനെ ജീപ്പിലേക്കും കിടത്തി.ജീപ്പിലേക്കു വലിച്ചെറിയുന്നതിന് മുന്പ് ഇട്ടിച്ചായന് ആംബുലന്സില് കിടക്കുന്ന പിള്ളസാറിനെ ദയനീയമായി നോക്കിയിട്ട് ചോദിച്ചു!</span><br /><span style="font-size: small;"> “സാറ്...പുലിയായിരുന്നല്ലേ.......!!!”</span><br /><span style="font-size: small;">“അതേടാ...പു...........................”</span><br /><span style="font-size: small;">എന്താണ് പറഞതെന്ന് ഇട്ടിച്ചായൻ കേട്ടില്ല! അപ്പോഴേക്കും കളർ ലൈറ്റും, മ്യൂസിക്കുമായി ആംബുലൻസ് അടിച്ച് പൊളിച്ച് മെഡിക്കൽ കോളേജിലേക്ക് പാഞു.</span><br /><span style="font-size: x-small;"><br /></span><br /><b>ഭായി</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-------------------------------------------<br /><b><i>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും!!</i></b><br />ചിത്രം:കഴിവുള്ള വേറേ ആരോ വരച്ചത്.<br /><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"></div></div><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-1832034968669216911?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com127tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-37013980480201583682009-12-31T22:54:00.006+04:002010-01-03T22:29:16.075+04:00മലപ്പുറം സിനിമകള്ഞമ്മള <a href="http://narmasadass.blogspot.com/2009/10/blog-post.html">തിരൂന്തരം സിനിമകൾ</a> എന്ന ഒരു സാമാനം ബല്ലാണ്ട് കസ്സോടം നടന്നിക്കണ്.<br />അത് കപ്പലും ബിമാനോം കേറി സായിപ്പിന്റ പൊരേലും, ഹതും പോരാണ്ട് റോക്കറ്റുമ്മേല ക്കേറി പെറേലും എത്തീകണെന്ന് ഞമ്മള് കേട്ട്ക്കണ്.<br />സെല പഹയന്മാര് അത്ന്റ ഒടലും തലേമെല്ലാം കണ്ടിച്ച് ഒടല് ബേറേ തല ബേറേ ആക്കി പല സലത്തും കേറ്റി അയച്ച്ക്കണ്.<br />അയിന്റ ഒരു ബീതം ഞമ്മക്കും കറണ്ട് ബല ബഴി കിട്ടീക്കണ്.<br />പിന്ന ഞമ്മന്റ ശെല ചങായിമാര് ഞമ്മക്കിട്ട് പുഷണ്<br />“ള്ളാന്റ്റ റബ്ബേ ....ജ്ജ് ഈന്റൊരു മലപ്പൊറം പയിപ്പ് പയിപ്പീരീന്ന്”<br /><div style="margin: 0px;">ന്നാ പിന്ന പഹയന്മാരേ ദാ പിടിശ്ശോളീം........<br /></div><div><br /></div><br /><br /><span style="font-family: Arial; line-height: normal; white-space: pre;"><b><span style="font-size: x-large;">മലപ്പുറം സിനിമകള്!</span></b></span><br /><br /><br />പഴശ്ശിരാജ : പഴശ്ശി ഹാജി.<br /><br />ഇരിക്കൂ എം ഡി അകത്തുണ്ട് : ജ്ജ് കുത്തിരിക്കീം ഹമുക്ക് പൊരേലൊണ്ട്.<br /><br />ഡാഡി കൂള് : ബെറയല് ബാപ്പ.<br /><br />വെറുതേ ഒരു ഭാര്യ : മൊയിശൊല്ലാനക്കൊണ്ടൊര് കെട്ട്യോള്.<br /><br />മകന്റെ അച്ചന് : മാന്റ ബാപ്പ.<br /><br />ഈ പട്ടണത്തില് ഭൂതം : യീ ബശാറില് ചെയ്ത്താന്!.<br /><br />എനിക്ക് നീയും നിനക്ക് ഞാനും : ഇച്ച് ഇജ്ജും അനക്ക് ഞമ്മളും.(ഇച്ച് ഇജ്ജും ഇജ്ജ്ക്ക് ഇച്ചും).<br /><br />മായാവി : ഇബുലീസ്.<br /><br />സാഗര് ഏലിയാസ് ജാക്കി : സഗീര് ഇല്യാസ് ജലാക്ക്.<br /><br />ഭാര്യ സ്വന്തം സുഹുര്ത്ത് : ഓള് ഞമ്മന്റ ചെങായി.<br /><br />കോളേജ് കുമാരന് : കുണ്ടന്.<br /><br />ഇന്നത്തെ ചിന്താവിഷയം : ഇന്നത്ത ക്നാവ്.<br /><br />തലപ്പാവ് : പച്ചത്തൊപ്പി.<br /><br />നരസിംഹം : പുലിമന്സന്<br /><br />അതിശയന് : ബല്ലാത്ത പഹയന്.<br /><br />അച്ചനുറങാത്ത വീട് : ബാപ്പ ഒറങാത്ത കുടി.<br /><br />ഈ തണുത്ത വെളുപ്പാന് കാലത്ത് : സുബഹീന്റ നേരം.<br /><br />മിസ്റ്റര് ബട്ട്ലര് : ജനാബ് ബദറുദീന്.<br /><br />ചെറിയലോകവും വലിയ മനുഷ്യരും : ഇമ്മിണി ശെറിയ ദുനിയാവും ബെല്യ മന്സന്മാരും.<br /><br />രണ്ടാം വരവ് : റബ്ബേ..ദാ പിന്നേം ബന്ന്ക്ക്ണ്.<br /><br />ലാല് സലാം : അസ്സലാമു അലൈക്കും.<br /><br />പെരുന്തച്ചന് : പൊരപണിയണ ബാപ്പ.<br /><br />കുണുക്കിട്ട കോഴി : അലുക്കത്തിട്ട കോയി.<br /><br />സ്തലത്തെ പ്രധാന പയ്യന്സ് : കള്ള ഹിമാറ്കള്.<br /><br />മൈ ഡിയര് മുത്തഛന് :ഞമ്മന്റ പൊന്നാരുപ്പാപ്പ.<br /><br />മലബാര് വെഡ്ഡിംഗ് : മലപ്പുറം നിക്കാഹ്.<br /><br />മഞുപോലൊരു പെണ്കുട്ടി : മൊഞ്ചത്തി.<br /><br />അറബിക്കഥ : അറബിക്കിസ്സ.<br /><br />ഞാന് ഗന്ധര്വന് : ഞമ്മള് ജിന്നാണ്.<br /><br />ഒരാണും നാലു പെണ്ണും : ഒരു ഹമുക്കും നാല് ഹൂറിയും.<br /><br />വിസ്മയതുംബത്ത് : യാ റബ്ബുല് ആലമീനേ..<br /><br />ബാലേട്ടന് : ബാലനിക്ക.<br /><br />ദൈവത്തിന്റെ വികൃതികള് : പടശ്ശോന്റ ഖുദ്റത്തുകള്<br /><br />പ്രശ്നം ഗുരുതരം : ഹലാക്കിന്റ അവലും കഞീം.<br /><br />അലിഭായി : ആലികാക്ക.<br /><br />സുഖമോ ദേവി : ജ്ജ് ബിശേഷങള് പറ ദേബീ.<br /><br />കാണാമറയത്ത് : ദുനിയാവിന്ററ്റത്ത്.<br /><br /><div style="margin: 0px;">ബല്റാം v/s താരാദാസ് : രാമൂന്റേം ദാസന്റേം ഹറാംപെറപ്പ്കള്<br /></div><div><br /></div>നന്ദിനി ഓപ്പോള് : നന്നിനിയിത്താത്ത.<br /><br />അച്ചന് കൊംബത്ത് അമ്മ വരംബത്ത് : ബാപ്പ ശക്കകൊംബേലും ഉമ്മ പറംബിലും.<br /><br />നദിയ കൊല്ലപ്പെട്ട രാത്രി : നാദിയാന മയ്യിത്താക്കിയ രാവ്.<br /><br />സേതുരാമയ്യര് സി ബി ഐ : സീതി ഹാജി ശീ ബീ ഐ.<br /><br /><div style="margin: 0px;">വാര് ആന്ട് ലവ് : ലൌ ജിഹാദ്.<br /></div><div><br /></div>മീരയുടെ ദുഖവും മുത്തുവിന്റെ സ്വപ്നവും: മീരേന്റ ബെരുത്തോം മുത്തൂന്റ ഹലാക്കില പൂതീം.<br /><br /><br /><span style="font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 22px;"></span><br /><div class="post-body entry-content" style="border-bottom: rgb(255,255,204) 0px dotted; border-left: rgb(255,255,204) 1px dotted; border-right: rgb(255,255,204) 1px dotted; border-top: rgb(255,255,204) 0px dotted; margin: 0px 0px 0.75em; padding-bottom: 1px; padding-left: 29px; padding-right: 14px; padding-top: 10px;"><strong> ഭായി</strong><br /> ----------------------------------------------------------<br /><strong><em>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും!!</em></strong><br /><div style="clear: both;"></div></div><div class="post-footer" style="background-color: #eeeeee; border-bottom: transparent 1px dotted; border-left: rgb(255,255,204) 1px dotted; border-right: rgb(255,255,204) 1px dotted; border-top: rgb(255,255,204) 1px dotted; color: #666666; font-size: 15px; line-height: 1.5em; margin: 0px; padding-bottom: 2px; padding-left: 29px; padding-right: 14px; padding-top: 2px; webkit-background-clip: initial; webkit-background-origin: initial;"></div><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-3701398048020158368?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com88tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-34429575070186860842009-11-19T19:53:00.009+04:002012-01-25T14:47:13.279+04:00മൂത്തുമ്മാന്റ ബാധ!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: center;"><span style="color: #cc0000; font-size: large;"><strong>മൂത്തുമ്മാന്റ ബാധ!</strong></span></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: left;"><a href="http://theunexplainedmysteries.com/ghosts/WitchLoose.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" sr="true" src="http://theunexplainedmysteries.com/ghosts/WitchLoose.jpg" width="200" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: left;">ജുബൈറത്ത് മൂത്തുമ്മാക്ക് മാസത്തില് പത്ത് ദിവസമെങ്കിലും ബാധ കയറും! മൂത്തുമ്മാക്ക് ബാധ കയറുബം വീട്ടിലെ മറ്റുള്ളവര്ക്ക് ഭയം കയറും,അവര് വേഗം ബസ്സ് കയറുംസ്തലം വിടും. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: left;">അതോടെ മൂത്തുമ്മാക്കും ബാധക്കും കലികയറും!<br /><br />കലി മൂത്ത് മൂത്തുമ്മ ബാധയുമായി പുറത്തിറങി കായിക പരിപാടികളാരംഭിക്കും.<br /><div style="text-align: left;">സംസ്കൃത മന്ത്രോച്ചാരണങളാലാണ് കായിക പരിപാടികള് കൊടിയേറുന്നത്.പിന്നെ അറബി അക്ഷരമാലകള് കൊണ്ട് സ്വാഗത പ്രസംഗം ഉണ്ടാകും, മിശിഹാ സ്തുതികള് കൊണ്ട് കൃതക്ഞത രേഖപെടുത്തിയ ശേഷം കായിക പരിപാടികള് ആരംഭിക്കും. ഇക്കാരണമൊന്നുകൊണ്ട് മാത്രം ഏത് ജാതി ഏത് മത ബാധയാണെന്ന് തര്ക്കം നിലവിലുണ്ട്, അതവിടെ നില്ക്കട്ടെ.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">കൃതക്ഞതക്ക് ശേഷം, മൂത്തുമ്മാക്ക് എടുത്താല് പൊക്കാന് പറ്റുന്ന ജംഗമ വസ്തുക്കള് എടുത്ത് കാണുന്നവര്ക്ക് നെരേ വീശിയടിക്കും വീശിയെറിയും.അത് ചിലപ്പോള് ഈര്ക്കിലിയാകാം ഉലക്കയാകാം.നെയില്കട്ടറിലെ കൊച്ച് പിച്ചാത്തിയാകാം വെട്ട് കത്തിയാകാം.സവാളയാകാം ഇഷ്ടികയാകാം! അതൊക്കെ ഓരൊരുത്തരുടെ സമയം പോലിരിക്കും.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">മൂത്തുമ്മാക്ക് മൂന്ന് ആണ് മക്കള്തിലകം.മൂന്ന് പേരും താലികെട്ടിയവര്. ഇപ്പോള് താലിപൊട്ടിയവര്!</div><div style="text-align: left;">കാരണം, ബാധ കയറി മൂത്തുമ്മ മൂത്ത മരുമകളെ തള്ളി കിണറ്റിലിടാന് നോക്കി.കുളിക്കാനായി ഉടലും തലയുമാകെ എണ്ണ വാരിക്കോരി തേച്ച്, ചൂടോടെ പൊരിച്ച് കോരിയ പഴം പൊരി പോലെ എണ്ണയില് മുങി കിണറ്റിന് കരയില് നിന്ന മരുമകളുടെ കയ്യില് പിടിച്ച് വലിച്ച് കിണറ്റിലിടാന് നോക്കിയതാണ്. ബാധയുടേയും മൂത്തുമ്മയുടേയും ശക്തമായ വലിയില്, എണ്ണയുടെ അഹങ്കാരം കാരണം പിടിവിട്ട് മരുമകള് കിണറ്റിങ്കരയില് ശേഷിക്കുകയും മൂത്തുമ്മ നേരേ കിണ്റ്റിനകത്തേക്ക് വിക്ഷേപിക്കപെടുകയും ചെയ്തു.സ്നേഹമുള്ള മക്കള് പണിപ്പെട്ട് ബാധയെ കിണറ്റിലിട്ട് മൂത്തുമ്മായെ കരക്കടുപ്പിച്ചു.</div><div style="text-align: left;">കഷ്ടിച്ച് ജീവന് തിരിച്ച് കിട്ടിയ മരുമകള്, മാമിയുടെ ജീവന് തിരിച്ച് കിട്ടിയതിലുള്ള സന്തോഷം സഹിക്കാന് വയ്യാതെ അപ്പോള് തന്നെ പെട്ടിയും കെട്ടി വണ്ടികയറി.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">രണ്ടാമത്തെ മരുമകള് എത്തിയ രണ്ടിന്റന്ന് മൂത്തുമ്മാക്ക് ബാധ കയറി, മണ്ണെണ്ണ എടുത്ത് മരുമകളുടെ തലയില്കൂടി ഒഴിച്ചിട്ട് ചൂട്ട് കത്തിച്ച്, ബഹളം കേട്ട് ഓടിവന്ന മൂത്താപ്പയുടെ തലയില് വെച്ചതിനാല് മരുമകള് രക്ഷപ്പെടുകയും മൂത്താപ്പായുടെ തലയിലെ പാതി മുടി അകാലത്തില് വീര മൃത്യു </div><div style="text-align: left;">വരിക്കുകയും ചെയ്തു......മരുമകളുടെ പൊടി പോയിട്ട് ഒരു മുടി പോലും പിന്നെ കണ്ടില്ല...!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">മൂന്നാമത്തെ മരുമകള് എത്തിയ മൂന്നിന്റന്ന് മൂത്തുമ്മാക്ക് ബാധ കയറി, മുറ്റം അടിച്ച് വാരികൊണ്ട്നിന്ന മരുമകളുടെ നേര്ക്ക് ഉലക്ക വീശിയെറിഞു.അത്ര വലിയ ഉന്നമില്ലാത്ത ബാധ ആയിരുന്നതിന്നാല് ഉലക്ക ചെന്ന് കൊണ്ടത് വഴിയിലൂടെ സൈക്കിളില് മീനും കൊണ്ട് പോയ ആസ്മയുടെ കാറ്റലോഗ് പോലിരിക്കുന്ന മീന്കാരന് ബീരാനിക്കാട മുതകത്താണ്.....! </div><div style="text-align: left;">ബീരാനിക്കാക്ക് ഇപ്പോള്, ആസ്മ സൈഡ് ബിസിനസ്സും ചുമ മൊത്തകച്ചവടവുമാണ് !!...പാവം..!! </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ഈ മരുമക്കളെയൊന്നും സഭയില് നിര്ത്താന് കൊള്ളില്ല അത് കാരണമാണ് ഓടിച്ച് വിട്ടതെന്ന് മൂത്തുമ്മാന്റ ഇത്താത്ത ഐസുമ്മായോട് മൂത്തുമ്മ ഒരിക്കല് പറഞു.</div><div style="text-align: left;">നഗരസഭയാണോ.. മന്ത്രി സഭയാണോ..നിയമസഭയാണോ..രാജ്യസഭയാണോ..ലോകസഭയാണോ..അതോ കത്തോലിക്ക സഭയാണോ...(*) എന്ത് സഭയാണെന്ന് മൂത്തുമ്മാക്ക് മാത്രമേ അറിയൂ....</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ബാധ കയറിയാല് ജുബൈറത്ത് മൂത്തുമ്മായുടെ മറ്റൊരു ക്രൂര ഡിമാന്റ് ആരുടെയെങ്കിലും ചോര കുടിക്കണമെന്നുള്ളതാണ്.ചോരകുടിയാണ് ലക്ഷിയം എന്നറിയുംബോള് മൂത്താപ്പായും മക്കളും ഉടന് സ്ഥലം കാലിയാക്കും. ഇല്ലെങ്കില് ഈ ദുനിയാവില് നിന്ന് തന്നെ അവര് കാലിയാകുമെന്ന് അവര്ക്കറിയാം.</div><div style="text-align: left;">അങിനെ ഒരിക്കല് ചോരദാഹവുമായി മൂത്തുമ്മ ഉറഞ് തുള്ളുംബോള് മൂത്താപ്പായും മക്കളും അപ്രത്യക്ഷം.ദാഹിച്ച മൂത്തുമ്മ ഗ്രാമത്തിലെ പൊതുവഴിയിലിറങി!.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">നട്ടുച്ചയായതിന്നാല് ചോരയുള്ളവരാരും വഴിയില് ഇല്ലായിരുന്നു...മൂത്തുമ്മാക്ക് ഏതുവിധേനയും ബാധക്കിത്തിരി ചോര കൊടുത്തേ മതിയാകൂ ദേ..വഴിയരികിലെ തെങില് ചെല്ലന് മേസ്ത്രിയുടെ കൊംബന് കാളയെ കെട്ടിയിട്ടിരിക്കുന്നു...മൂത്തുമ്മ നോക്കുംബോള്, ബാധക്കും കൊടുത്ത് ബാക്കി മൂത്തുമ്മാക്കും കുടിക്കാനും പിന്നെയും ബാക്കി ഫ്രിഡ്ജില് വെച്ച് ബാധവരുംബോഴൊക്കെ റെഡ്മില്ക്കായോ ബ്ലഡ്മില്ക്കായോ ബാധക്ക് കൊടുത്ത് സല്ക്കരിക്കാനും മാത്രം ചോരയുള്ള കാള..! മുട്ടന് കാള.. ഒരു ഇടിപൊളി കാള...! </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">മൂത്തുമ്മായുടെ കണ്ണുകള് ചുവചുവന്നു.... കൈകള് തരിതരിച്ചു....പല്ലുകള് ഇറുഇറുമ്മി...</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">കാളചോര കുടിക്കാനായി മൂത്തുമ്മ കാള കഴുത്തിലേക്ക് അലറിവിളിച്ചുകൊണ്ട് ചാടിവീണു...</div><div style="text-align: left;">...........................................................................</div><div style="text-align: left;">18 ദിവസം കഴിഞ് 28 കുത്തിക്കെട്ടും, ബന്ധം വേര്പെട്ട ശേഷം വീണ്ടും കൂട്ടിയോജിപ്പിക്കപ്പെട്ട 12 കണ്ടം എല്ലുമായാണ് മൂത്തുമ്മ ബെന്സിക്കര് ആശുപത്രിയില് നിന്നും വീട്ടിലെത്തിയത്....</div><div style="text-align: left;">ഈ ലോകംതന്നെ സ്വന്തം കൊംബുകളില് കുത്തിനിര്ത്തണമെന്ന മോഹവുമായി, മറ്റുള്ളവരെ എല്ലാം വെറും കണ്ട്രികളായി കരുതുന്ന കാളയാണ് മിസ്റ്റര്. കൊംബന് കാളയെന്ന് മൂത്തുമ്മാക്കും അറിവുള്ളതാണ്... പക്ഷെ... ബ്ലഡി ബാധക്ക് അതറിയില്ലല്ലോ...!! </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">കാളേന്റ ചോരകുടിക്കണമെന്ന് തോന്നിയത് കൊണ്ട് കാര്യങള് ഇങിനെയെങ്കിലും അവസാനിച്ചു,</div><div style="text-align: left;">വീടിന്റെ പിന്നിലൂടെ ഓടുന്ന ഇലക്ട്രിക് ട്രെയിനിന്റെ ചോരകുടിക്കണമെന്നെങാനും തോന്നിയിരുന്നെങ്കില്</div><div style="text-align: left;">എന്താകുമായിരുന്നു അവസ്ഥ!.</div><div style="text-align: left;">സ്നേഹം മൂത്ത മൂത്താപ്പ അതിന് ശേഷം ബാധകയറുംബോള് വീട്ടില്തന്നെ ഉണ്ടാകുമായിരുന്നു.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">പക്ഷെ പിന്നീട് മൂത്താപ്പായുടെ ശരീരത്തില് എപ്പോഴും പല സ്ഥലങളിലായി മാത്തമാറ്റിക്സിന്റെ പൊതു ചിഹ്നങളായ + X = # / - ഇതൊക്കെ വെള്ള നിറത്തില് ഒട്ടിച്ച് വെച്ചിട്ടുണ്ടാകും, മിക്കവാറും ഏതെങ്കിലും ഒരു കൈ കഴുത്തില് കെട്ടിതൂക്കിയിട്ടിട്ടുണ്ടാകും.ചുരുക്കി പറഞാല് ഈ ബസ്റ്റാന്റിലൊക്കെ കാണുന്ന പിച്ചക്കാരുടെ ഫോട്ടോകോപ്പി കണ്ടതുപോലിരിക്കും മൂത്താപ്പായെ കാണാന്!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ബാധയാക്രമണം സഹിക്കാനാവാതെ മക്കളും മൂത്താപ്പായും കൂടി ബാധയെ റിമൂവ് ചെയ്യാനായി</div><div style="text-align: left;">തൊട്ടടുത്ത ഗ്രാമത്തില് നിന്നും ഒരു ആന്റിബാധയെ കൊണ്ടുവന്നു.--------- ഉദ്മാന് ഉസ്താദ്!</div><div style="text-align: left;">ഉസ്താദ് ആരാ മോന്??! ശൈത്താനുമായി സൈക്കിളില് പോകും!ഇബിലീസുമായി വിസിലൂതി കളിക്കും!! ജിന്നിനെ ജന്നലില് കൂടി കൈകാട്ടിവിളിക്കും! കണ്ണിറുക്കി കാണിക്കും!!!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ബാധഭവനിലെത്തിയ ഉദ്മാന് ഉസ്താദ് എല്ലാം വിശദമായി കേട്ട ശേഷം ക്രിയകള് ആരംഭിച്ചു.</div><div style="text-align: left;">അദ്യമായി ഒരു മുട്ടയും രണ്ട് വലിയ നേന്ത്രപഴവും ഒരുഗ്ലാസ് പാലും കൊണ്ട് വരാന് പറഞു.</div><div style="text-align: left;">സാധനം അതുപോലെ മുന്നിലെത്തിച്ചു. ഉദ്മാന് ഉസ്താദ് അഞ്ച് നിമിഷം കണ്ണടച്ചിരുന്നു.നാലുപേരും ആകാംക്ഷയോടെ നോക്കിനിന്നു.കണ്ണ് തുറന്ന ഉദ്മാന് ഉസ്താദ് പെട്ടെന്ന് ആ രണ്ട് നേന്ത്രപഴവും ഉരിച്ച് തിന്ന് മുട്ടയും ഉടച്ച് വായിലൊഴിച്ച് പാലും എടുത്ത് കുടിച്ചു ഉംബേഏഏഏ..ഒരേംബക്കവും വിട്ടു. ങേ...പാലും, മുട്ടയും, പഴവും ഒഴിഞു!...പക്ഷെ ബാധ??...!!! നാലുപേരും നാക്കും തള്ളി നിന്നു!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">തീര്ന്നില്ല!!! ഉദ്മാന് ഉസ്താദ് മൂത്തുമ്മായെ വിളിക്കാന് ഓര്ഡറിട്ടു! </div><div style="text-align: left;">മൂത്തുമ്മാക്ക് എന്തൊരു അനുസരണ..കല്യാണപെണ്ണ് ചെക്കനു മുന്നില് ഇരിക്കുന്നതുപോലെ തലയില് </div><div style="text-align: left;">തട്ടവുമൊക്കെയിട്ട് തലയും കുനിച്ച് മൂത്തുമ്മ ഉസ്താദിനു മുന്നില് ഇരുന്നു!ഇതാണൊ ഈ കേട്ട സാധനം?! </div><div style="text-align: left;">കരണ്ജോഹര് സലിംകുമാറിനെ നോക്കുന്നത്പോലെ ഉസ്താദ് മൂത്തുമ്മായെ ഒന്ന് നോക്കി!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ഉസ്താദ് എഴുന്നേറ്റ് നിന്ന് വലതുകൈയില് ചൂരലെടുത്തു ഇടത് കൈ മൂത്തുമ്മായുടെ തലയില് വെച്ച് ആട് അയവിറക്കുന്നത് പോലെ വായ അനക്കി ശബ്ദമില്ലാതെ മന്ത്രങ്ങള് ഉരുവിടാന് തുടങി! അല്പം കഴിഞ് ചൂരല് ഓങി അടിച്ച് കൊണ്ട് ഉച്ചത്തില് ചോദിച്ചു..‘‘പറേടീ...ജ്ജ് ആരാടീ...ടീ......പറയീന്...” </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">“അന്റ ബാപ്പ..” എന്ന് അതിനെക്കാളുച്ചത്തില് മൂത്തുമ്മ പറയുകയും ഉദ്മാന് ഉസ്താദിന്റെ ‘മാണിക്യകല്ലില്’ കയറി പിടിക്കലും ഒരുമിച്ചായിരുന്നു...! മൂത്തുമ്മ മാണിക്യ കല്ല് ഞെക്കി പൊട്ടിക്കാന് നോക്കി..!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">“യാ........ബദരീങളേ................” ഉദ്മാന് ഉസ്താദ് ഉയര്ന്ന് ചാടി!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"> പിടി വിട്ട ദേഷ്യത്തില് “യാ......മുഹിയദ്ദീന്....” എന്ന മൂത്തുമ്മായുടെ ഉച്ചത്തിലുള്ള വിളിയും കസേര പൊക്കിയെടുത്ത് ഉസ്താദിന്റെ നെഞ്ചത്ത് വീശിയടിക്കലും ഒരുമിച്ചായിരുന്നു! ഉലക്കയേറില് ബാധക്ക് ഉന്നമില്ലെങ്കിലും കസേരയടിയില് തങ്കപ്പതക്കം കിട്ടിയ ബാധയാണെന്ന് തോന്നുന്നു! കൃത്യം നെഞ്ചിനു കിട്ടീ..താഴെ വീണ ഉസ്താദിന്റെ പള്ളക്കും നെഞ്ചത്തും ഏഴെട്ട് ചവിട്ട്...പിടിച്ച് മാറ്റാന് പോയ മൂത്താപ്പ മൂക്കുംകുത്തി മുറിയുടെ മൂലക്ക്..,മൂത്ത മകന് മൂന്ന് കരണം മറിഞ് മുറ്റത്ത്! </div><div style="text-align: left;">രണ്ടാമത്തെ മകന്റെ മണ്ടക്കിട്ട് കിട്ടി..! മൂന്നാമത്തെ മകന് മുങി! </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ചാടിയെഴുന്നേറ്റ ഉസ്താദ് രക്ഷപെടാനായി ഓടി അടുക്കളയില് കയറി! ഉസ്താദിന് തെറ്റി..മാര്ക്ക് 100 ല് 0 ...മൂത്തുമ്മ കൂടകയറി അടുപ്പില് കത്തിക്കൊണ്ടിരുന്ന വിറക് കയ്യിലെടുത്ത് ഉസ്താദിനെ കഴുത്തിന് കുത്തിപ്പിടിച്ച് മൂലക്ക് ചാരിനിര്ത്തി, പഴയ പോസ്റ്റ്പെട്ടിയുടെ വായ പോലെ തുറനന്നിരുന്ന ഉസ്താദിന്റെ വായ്കത്തേക്ക് കത്തികൊണ്ടിരുന്ന വിറക് കുത്തികയറ്റാന് നോക്കി..“ പറേടാ..നിനക്കറിയണോ ഞാനാരാന്ന്....”</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">“ന്റ ജിന്നേ..പൊന്നേ..ഞമ്മക്ക് അന്നേം അറിയണ്ട..ഞമ്മളേം അറിയണ്ട..ഈ ദുനിയാവിലുള്ള ഒന്നും അറിയണ്ട...ഞമ്മള ബിട്ടേക്ക് പൊന്ന് ജിന്നേ ....” ഇത്രയും പറഞ് ഉസ്താദ് </div><div style="text-align: left;">“യാ.....മുഹിദ്ദീന്...ശൈക്ക്....” എന്ന് വിളിച്ചു.... എവിടന്നോ കിട്ടിയ ശക്തിയില് എന്തൊക്കെയോ കാട്ടി കൂട്ടി പുറത്ത് ചാടിയോടി....</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">കവലയില് ആണ് ആ ജിന്നോട്ടം അവസാനിച്ചത്..ഉദ്മാനുസ്താദിന്റെ ആന്തരികാവയവങളില് കാന്താരി മുളകരച്ച് തേച്ചത്പോലെ...ശ്വാസം കിട്ടുന്നില്ല..അഥവാ കിട്ടിയാല് പിന്നെ വിടാന് പറ്റുന്നില്ല...തല കറങുന്നു...... തിരിയുന്നു.... മറിയുന്നു... ഒടിയുന്നു...! ഉടഞ മാണിക്യകല്ല് കിലുങുന്നു....</div><div style="text-align: left;">ഒരു ബസ്സ് വന്ന് നിന്നു...ഉസ്താദ് അതില് കയറാന് നോക്കി....</div><div style="text-align: left;">പക്ഷെ..അതില് നിന്നും അതാ ഇറങി വരുന്നു ജുബൈറത്ത് മൂത്തുമ്മ...ങേ....മൂത്തുമ്മാട പിന്നില് വീണ്ടും ആറേഴ് മൂത്തുമ്മ...... മുന്നിലും പിന്നിലും, ലെഫ്റ്റ് റൈറ്റ്, ഊപ്പര് നീച്ചേ, സകലമാന സ്ഥലത്തും മൂത്തുമ്മ.....</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ഉസ്താദ് അടുത്ത് നിന്ന കൊടിമരം വലിച്ചൂരിയെടുത്തു.....................................................</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ഉദ്മാനുസ്താദിന് ബാധകയറി............മൂത്തുമ്മാന്റ ബാധ!!</div><br /><br /><strong><em>ഭായി</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><em>------------------------------------------------------------------------</em><br /><strong><em>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും!!</em></strong><br /><br />(*) കത്തോലിക്ക സഭ എന്ന വാക്ക് ഓര്മ്മപെടുത്തിയ എന്റെ ബോഗ് സുഹൃത്ത് <a href="http://www.blogger.com/profile/16637062661948230829">കാക്കരക്ക്</a> കടപ്പാട്</div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><br /></div></div></div><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-3442957507018686084?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com67tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-85255371067064398052009-10-29T21:19:00.018+04:002012-01-25T14:47:33.780+04:00അറബിമാഡത്തിനൊരു പ്രസന്റേഷന്!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><span style="color: magenta; font-size: large;"><b>അറബിമാഡത്തിനൊരു പ്രസന്റേഷന്!</b></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: left;"><a href="http://www.arabianboutique.com/products/images/crochetoutfitred.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://www.arabianboutique.com/products/images/crochetoutfitred.jpg" width="149" /></a>പരമനും ഞാനും ദുബൈയില് ഒരേ കംബനിയില് ജോലി ചെയ്യുകയായിരുന്നു.. ഷവ്വിസ് ഫിയാസ് ബറക്ജി ഇമ്പോര്ട്ടിംഗ് ആന്റ് എക്സ്പോര്ട്ടിംഗ് കോ എന്നാണ് കോയുടെ പേര്.പേര് വായിച്ച് ഏതെങ്കിലും പെറുക്കിയുടെ കംബനിയാണെന്ന് ധരിക്കരുത്.അറബിയാണ് കംബനിയുടെ ഉടയോന് വലിയ കാശുകാരന്.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: left;">കയറ്റുമതി ഇറക്കുമതി കംബനിയാണെങ്കിലും ഒരു കാലത്തും അയാള്ക്ക് ഒന്നും കയറ്റിയും ഇറക്കിയും മതിയാകില്ല.അക്കാരണമൊന്നുകൊണ്ട് മാത്രം ഞങള് ചിക്കന് ഫ്രൈയും ബിരിയാണിയുമൊക്കെ കഴിച്ച് ഒരു വിധം കഷ്ടപെട്ട് ജീവിച്ച് പോന്നു.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: left;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: left;">ഞാനും പരമനും ക്ലര്ക്കായിരുന്നു ഈ കംബനിയില്. പരമന് കുശാഗ്ര ബുദ്ധിമാന്. അറബിയുടെ വീക്നെസ്സ് എന്താണെന്ന് ഇതിനിടയില് അവന് കണ്ടുപിടിച്ചു.മിസ്സിസ്സ് അറബി എന്തു പറഞാലും തണ്ണി തൊടാതെ അറബി അത് അതുപോലങ് വിഴുങും.സംഗതി ശരിയാണ്, അറബിക്ക് അറബിനിയോട് പെരുത്തിഷ്ടമാണ്.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">റോമിയോ ജൂലിയറ്റ്, ലൈലാ മജ്നു, പ്രേംനസീര് ഷീല, ശങ്കര് മേനക, ഷാരൂഖ് ഖാന് കജോള് എന്നൊക്കെ പറയുന്നതു പോലെയായിരുന്നു അവര്. അറബിനിയുടെ ഭാഗ്യത്തിന് അറബിക്ക് താജ്മഹലിന്റെ കഥയൊന്നും അറിയില്ലായിരുന്നു ഇല്ലെങ്കില് അവള്ക്ക് സന്തോഷം തോന്നാനായി അവള് മരിക്കുന്നതിന് മുന്പ് അവളെ കൊന്നിട്ടെങ്കിലും ഒരു താജ്മഹല് പണിത് കൊടുത്തുകളയുമായിരുന്നു.അത്രക്കുണ്ട് സ്നേഹം.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ഞാനും പരമനും ഈ കംബനിയില് ക്ലര്ക്കികൊണ്ടിരിക്കുംബോള് പരമന് ലീവിനു നാട്ടില് പോയി തിരികെ വരുന്നവഴിക്ക് ഡല്ഹി വഴി വന്നു. അവന്റെ ഏതൊ അമ്മായി വര്ഷങ്ങളായി ഡല്ഹിയിലാണ് താമസം. ഡല്ഹി ബസാറില് കറങിയ കൂട്ടത്തില്, അറബി മാഡത്തിന് കൊടുക്കുവാനായി ഒരു സമ്മാനവുമായാണ് പരമന് ദുബായില് തിരികെയിറങ്ങിയത്.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">കൊടുക്കുന്നതിനു മുന്പ് ആ സമ്മാനം അവന് എന്നെ കാണിച്ചു.അത് കണ്ട് ഞാനൊന്നു ഞെട്ടി!</div><div style="text-align: left;">ഒരു ഡ്രസ്സ്..ഡ്രസ്സെന്നുപറഞാല് ലൂസായ ഒരു പാന്സും ഫുള് കൈയുള്ള ഇറക്കം കുറഞ ഒരു ബ്ലൌസു പോലത്തെ സാധനവും പാന്സിന്റെ തുടക്ക് താഴോട്ട് കീറി കീറി തൂങി തൂങി കിടക്കുന്നു.പാന്സിലും ബ്ലൌസിലുമെല്ലാം കൊളുത്തുകളും വളയങളും കിലുക്കുകളും മിനുക്കുകളും ദ്വാരങളും..ചുരുക്കി പറഞാല് ഈ സിനിമയിലൊക്കേ ഐറ്റം ഡാന്സ് ചെയ്യാന് വരുന്ന ആട്ടക്കാരികളൊക്കെ ഇടുന്ന ഒരു ആട്ട സാധനം.ഇത് കൊടുത്താല് അവര്ക്കിഷ്ടപെടുമോയെന്ന് അവനൊരു സംശയം!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">മലയാളിയായ എന്റെ ഉള്ളില് അന്തര്ലീനമായ പാര ബാഹര്ലീനമായി.ഞാന് ഒരു മലയാളി എന്ന നിലക്ക് എന്റെ നാട്ടുകാരനും സഹപ്രവര്ത്തകനും സഹമുറിയനുമായ പരമനിട്ട് പാര പണിയേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയെ കുറിച്ച് ഞാന് ബോധവാനായി.അറബിയായ അവര്ക്കിതു കൊടുത്താല് ഉണ്ടാകുന്ന ഭവിശ്യത്തുകള് ത്രീ ഡി വിഷനില് സ്ക്രീനില് മിന്നി മറഞു! ഇവന്റെ പടം ഇതോടെ മടങ്ങുമെന്ന് എനിക്കുറപ്പായി.അതിനാല് സംശയിച്ചുനിന്ന പരമന് നിരുപാധിക പിന്തുണ ഞാന് പ്രഖ്യാപിച്ചു.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">മാഡത്തിന് പര്ദയല്ലാതെ അറബി ഇതുപോലെ കിലുങുന്നതും മിനുങുന്നതുമായ ആട വാങി കൊടുത്തിട്ടുണ്ടോ..? ഇതിലും നല്ലൊരു സമ്മാനം വേറെന്താ അവര്ക്ക് കൊടുക്കാന് കിട്ടുക...?</div><div style="text-align: left;">നിന്റെ സമയം തെളിയും, എരിയും, പുകയും, കത്തും...ഇങിനെയുള്ള എന്റെ പ്രോത്സാഹനം കേട്ട് അറച്ചുനിന്ന പരമന് ആ രാത്രി തന്നെ ടാക്സി പിടിച്ച് അറേബ്യന് ബംഗ്ലാവിലേക്ക് പോയി സമ്മാനം കൊടുത്തു.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">പിറ്റേന്ന് സമയം പകല് 11 മണി. ഒരു ബി എം ഡബ്ലിയു കാര് ഓഫീസിനു മുന്നില്, അതില് നിന്നും മാഡം ഇറങ്ങി ആടിയാടി ഓഫീസിലേക്ക് വന്ന് അറബിയുടെ മുറിയിലേക്ക് കയറി പോയി.</div><div style="text-align: left;">പോകുന്നതിനു മുന്പ് പരമനെ അവരൊന്നു നോക്കി.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">പരമന്റെ പടം മടക്കാനുള്ള വരവാണതെന്ന് ഞാന് ഉറപ്പിച്ചു.അവന് അറബിയുടെ കയ്യില് നിന്നും അടിയും കിട്ടുമെന്ന് ഞാന് തറപ്പിച്ചു.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ഫിലിപ്പീനി സെക്രട്ടറി പെണ്ണിന്റെ കാളിംഗ്ബെല്..“ മീസ്റ്റര് പരം..... ബൂസ് കാളിംഗ് യൂ....”</div><div style="text-align: left;">മീസ്റ്റര് പരമിന്റെ ബൂസിന്റെ റൂമിലേക്കുള്ള അന്ത്യ നടത്തം....</div><div style="text-align: left;">അകത്തുനിന്ന് ഉച്ചത്തിലെന്തെങ്കിലും ശബ്ദം...? ഒന്നും കേള്ക്കുന്നില്ല...പെന്സില് കൂര്പ്പിക്കുന്ന ഷാര്പ്നര് എടുത്ത് ചെവി കൂര്പിച്ചലോ എന്നോര്ത്തു..</div><div style="text-align: left;">5 മിനിറ്റ് കഴിഞ് പരമന് വെളിയിലേക്ക് വന്നു മുഖത്ത് ഭയങ്കര ചിരിയും സന്തോഷവും..</div><div style="text-align: left;">ജോലി നഷ്ടപെട്ട ആഘാതത്തില് വട്ടായികാണുമെന്ന് ഞാനൂഹിച്ചു....പാവം..ഇന്നു രാവിലേയും അവനെനിക്ക് പുട്ടും മുട്ടറോസ്റ്റും, ചായയും വാങി തന്നതാണ്...എത്ര പെട്ടെന്നാണ് ഓരോന്ന് സംഭവിക്കുന്നത്.....</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">എന്നാല് എന്റെ സര്വ്വ പ്രതീക്ഷകളെയും കാലില് തൂക്കിയെടുത്ത് തറയില് അടിച്ചുകൊണ്ട് പരമന് എല്ലാവരോടുമായി പറഞു.....“ എനിക്ക് പ്രമോഷനായി...അക്കൌണ്ടന്റ്...1000 ദിര്ഹം ശംബളവും കൂട്ടി...” കൂട്ടത്തില് എന്നോട് “അളിയാ...നീ പറഞത് സത്യമാടാ...ആ സമ്മാനം മാഡത്തിന് ശരിക്കും ബോധിച്ചു...മാഡം എനിക്കുവേണ്ടി ബോസിനോട് റെകമെന്റ് ചെയ്തു...സംഗതി ഒ കെ...”</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ശ്ശെടാ...ഇതെന്ത് മറിമായം പാലസ്തീന് വെച്ചത് ഇസ്രായേലിനു കൊണ്ടതു പോലായല്ലോ...</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">അങിനെ ഞാന് പഴയതു പോലെ ക്ലര്ക്കികൊണ്ടും അവന് അക്കൌണ്ടികൊണ്ടും ജോലി തുടര്ന്നു.</div><div style="text-align: left;">അപ്പോഴും മനസ്സില് ഒറ്റ ചിന്ത മാത്രമെ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളു. നാട്ടില് പോയി തിരികെ വരുംബോള് ഇതിലും നല്ലൊരു സമ്മാനം മാഡത്തിനു കൊടുത്ത് ഇതിലും നല്ലൊരു പ്രമോഷനും ശംബളോഷനും അടിച്ചെടുക്കണം.....</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ലീവ് ആയി. (ആക്കി). നാട്ടില് പോയി തിരികെ വരാനുള്ള ദിവസങള് ബുള്ഡോസര് വെച്ച് തള്ളി നീക്കി.</div><div style="text-align: left;">അമ്മായിയോ മരുമകളൊ ആരും ഡല്ഹിയിലില്ല...എന്നിട്ടും ഡല്ഹിക്ക് വെച്ചുപിടിച്ചു..പന്ത്രണ്ടര അമ്മായിമാരുണ്ടായിട്ട് (ഒരെണ്ണം പൊക്കം കുറവാണ്) ഒരെണ്ണം പോലും ഡല്ഹിയില് വന്ന് താമസിക്കാത്തതിന് വായില് തോന്നിയതെല്ലാം മനസ്സില് പറഞ് മനസ്സിനെ സാറ്റിസ്ഫൈ ആക്കി.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">മാഡത്തിന് സമ്മാനമായി അതിനെക്കാളും അടിപൊളി ഡ്രസ്സിനു വേണ്ടി കടകളായ കടകളൊക്കെ കയറിയിറങി അവസാനം ഒരണ്ണം ഒപ്പിച്ചു.അടിപൊളി! ഇടിവെട്ട്! മിന്നല്! പേമാരി! സുനാമി! എന്നൊക്കെ പറയാം ആ ഡ്രസ്സിനെ കുറിച്ച്!</div><div style="text-align: left;"> അറ്റംകീറിയ ഒരു നിക്കര് അതില് നിറയെ കിലുക്കുകളും മുത്തുകളും പിന്നൊരു ബ്രായെക്കാളും അല്പം വളര്ചയുള്ള ബ്ലൌസ്. വേണമെങ്കില് ബ്രൌസ് എന്നുപറയാം അതില് കുറച്ച് വള്ളികളും.നമ്മുടെ മുമൈദ്ഖാന് ഇട്ടിട്ട് തുള്ളാറുള്ളതു പോലൊരു സാധനം....പരമന്റെ ഡ്രസ്സിന് 1000 ദിര്ഹം കൂട്ടി കിട്ടിയെങ്കില് ഇതിന്റെ എടുപ്പും കിടപ്പുമൊക്കെ കണ്ടിട്ട് ഒരു 2000 ദിര്ഹം കിട്ടണം.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">നേരെ അറബി ബംഗ്ലാവ് വയാ ദുബായ് റൂം...സാധനം കവറോടെ മാഡത്തിനു സമ്മാനിച്ചു...</div><div style="text-align: left;">നെക്സ്റ്റ് ഡേ..സ്ഥലം ഒഫീസ്. സമയം രാവിലെ 8 മണി .അന്തരീക്ഷ ഊഷ്മാവ് 40 ഡിഗ്രി. ഹുമിഡിറ്റി 80 ശതമാനം.പുറത്ത് മെഴ്സിഡീസില് അറബി വന്നിറങി....കാബിനില് പോകാതെ നേരേ എന്റടുത്തേക്ക്..</div><div style="text-align: left;">ഇന്നലെ തന്നെ മാഡം ബോസിനോട് സംസാരിച്ച് എല്ലം സെറ്റപ്പാക്കികാണണം.....എന്റെ മേലാകെ കോരിയും കോരാതെയുമൊക്കെ തരിച്ചു....അടുത്ത് എത്തുന്നതിനു മുന്പ് തന്നെ ബോസറബിയുടെ വിളി....</div><div style="text-align: left;">അതും എന്റെ നേരേനോക്കി...“ ഇന്ത ഗവ്വാത്ത്..ഇന്ത ഹിമാര്...ഇന്ത മജ്നൂന് ഹറാമീ.....”</div><div style="text-align: left;">അറബി ഭാഷ അറിയാവുന്നവര്ക്ക് കാര്യങള് മനസ്സിലായി കാണും.....</div><div style="text-align: left;">അറബിയറിയാത്തവരേ..ഇതിന്റെ അര്ത്തം, “നീ ഗര്വ്വ് ഇല്ലാത്തവനാണ്.....നീ ഹിമാലയത്തോളം വലിയവനാണ്...നിനക്ക് മഞ്ച് വാങിതരാം...നിനക്ക് റമ്മുവാങിതരാം....”എന്നൊന്നുമല്ലാ...</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ഇതിന്റെ അര്ത്തമറിഞാല് നിങള് നെഞ്ചിലിടിച്ചു കരയും..“എടാ..മ്രിഗമേ..കോവര്കഴുതേ..വട്ടന് പിരന്താ..തന്തക്കു പിറക്കാത്തവനേ....”എന്നൊക്കെയാണ്..</div><div style="text-align: left;">ഇത്രയും പറഞ് ഇന്നലെ കൊടുത്ത സമ്മാനം എന്റെ മുഖത്തു വലിച്ചൊരേറ്....തുണി സമ്മാനമായി കൊടുത്തത് ഭാഗ്യം...വല്ല പൊതിച്ച തേങായോ ഉലക്കയോ മറ്റോ ആയിരുന്നെങ്കില് എന്റെ മുഖം...!!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">അടുത്തതായി അറബി എന്റെ കഴുത്തിനുപിടിച്ചുകൊണ്ട് പറഞു..“യാ കല്ബ്.. മാഫീ ഷുഗില് മല് ഇന്ത..യാ അള്ളാ..റൂഹ്.......”<br />ഹേയ് ഇതു വേറൊന്നുമല്ല..“ ടാ...പട്ടീ....നിനക്കിന്നുമുതല് ഇവിടെ ജോലിയില്ല ഇപ്പം ഇവിടെനിന്നും സ്തലം കാലിയാക്കണം....” അതേയുള്ളൂ...അന്തം വിട്ട ഞാന് തിരിഞ് നടക്കുന്നതിനിടയില് തലയിലെ വട്ടകയറൂരി കാളയെ അടിക്കുന്നതു പോലെ മുതുകത്ത് ഒരടിയും...<br />ഹേ..യ്..അത് സാരമില്ല...!</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ജിഞ്ചര് തിന്ന ബന്തറിനെപോലെ തിരികെവന്ന് വില്ലയിലെ റൂമിലിരുന്ന എന്നോട് രാത്രി പരമദ്രോഹി പരമന് പറയുംബൊഴാണ് സംഭവങള് അറിയുന്നത്... ഞാന് കൊടുത്ത സമ്മാനവും എടുത്തണിഞ് മാഡം, പുറത്തുപോയിരുന്ന അറബിയെയും കാത്തിരുന്ന് കട്ടിലില് കിടന്നുറങിപോയി..തിരികെവന്ന അറബി, കീറിയതു പോലുള്ള ഈ ഡ്രസ്സും അതിട്ടുകൊണ്ടുള്ള അവരുടെ കിടപ്പുമെല്ലാം കണ്ടപ്പോള് അവരെ ആരോ പീഡിപ്പിച്ച് കിടത്തിയിരിക്കുകയാണെന്ന് ധരിച്ചു.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">പീഡിപ്പിച്ചെങ്കില്, അത് തോട്ടക്കരനായ മലയാളി മമ്മുണ്ണിയായിരിക്കുമെന്ന് അന്തര്ദേശീയ വിക്ഞ്ജാനമുള്ള അറബി ഉറപ്പിച്ചു.(അവിടെ പാക്കിസ്താനി, തമിഴന്,ശ്രീലങ്കന്,ഫിലിപ്പീനി ഇവരും ജോലിക്കാരായുണ്ട്)</div><div style="text-align: left;">പീഡിപ്പിക്കാന് പോയിട്ട് ഒരു ബീഡി വലിക്കാനുള്ള ജീവന്പോലുമില്ലാത്ത മമ്മുണ്ണിയെ അറബി, തെങില്ലാത്തതു കൊണ്ട് ഈന്തപനയില് പിടിച്ചുകെട്ടി ഓലമടലില്ലാത്തതുകൊണ്ട് ഈന്തമടലെടുത്ത് സിക്സും ഫോറും ഡബിളും സിംഗിളും ഒക്കെ അടിച്ച് മഴക്കു മുമ്പ് വേഗം ഹാഫ് സെഞ്ചുറി തികച്ചു...</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ബഹളം കേട്ട് -‘മുമൈദ്ഖാന് മാഡം’- കിടക്കയില് നിന്നും എഴുനേറ്റ്വന്ന് അറബിയോട് സമ്മാനത്തിന്റെ കാര്യം പറഞു...അറബി ഈ സമ്മാനം അംഗീകരിച്ചില്ല..</div><div style="text-align: left;">ആ സമ്മാനം ഈ പിഞ്ച് ഞാന് അവരെ വശീകരിക്കാനും വശത്താക്കാനും വഴിതെറ്റിക്കാനും നല്കിയതാണെന്നായി അറബി.അറബി കണവന് ചൂടിലാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ അറബിക്കണവി “നാഥാ...നീ പറഞത് ശരിയായിരിക്കും...” എന്ന് പറഞ് അറേബ്യന് ഉണ്ണിയാര്ച്ചയായി മാറി...</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ബാക്കി കാര്യങള് നിങള്ക്കറിയാം..ആ റൂമില്നിന്നും ഞാന് മാറി. അന്ന് മാന്ദ്യമൊന്നുമില്ലാത്തതു കൊണ്ട് കഷ്ടപെട്ട് രണ്ട് മാസം കൊണ്ട് കുറഞ ശംബളത്തില് വേറൊരു ജോലിയും കണ്ടെത്തി..</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ആറ് മാസങള്ക്ക് ശേഷം എന്റെ പഴയൊരു കൂട്ടുകാരന് നജീബിനെ കഴിഞയാഴച ഞാന് കണ്ടു.</div><div style="text-align: left;">അവനില് നിന്നും ഒരു വിവരവും ഞാനറിഞു.ആ പരമ ദ്രോഹി പരമന് ആ കംബനിയില് ഇപ്പോള് അഡ്മിനിസ്ട്രേഷന് മാനേജരാണെന്ന്.....5000 ദിര്ഹവും കൂട്ടി കിട്ടി...എങിനെയെന്നോ..?</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">അന്ന് അറബി എനിക്കു നേരേ വലിച്ചെറിഞ ആ മുമൈദ്ഖാന് ഡ്രസ്സ് അവനെടുത്തുവെച്ചിരുന്നു.</div><div style="text-align: left;">രണ്ട് മാസത്തിനുശേഷം ഒട്ടക പ്രാന്തനായ അറബിയുടെ ഒട്ടകം പ്രസവിച്ചപ്പോള് ആ മുമൈദ്ഖാന് നിക്കര് അവനെടുത്ത് തുണികൊണ്ടുള്ള ഒന്ന് രണ്ട് പൂക്കള് വെച്ച് പിടിപ്പിച്ച് ചില മോഡിഫിക്കേഷനൊക്കെ വരുത്തി ഒട്ടകകുട്ടിക്ക് ഒരു പ്രസന്റേഷന് എന്നും പറഞ് ഒട്ടകകുട്ടിക്ക് ഒരു ജട്ടിയായി അത് കൊണ്ടിട്ടുകൊടുത്തു.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">ജട്ടിയിട്ട ഒട്ടക കുട്ടിയെ കണ്ട് അറബിഞെട്ടി അറബിച്ചിയും കൂടെഞെട്ടി ഒട്ടകകുട്ടിയും ഞെട്ടി.. ഉമ്മ ഒട്ടകവും ഞെട്ടി.....</div><div style="text-align: left;">പരമന് അറബിയുടെ വക ഉമ്മ, അറബിയുടെ ഉമ്മയുടെ ഉമ്മ, മാഡത്തിന്റെ ഉമ്മ, ഒട്ടകകുട്ടിയുടെ ഉമ്മ, ഒട്ടക ഉമ്മയുടെ ഉമ്മ, കൂട്ട ഉമ്മ......പ്രമോഷന്.......ഇങ്ക്രിമെന്റ്...... </div><div style="text-align: left;">എന്റുമ്മാ................................................ഞാന് ഞെട്ടി പോയീ.............കുറച്ച്...വെള്ളം....കിട്ടിയാല്.. ഉപകാരം....കള്ളറ് വെള്ളമായാലും പ്രശ്നമില്ല...</div><br /><b><i>ഭായി</i></b><br /><b><i></i></b><br />--------------------------------------------------<br /><b><i>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും!!</i></b></div><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-8525537106706439805?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com72tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-40819348866661890642009-10-16T08:54:00.007+04:002011-10-22T17:07:55.392+04:00ദീപാവലിയും നിലവിളിയും<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: center;"><span style="color: magenta; font-size: large;"><b>ദീപാവലിയും നിലവിളിയും</b></span></div> <br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:a3X-2g08MgOrkM:http://www.istockphoto.com/file_thumbview_approve/9057708/2/istockphoto_9057708-firecracker.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img $r="true" border="0" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:a3X-2g08MgOrkM:http://www.istockphoto.com/file_thumbview_approve/9057708/2/istockphoto_9057708-firecracker.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div>1990 ലെ ഒരു ദീപാവലി ദിവസം, അമ്മ അമ്മയുടെ പുന്നാര ആങ്ങളക്കു തന്നു വിട്ട മധുരപലഹാരങളുമായി നേരമ്മാവന്റെ 30 കിലോമീറ്റര് അകലെയുള്ള വീട്ടിലേക്കു ഞാന് യാത്രയായി.<br />അമ്മാവന് പട്ടാളത്തില് നിന്നും ഇടക്ക് കൈ കൊടുത്ത് പിരിഞുവന്നതിനു ശേഷം (കാരണം വഴിയേ പറയാം) 5 വര്ഷമായി എല്ലാ ദീപാവലിക്കും അമ്മ അമ്മാവനു മുടങ്ങാതെ മധുരപലഹാരം എത്തിക്കാറുണ്ട്. കഴിഞ വര്ഷങ്ങളില് അമ്മ നേരിട്ട് പലഹാരങളുമായി അവിടെ അവതരിക്കുമായിരുന്നു.<br />വാതം അമ്മയുമായി പ്രേമത്തിലായതിനു ശേഷം ആ വര്ഷം ഈ കൃത്യം അമ്മ എന്നെ ഏല്പ്പിച്ചു.<br />സന്തോഷത്തോടും കൃതക്ഞതയോടും കൂടി ആ ജോലി ഞാനേറ്റെടുത്തു.<br /><br />മിലിട്ട്രിയമ്മാവന് മധുരം കഴിക്കുന്നതിലല്ല എന്റെ സന്തോഷം, അമ്മാവന് മധുരമോ മണ്ണാങ്കട്ടയോ കഴിക്കട്ടെ എനിക്കെന്താ..? കെട്ടുപ്രായമായി നില്ക്കുന്ന അമ്മാവന്റെ മകള് മഞ്ജുളയെ കാണാനുള്ള അവസരമാണ് കൈവന്നിരിക്കുന്നത്.ദീപാവലിയല്ലേ മഞ്ജുളക്കൊരു സന്തോഷമായിക്കോട്ടെയെന്നു കരുതി പട്ടണത്തില് നിന്നും കംബിമത്താപ്പ്,റോക്കറ്റ്,പൂത്തിരി,തറചക്രം,മാലപടക്കം,ഓലപടക്കം തുടങിയ പടപടക്കങളും,തിരികളുമായാണ് ഞാന് അവിടെ അവതരിച്ചത്.<br /><br />മിസ്സിസ് മിലിട്ട്രിച്ചി അതായത് അമ്മായി എന്നെ കണ്ടപാടേ “ എടീ ചുളേ.... എടീ മഞ്ചുളേ..ആരാടീ ഈ വന്നേക്കുന്നതെന്നു നോക്കിയേ..“ അതാ വാതില്ക്കല് മഞ്ചുള..അവള് വളര്ന്നതിനു ശേഷം ആദ്യമായിട്ടാണ് കാണുന്നത്. എന്നെ കണ്ടയുടന് ആകെയുള്ള 32 പല്ലും കാട്ടി അവള് ചിരിച്ചു. മനുഷ്യകുലത്തിനു പല്ല് 32ല് ഒതുക്കിയതിനു ദൈവത്തിനു നന്ദി!അല്ലെങ്കില് ഞാന് ഭയന്നുപോയേനേ! ഇത്രയും പല്ലില് അവളെ കാണാന് നല്ല ഭംഗിയുണ്ട്.<br /><br />വര്ഷത്തില് എല്ലാ ദിവസവും അല്ലെങ്കില് മാസത്തിലൊരിക്കലെങ്കിലും ദീപാവലി വെക്കാത്തതിനു കലണ്ടറടിക്കുന്ന എല്ലവനേയും കറണ്ടടിക്കണേയെന്ന് ശക്തമായി ഞാന് ശപിച്ചു.<br /><br />അമ്മായിക്കും മഞ്ജുളക്കും എന്നോട് ഭയങ്കര സ്നേഹം.എന്നെകണ്ടപ്പോള് മിസ്റ്റര് മിലിട്ടറിയുടെ മുഖം ബിന്ലാദനെയും, നജാദിനെയും, ഹൂഗോഷാവേസിനേയും ഒരുമിച്ചു കണ്ട ബുഷിന്റെ മുഖം പോലെയായി. കൂടെ ആക്കുന്ന ഒരു ചോദ്യവും “എന്തു വേഷമാടാ ഇത്... ഒരുമാതിരി.. കല്യാണ ബസ്സ് വന്നു നിന്നതുപോലെ..”<br /><br />മഞ്ജുളയെ ഒന്ന് ഇമ്പ്രെസ്സ് ചെയ്യാനായിഒരു കറുകറുത്ത കൂളിംഗ്ലാസ്സ് മുഖത്തു വെച്ചതിനു മിസ്റ്റര് മിലിട്ടറി എന്നെ ഒന്നു പ്രെസ്സ് ചെയ്തതാണെന്നു മനസ്സിലായി.എന്നെയൊന്ന് തറ്പ്പിച്ചു നോക്കിയ ശേഷം മിലിട്ടറി പറംബിലേക്ക് നടന്നു.<br /><br />ഞാന് കെട്ടും സാമാനങളുമായി അകത്തുകയറി. പൊതി തുറന്ന് പടക്കങ്ങള് കണ്ടപ്പോള് മഞ്ജു തുള്ളിചാടി.കാരണം അമ്മാവന് പട്ടാളത്തില് നിന്നും ബൈ പറഞു വന്നശേഷം പിന്നീടിതുവരെ ആ വീട്ടില് പടക്കങള് കടന്നു വന്നിട്ടില്ല.മിലിട്ടറിയമ്മാവന് വെടി ശബ്ദം കേട്ടാല് തിരിച്ചു വെടി വെക്കണമെന്നു തോന്നുമത്രേ...<br /><br />കാര്യമതൊന്നുമല്ല. അമ്മാവന് പട്ടാളത്തിലായിരിക്കുംബോള് അമ്മാവന്റെ ഭാഗ്യത്തിനോ അതോ ശത്രുപക്ഷത്തിന്റെ കഷ്ടകാലത്തിനോ അമ്മാവന് യുദ്ധത്തിലൊന്നും പ്ങ്കെടുക്കേണ്ടിവന്നിട്ടില്ല.<br />അമ്മാവന് ഈ ഫ്ലാഗ് മാര്ച്ച്,പരേഡ് ഒഫ് ആഗസ്റ്റ് 15, ജനുവരി 26, റമ്മടി തുടങിയ പരിപാടികളുമായി സസുഖം പട്ടാളത്തില് വാഴുംബോള് അമ്മാവന് നിന്ന സ്ഥലത്തുനിന്നും 36 പോയിന്റ് 5 കിലോമീറ്റര് ദൂരെ ഒരു മൈന് പൊട്ടിത്തെറിച്ചു പത്തുപേര്ക്കു പരിക്കുപറ്റിയ അന്നുതന്നെ പെട്ടിയും കെട്ടി വീര ശൂര പരാക്രമിയായി ജയ് ജവാന് എന്നും പറഞ് തിരികെ പോന്നു. അന്നു തുടങിയതാണ് എല്ലാ വെടി ശബ്ദങ്ങളോടും ഇത്രക്ക് ശത്രുത.<br /><br />എം എല് എ ക്ക് നാട്ടുകാർ നല്കിയ നിവേദനം പോലെ അമ്മായിയുടെ മുന്നറിയിപ്പിനെ നിഷ്കരുണം തള്ളികൊണ്ട് മഞ്ജുവിനു വേണ്ടി പടക്കം പൊട്ടിക്കാന് ഞാന് തയ്യാറായി.<br /><br />സന്ധ്യക്ക് മില്ട്ട്രിയമ്മാവന് പതിവു പോലെ സഹ അമ്മാവന്മാരുമായി വെടിക്കഥകള് പറയാന് പുറത്തുപോയ സമയം മഞ്ജുവിനേയും പടക്കങളേയും ഒരു മണ്ണെണ്ണ വിളക്കിനേയും കൂട്ടി ഞാന് പുറത്തിറങി. മിലിറ്ററി തിരികെ വരുന്നതിനു മുന്പ് ഓപ്പറേഷന് ഫിനിഷ് ചെയ്യാം എന്ന് പ്ലാന് ചെയ്തു.<br /><br />പൂക്കുറ്റി, തറചക്രം ഇതില് തുടങ്ങി കംബിമത്താപ്പിലേക്ക് ഞാന് മുന്നേറികൊണ്ടിരുന്നു.മഞ്ജു എന്നെ പ്രോത്സാഹിപ്പിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു.ഇത്രയുമായപ്പോള് ഓസിനു കാണാനായി അമ്മായിയും പുറത്തുവന്നു. വീണ്ടും വീണ്ടും മഞ്ജുവില് നിന്നും പ്രോത്സാഹനം കിട്ടുവാനായി പരിപാടികള് ഒന്നു കൂടി വികസിപ്പിച്ചു...!കംബിമത്താപ്പ് കത്തിച്ചു വീട്ടുമുറ്റത്തു നിന്ന ഉയരമുള്ള തെങിന്റെ മുകളിലേക്കെറിഞു അത് തെങോലയില് കൊരുത്ത് തൂങ്ങി കിടന്നു കത്താന് തുടങി. മഞ്ജുവിന്റെ അടുത്ത കമന്റ്.. “ ഹായ് എന്നാ.. ഭംഗി... ഈ ചേട്ടന്റെയൊരു ബുദ്ധി..” ഞാന് വിടുമോ...? രണ്ടെണ്ണം ഒരുമിച്ചു കത്തിച്ച് തെങിന് മുകളിലേക്കെറിഞു... ഒന്ന് ഓലയില് കൊരുത്തു കിടന്ന് കത്തുന്നു രണ്ടാമൻ തെങിന്റെ മണ്ടയില് വീണുകിടന്ന് കത്തുന്നു..‘‘ അയ്യൂ...അയ്യൂ..എന്നാ ഭംഗിയാ എന്നാ തലയാ ഈ ചേട്ടന്..”<br /><br />ഇനി നീ എന്തിക്കെ കാണാന് കിടക്കുന്നു എന്നുപറഞുകൊണ്ട് മാലപ്പടക്കം കത്തിക്കാനായി കൈയ്യിലെടുത്ത്, തെങിന്മുകളിലേക്ക് കംബിമത്താപ്പ് കത്തിതീരുന്നതും നോക്കി അഭിമാനപൂര്വ്വം എ പി ജെ അബ്ദുല് കലാം നില്കുന്നതുപോലെ നിന്നു!<br />ങേ........മത്താപ്പ് കത്തിതീര്ന്നിട്ടും തെങിന്റെ മണ്ടയില് ചെറിയൊരു തിളക്കം...തിളക്കം പതിയെ കയ്യും കാലുമൊക്കെ വെച്ചു വളര്ന്ന് വലുതാകാന് തുടങ്ങുന്നു...തെങ്ങിന്റെ മണ്ടയില് വീണ മത്താപ്പ്, എരിഞ്ഞ് ആഗ്രഹം തീരാതെ തെങ്ങിന്റെ കൊതുംബിലും ചൂട്ടിലും കയറിപിടിച്ചു...ഹെന്റ ആറ്റ്കാലമ്മച്ചീ ദേ...തെങിനു തീപിടിച്ചു...എന്റെ തലക്കു പ്രാന്തും പിടിച്ചു..!!<br /><br />“അയ്യോ....ഭഗവതീ....എന്റെ തെങിന് തോപ്പിനു തീ പിടിച്ചേ...”അമ്മായിയുടെ വക എഡിറ്റിംഗോടുകൂടിയ നിലവിളിയും അങ്ങോട്ടുമിങ്ങോട്ടും ഓട്ടവും.<br /><br />ഞാനാകെ വിരണ്ടു..തെങ്ങിനു തീ പിടിച്ചാല് ഇതെങ്ങിനെ കെടുത്തും..എലിമിനേഷന് ഒഫ് ദി ഫയര് ഫ്രം ദി കോക്കനട്ട് ട്ട്രീ-- അങിനെയൊരു കോഴ്സ് എവിടെയുമുള്ളതായി എനിക്കറിയില്ല...! ഉണ്ടെങ്കില് തന്നെ അതിനു സമയമെവിടെ....? തെങ്ങിന്റെ മണ്ടയിലെ പാര്ട്ട്സുകള് തീയോടുകൂടി ഒന്നൊന്നായി താഴേ വീഴാന് തുടങി...മഞ്ജു എവിടെ..? ചേട്ടന്റെ ബുദ്ധിയുടെ കൂടുതലിനെകുറിച്ചോര്ത്ത് അവള് പറക്കുംതളികയെ കണ്ടതുപോലെ മുകളിലേക്കു നോക്കി തെക്ക് വടക്ക് ഓടുന്നു....!<br /><br />ഹെന്റ പടക്ക മുത്തപ്പാ .......അതാ തീപിടിച്ച ഒരു ഓലമടല് അമ്മാവന്റെ പെര്മനന്റ് ശത്രുവായ തൊട്ടടുത്ത വീട്ടിലെ മൊയ്തീനാജിയുടെ ഓലമേഞ തൊഴുത്തിനുമുകളില് വീണു..തൊഴുത്തും ഒട്ടും വിട്ടുകൊടുക്കാതെ വാശിയോടെ നിന്നു കത്താന് തുടങി..<br /><br />“ഏത് നായിന്റ മോനാടാ ഞമ്മന്റ പൊരക്ക് തീബെച്ചത്...” മൊയ്തീനാജിയും കൊച്ചാപ്പായും മൂത്താപ്പായും മക്കളും ചാടി പുറത്തിറങി...<br /><br />കാര്യങ്ങള് വീണ്ടും കൈവിട്ടുപോകുന്നു...ഒരു വര്ഗ്ഗീയ ലഹളക്കുള്ള സെറ്റപ്പ് ഏതാണ്ടൊക്കെ ആയികഴിഞു..തീയും പുകയും നിലവിലിയും കണ്ടും കേട്ടും ജനമോടിക്കൂടാന് തുടങി..<br /><br />ഇതിനിടയില് എങിനെയോ എന്റെ കയ്യിലിരുന്ന മാലപടക്കത്തിനു തീപിടിച്ച് പൊട്ടാന് തുടങ്ങി.പെട്ടന്നുള്ള പൊട്ടിത്തെറിയുടെ ഞട്ടലില് ഞാന് വലിച്ചെറിഞ പൊട്ടികൊണ്ടിരുന്ന മാലപ്പടക്കം വലിയവായില് നിലവിളിച്ച് ഓടികൊണ്ടിരുന്ന അമ്മായിയുടെ കഴുത്തില് മാലയായി കുരുങി വീണു.... അമ്മായിയുടെ നിലവിളിക്ക് ശക്തി കൂടിയിട്ട് ശബ്ദമില്ലാതായി വയ് മാത്രം തുറന്നുകൊണ്ടോടുന്നു..അമ്മായിയെ രക്ഷിക്കാനായി ഞാനോടിയടുത്തു..<br /><br />ഇതിനിടയില് ഗേറ്റ് തുറന്നു വന്ന മിലിട്ട്രിയമ്മാവന് തീയും പുകയും വെടിശബ്ദവും നിലവിളികളും ജനക്കൂട്ടവുമൊക്കെ കണ്ട് ഏതോ തീവ്രവാദിയാക്രമണമാണെന്ന് കരുതി ആക്ഷന്.....അറ്റാക്ക്....ഫയര്...എന്നൊക്കെ വിളിച്ചുകൂവാന് തുടങി..<br /><br />അമ്മായിയെ രക്ഷിക്കാനായി ഞാന് അമ്മായിയെ ഓടിച്ചിട്ടുപിടിച്ച് കത്തികൊണ്ടിരുന്ന മാലപടക്കം വലിച്ചെടുത്ത് ദൂരേക്കെറിഞു...അത് പോയി വീണത് അമ്മാവന്റെ കെട്ടിയിട്ടിരുന്ന കൈസര് പട്ടിയുടെ പുറത്താണ്. ആകെ ഭയപെട്ടിരുന്ന പട്ടി ഇതും കൂടിയായപ്പോള് ഒര്ജിനല് പട്ടിയായി മാറി. ഭയന്നു തുടല് പൊട്ടിക്കനുള്ള ശ്രമത്തിനിടയില് മാലപടക്കം പട്ടി കഴുത്തില് കുരുങി തുടല് പൊട്ടിച്ച പട്ടി കത്തുന്ന പടക്കവുമായി ജനങള്ക്കുനേരേ ചീറി പാഞു. അള്സേഷന് പട്ടി പൊമറെനിയന് പട്ടി പോലീസ്പട്ടി ഇതൊക്കെ കണ്ടിട്ടുള്ള് ജനം പടക്ക പട്ടിയെ ആദ്യമായി കാണുകയാണ്.പക്ഷെ ഒരു സൂക്ഷ്മ നിരീക്ഷണത്തിനുള്ള സമയവും സാഹചര്യവും അവര്ക്കു ലഭിച്ചില്ല.ജനങള് പടക്ക പട്ടിയില് നിന്നും രക്ഷ നേടാനായി അലറി വിളിച്ചുകൊണ്ടോടാന് തുടങി.....!!<br /><br />ഇനിയവിടെ നില്ക്കുന്നത് പന്തിയല്ല..ഈ ആക്രമണത്തിനു പിന്നിലെ സ്വദേശ കരങ്ങല് എന്റേതാണെന്ന് എല്ലാവരും മനസ്സിലാക്കുന്നതിനു മുന്പു ഇവിടെ നിന്നും സ്ഥലം കാലിയാക്കുന്നതാണ് ബുദ്ധി എന്ന് മനസ്സിലാക്കി ഞാനിറങിയോടി. മഞ്ജുവിനോട് ഒന്ന് യാത്ര പോലും പറയാന് പറ്റിയില്ല....ഓടുംബോഴും പിന്നില് വെടിയൊച്ചകളും നിലവിളികളും കേട്ടുകൊണ്ടേയിരുന്നു......<br /><br />പിന്നീടിന്നുവരെ പടക്കങള് കൊണ്ട് ഞാന് ദീപാവലി ആഘോഷിച്ചിട്ടില്ല..ആരെങ്കിലും ആഘോഷിക്കുന്നത് കണ്ടാല്, അടുത്ത് നിൽക്കുന്ന തെങ്ങിന്റെ മണ്ടയിലേക്ക്, ഞാനൊന്ന് പാളിനോക്കും...<br /><br /><br /><br /><b><i>ഭായി</i></b><br /><br />----------------------------------------------------------<br /><br /><b><i>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും!!</i></b><br /><br /><i>ചിത്രം നെറ്റ് തന്ന് സഹായിച്ചത് </i><b><i><br /></i></b></div><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-4081934886666189064?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-3598873767146789632009-10-02T00:15:00.003+04:002009-10-17T15:02:17.099+04:00തിരൂന്തരം സിനിമകള്<div style="text-align: center;"><span style="color: blue; font-size: large;"><strong>തിരോന്തരം സിനിമകള്</strong></span><br /></div><br />തമിഴ് സിനിമാ ആചാര്യന്മാര് രജനികാന്ത്, ചിരഞീവി, ചിംബു മുതലായ നടികര്മാരെ വെച്ച് നടിപ്പിച്ച് തമിഴന്മാരെയും നമ്മള് മലയന്മാരെയും ഇടക്കിടക്ക് ഞെട്ടിക്കാറുണ്ട്.ഇതൊന്നും കൊണ്ട് ഇവന്മാര് പാടം പടിക്കില്ല... ങാഹാ ..അത്രക്കായോ..എന്നാല് നിന്നൊയൊക്കെ ശരിയാക്കിത്തരാം എന്ന മട്ടില്, ഇഗ്ലീഷുകാരെയെല്ലാം കൊന്നുകൊലവിളിച്ച ചില ഇഗ്ലീഷ് സിനിമകള് പേശുകള് മാറ്റി ഇവിടെയിറക്കിയും ഈ അണ്ണന്മാര് നമ്മെ വിരട്ടാറുണ്ട്.<br /><br />പേശ് മാറ്റുംബോള് ഇതിന്റെ തലക്കെട്ടും വെട്ടി തമിഴ് പേശിലേക്കു മാറ്റും, ഉദാഹരണത്തിന് വവ്വാല് മാപ്പിളൈ, ചിലന്തി മാപ്പിളൈ, പല്ലി പൊണ്ടാട്ടി എന്നൊക്കെ.<br /><br /><br />പറഞു വരുന്നത് മറ്റൊന്നുമല്ല, ഇങിനെയുള്ള തലക്കെട്ടുകള് കണ്ടപ്പോള് കുറച്ചുകാലമായി ആലോചിക്കുകയാണ് നമ്മുടെ ചില മലയാള സിനിമകളുടെ പേരുകള് തിരുവനന്തപുരം കൊളോക്കിയല് (മിമിക്രിക്കാര് കൊളമാക്കിയ) ഭാഷയിലാക്കി നോക്കിയാല് എങിനെയിരിക്കുമെന്ന്!<br /><br />ഒന്നു ശ്രമിച്ചു നോക്കാം ഒത്താല് ഒത്തു പോയാല് പോകട്ടും പോടേ...അല്ലേ..?<br /><br />ലൌഡ് സ്പീക്കര് : തൊള്ളകള്.<br />പുതിയ മുഖം : പുതിയ മോന്ത.<br />ഡാഡി കൂള് : തണുപ്പന് മൂപ്പില്.<br />വെറുതേ ഒരു ഭാര്യ : ഒര് പാഴ് പെണ്ടാട്ടി.<br />മകന്റെ അച്ചന് : മോന്റ മൂപ്പില്.<br />ഈ പട്ടണത്തില് ഭൂതം : തള്ളേ സിറ്റികളില് പൂതം.<br />പാസന്ചര് : വരുത്തന്.<br />ഓര്ക്കുക വല്ലപ്പോഴും : യെപ്പഴെങ്കിലുമൊക്കെ ഓര്മീര്.<br />റെഡ് ചില്ലീസ് : ചെവല മൊളവ്.<br />ഭാര്യ സ്വന്തം സുഹുര്ത്ത് : പെണ്ടാട്ടി സ്വന്ത അളിയന്<br />കോളേജ് കുമാരന് : കാളേജ് പയല്.<br />സൈക്കിള് : സയിക്കള്<br />ഇന്നത്തെ ചിന്താവിഷയം : യിന്നത്ത നിരുവീര്.<br />തലപ്പാവ് : തലേക്കെട്ട്.<br />അവന് ചാണ്ടിയുടെ മകന് : ലവന് ചാണ്ടീട മോന്.<br />അതിശയന് : കിടിലനണ്ണന്.<br />അച്ചനുറങാത്ത വീട് : മൂപ്പിലാനൊറങാത്ത വീട് (വീട്ടിലൊറങാത്ത മൂപ്പില്)<br />ഫോര് ദി പീപ്പിള് : നാല് ലവമ്മാര്.<br />ഇമ്മിണി നല്ലൊരാള് : ഇത്തിരിപൂരം നല്ലോന്.<br />നോട്ടം : ചെറയല്.<br />മറവില് തിരിവ് സൂക്ഷിക്കുക : വളവീ തിരിവ് ഗവ്നിക്കണേ....<br />സ്തലത്തെ പ്രധാന പയ്യന്സ് : സിറ്റീലെ പയല്കള്.<br />അമ്മയാണെ സത്യം : അമ്മച്ചിയാണതന്ന.<br />മഞുപോലൊരു പെണ്കുട്ടി : മഞ ചെല്ലക്കിളികള്.<br />വാമനപുരം ബസ് റൂട്ട് : വാമനോരം ബസ്സ് മുടുക്ക്.<br />ഒരാണും നാലു പെണ്ണും : ഒരു ലവനും നാല് ലവളുകളും.<br />വിസ്മയതുംബത്ത് : തള്ളേ.. ഇതെന്തെര്.<br />ബാലേട്ടന് : ബാലേണ്ണന്.<br />കുട്ടേട്ടന് : കുട്ടയണ്ണന്.<br />ചുവപ്പു നാട : ചെവല വള്ളി.<br />കാര്യം നിസ്സാരം : ചീള് കേസ്.<br />പ്രശ്നം ഗുരുതരം : കന്നംതിരിവുകള്.<br />ചെപ്പ് : കിണ്ണം.<br />സുഖമോ ദേവി : സുകങള് തന്നേ ദ്യാവീ..<br />കാണാമറയത്ത് : ലങ് തൂര<br />വാര് ആന്ട് ലവ് : കലിപ്പുകളും പ്രേമങളും.<br />തേന്മാവിന് കൊംബത്ത് : തേമ്മാവിന്റ ഒയിര.<br />നന്ദിനി ഓപ്പോള് : നന്നിനിയക്കന്.<br />അച്ചൻ കൊംബത്ത് അമ്മ വരംബത്ത് : മൂപ്പില് ഒയിര തള്ള ഊട് വഴിയില്<br />അങ്കിള് ബണ് : ബന്ന് മാമന്.<br />സേതുരാമയ്യര് സി ബി ഐ : കുഴിതുരുംബ് സേതു.<br />ഇത്തിരിപൂവേ ചുവന്ന പൂവേ : ഇല്ലോളം പൂവേ ചെവല പൂവേ.<br />ബല്റാം v/s താരാദാസ് : ബലരാമന്ടേം താരാദാസന്റേം കലിപ്പ്കള്.<br />മീരയുടെ ദുഖവും മുത്തുവിന്റെ സ്വപ്നവും: മീരേട നെലവിളീം മുത്തൂന്റ മഞപിരാന്തും.<br /><br /> <br /><br /><strong> ഭായി</strong><br /> ----------------------------------------------------------<br /><strong><em>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും!!</em></strong><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-359887376714678963?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com49tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-68123998048278799612009-09-26T20:30:00.002+04:002009-10-05T07:36:07.849+04:00ഭാവി പനികള്<div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-large;"><strong>ഭാവി പനികള്</strong></span><br /></div><br /><br /><div style="text-align: center;"><strong>ഭായി</strong><br /></div><br /><br /><br />ഈ ഹൈട്ടെക്ക് യുഗത്തിലെ പനികളെക്കുറിച്ചോര്ത്ത് ഡോക്റ്റര് പനിയപ്പന്, പാര്ട്ടി പുറത്താക്കിയ എം പി യെപ്പോലെ എന്തു ചെയ്യണമെന്നറിയാതെ പരിസര ബോധമില്ലാതെ അങോട്ടും ഇങോട്ടും നടന്നു..<br /><br />എന്തൊക്കെ പനിയാണ് ഇക്കാലത്ത്? എലിപ്പനി,പക്ഷിപ്പനി,ഭ്രാന്തിപശുപ്പനി,തക്കാളിപ്പനി ഇതൊന്നും പോരാഞ് ഇപ്പോഴിതാ പന്നിപ്പനിയും..<br /><br />ഇനി ഭാവിയില് എന്തൊക്കെ പനികളാണ് ഈ പാവപ്പെട്ട ഹൈ ട്ടെക്ക് ജനങളെ പനിപ്പിക്കാന് വരാന് പോകുന്നത് എന്നറിയാനായി ഒരു ഗവേഷണം തന്നെ നടത്താന് ഡോക്റ്റര് പനിയപ്പന് തീരുമാനിച്ചുറച്ചു!!<br /><br />ഈ മാലോകരെ പുതപ്പിചു കട്ടിലില് കിടത്താനും മണ്ണിനടിയില് കിടത്താനും വേണ്ടി കാത്തിരിക്കുന്ന പനികളെന്തൊക്കെയാണെന്ന് ഗവേഷിച്ച് കണ്ടെത്തിയ പനിയപ്പന് ഗവേഷണ റിപ്പോര്ട്ട് കണ്ട് പേടിച്ച് വിറച്ച് പനി പിടിച് നാലു ദിവസം കിടന്നു!<br /><br />ഡോക്റ്റര് പനിയപ്പന്റെ ഗവേഷണ റിപ്പോര്ട്ടിന് പ്രകാരം ഭാവി പനികളും ലക്ഷണങളും ചികിത്സയും ഇങിനെയൊക്കെയാണ്..<br /><br />ഭ്രാന്തിപശു രോഗത്തിനു സമാനമായ ഭ്രാന്തന് പോത്ത് പനി വരും<br /><br />ലക്ഷണങള്: നടന്നു പോകുംബോള് വയലുകള് വെള്ളക്കെട്ടുകള് എന്നിവ കണ്ടാല് അതിലിറങികിട്ക്കും.വേദമോതിയാല് അത് ശ്രദ്ധിക്കതിരിക്കുക.<br /><br />രോഗമുണ്ടെന്നു തീര്ച്ചയാക്കാനായി രോഗമുണ്ടെന്നു സംഷയിക്കുന്നയാളിണ്ടെ മുന്നിലായി ചുവന്ന തുണി കാണിക്കുക തുണി കാണിച്ചവനെ ഇടിചു തെറിപ്പിച്ചാല് അത് ഭ്രാന്തന് പോത്ത്പനിയാനെന്ന് ഉറപ്പിക്കാം.<br /><br />ചികിത്സ: ഈ രോഗം ഭേദമാക്കാനുള്ള മരുന്ന് കണ്ടുപിടിക്കാന് താമസം നേരിടും അതു വരെ രാജമാണിക്യം സിനിമയുടെ ഒറിജിനല് സി ഡി ഇട്ട് മമ്മൂട്ടിയും പോത്തുകളും തമ്മിലുള്ള കോംബിനേഷന് രംഗങള് കാണിച്ചു കൊടുക്കുക തല്ക്കാല ശാന്തി ലഭിക്കും.<br /><br />അടുത്തതായി പൂച്ചപ്പനി<br /><br />ലക്ഷണങള്: സംസാരിക്കുംബോള് ഇടയ്ക്കിടെ കിളി നാദം കയറി വരിക, വീട്ടിലുള്ള എല്ലാപേരും രാത്രി ടി വിയില് റിയാലിറ്റി ഷോ കാണുബോള് അടുക്കളയില് പതുങി കയറി ആഹാരസാധനങള് കട്ടു തിന്നുക.<br /><br />രോഗമുണ്ടെന്നുറപ്പിക്കാനായി എലിപ്പനിയുള്ള ആരെയെങ്കിലും അടുത്തുകൊണ്ടു പോവുക, എലിപ്പനി രോഗിയെ കണ്ടയുടനെ ചാടിവീണ് ആക്രമിച്ചാല് രോഗം സ്ഥിരീകരിക്കാം.<br /><br />ചികിത്സ: ഈ രോഗം ഭേദമാക്കാനുള്ള മരുന്ന് രോഗം പടര്ന്ന് പിടിച്ച ശേഷം മാത്രമേ കണ്ടുപിടിക്കാന് കഴിയൂ. അതു വരെ ഒരു പട്ടിയെ വീട്ടില് അഴിച്ചുവിട്ടിരുന്നാല് മതി.രോഗി തട്ടിന്പുറത്തോ മരത്തിന്റെ മുകളിലോ കയറിയിരുന്നുകൊള്ളും വലിയ രോഗ ലക്ഷണമൊന്നും പിന്നീട് കാണിക്കില്ല.<br /><br />ആനപ്പനി- ഇതൊരല്പം കുഴപ്പം പിടിച്ച പനിയാണ്. ഭ്രാന്തിയാന രോഗമെന്നോ മാഡ് എലിഫെന്ടു ടിസീസ് എന്നൊക്കെ ഇതിനെ വിളിക്കാം.<br /><br />ലക്ഷണങള്: മുറിച്ചിട്ട വലിയ മരങളില് പോയി പിടിക്കുക, ഓല പഴക്കുല ഇതിനോടൊക്കെ ആര്ത്തി കാണിക്കുക,ചെരിപ്പിടാതെ ടാറിട്ട റോഡിലൂടെ നടന്നാല് സമീപത്തുള്ള ആളുകളെ ആക്രമിക്കാന് മുതിരുക <br /><br />രോഗമുണ്ടെന്നുറപ്പിക്കാനായി ചെവിയില് ബഡ്സിട്ടു നോക്കിയാല് മതി.ബഡ്സിട്ടവനെ പൊക്കിയെടുത്ത് തറയിലിടിച്ചാല് രോഗം ആനപ്പനിയാണെന്നുറപ്പിക്കാം. രോഗമുറപ്പിച്ചാല് രോഗിയുടെ ബന്ധുക്കള് രോഗിയുമായി അധികമടുക്കതിരിക്കുന്നതണ് ആരോഗ്യത്തിനു നല്ലത്.<br /><br />ചികിത്സ: മരുന്നിന് കുറചുകാലം കാത്തിരിക്കേന്ടി വരും.മരുന്ന് കണ്ടു പിടിക്കുന്നതു വരെ രോഗിയെ ഉത്സവ പറംബുകളിലേക്കു കൊണ്ടു പോകരുത് എന്നതാണ്പനിയപ്പന്റെ ഉപ്ദേഷം.<br /><br />പനിയപ്പന് ഗവേഷണാവസാനം കണ്ടെത്തിയ പനിയാണ് പനി! ഈ കണ്ടെത്തലോടെയാണ് പനിയ്യപ്പന് നാല് ദിവസം കിടന്നു പോയത്. <br /><br />രാഷ്ട്ട്രീയ പനി!പനികളില് ഏറ്റവും മാരകം എന്നാണ് പനിയപ്പന് ഇതിനെ വിശേഷിപ്പിക്കുന്നത്.<br /><br />ലക്ഷണങള്: കള്ളം പറയുക,പരിചയമുള്ളവരെ കണ്ടില്ലെന്നു നടിക്കുക,പരിചയമില്ലാത്തവരെ കണ്ടാല് ചിരിക്കുക,ഒരേ സമയം പോലീസുകാരുമായും ഗുണ്ടകളുമായും കൂട്ടുകൂടുക,സൊന്തം ജില്ലയില് നില്ക്കാന് ഇഷ്ട്ടക്കേട് കാണിക്കുക തുടങ്ങിയവയൊക്കെയാണ്.<br /><br />ഏറ്റവും കുഴപ്പം പിടിച്ച കാര്യം ഈ ലക്ഷണങളൊക്കെയും നമ്മള് മനസ്സിലാക്കിയെന്നറിഞാല് അതിനു വിപരീതമായി പ്രവര്ത്തിച്ചുകളയും. സത്യം പറയുന്നതൊഴികെ.<br /><br />ഇക്കാരണം കൊന്ടുതന്നെ ഇതൊക്കെയാണ് രോഗ ലക്ഷണങള് എന്നു പറയുക വളരെ പ്രയാസമാണ്.<br /><br />രോഗ സ്തിരീകരണത്തിനായി ഈ മാര്ഗ്ഗങള് സീകരിക്കവുന്നതാണ്.ഒരു മൈക്ക് കയ്യ്യില് കൊടുത്തു നോക്കുക നിര്ത്താതെ ആവേശപൂര്വം പരസ്പര ബന്ധമില്ലാതെ സംസാരിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണെങ്കില് ഏതണ്ടുറപ്പിക്കാം. ഒരു പത്രക്കരനെ കാണിച്ചു കൊടുക്കുക പത്രക്കാരനെ തെറിവിളിക്കനും തല്ലാനും ഒരുങുകയാനെങ്കില് രോഗമുറപ്പിക്കാം.<br /><br />രോഗമുറപ്പിചുകഴിഞാല് പിന്നെ കസേരയില് നിന്നും എഴുന്നേല്ക്കാന് ഭയങ്കര മടിയായിരിക്കും.ശരിയായ കാര്യങള് പോലും അംഗീകരിക്കില്ല,നിര്ബന്ദവും വാശിയും കാണിക്കും.<br />സൊന്തംവീട്ടുകാരെപോലുംതമ്മിലടിപ്പിക്കാന് ശ്രമിക്കും.<br />എന്തിനും ഏതിനും കമ്മീഷനടിക്കാന് നോക്കും.<br />വീട്ടില് ഭയങ്കരമായ കുഴപ്പങളുണ്ടാക്കികൊണ്ടേയിരിക്കും.വീട്ടുകാര്ക്കും സമാധാനം കൊടുക്കില്ല പരിസര വാസികള്ക്കും സമാധാനം കൊടുക്കില്ല.<br /><br />ഡോക്റ്റര് പനിയപ്പന്റെ അഭിപ്രായപ്രകാരം രാഷ്ട്ട്രീയ പനിക്ക് ഈ നൂറ്റാണ്ടിലൊന്നും മരുന്ന് കണ്ടു പിടിക്കാന് സാധ്യതയില്ല.<br /><br />ആയതിനാല് രോഗം വരാതെ സൂക്ഷിക്കലാണ് ബുദ്ദി.<br /><br />ചെറുപ്പകാലം മുതല് ഈ രോഗത്തെകുറിച്ച് ബോധവല്ക്കരണം നടത്തിയാല് രാഷ്ട്ട്രീയ പനി പിടിപെടാതെ സംരക്ഷിക്കമെന്ന് ഡോക്റ്റര് പനിയപ്പന് സംഗ്രഹിക്കുന്നു!<br />-----------------------------------------------------------<br /><em><strong>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്ക്കുള്ളതും,</strong></em><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-6812399804827879961?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-18929648249211982.post-25625012293949730442009-09-22T23:29:00.003+04:002009-10-05T07:36:36.612+04:00ഗുണ്ടയും തിരക്കഥയും പുതിയ കത്തിയും<div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><strong>ഗുണ്ടയും തിരക്കഥയും പുതിയ കത്തിയും</strong></span> <br /></div><div style="text-align: center;"><strong> ഭായി</strong><br /></div><br /><br />അതിരാവിലെ പോലീസ് സ്റ്റേഷന്റെ വാതിലില് ഒരു പയല്<br />“സാര് എസ് ഐ സാര് അകത്തുണ്ടോ?’‘<br /><br />പി സി രായപ്പന്<br />“കാര്യം എന്തരടേ ?“<br /><br />പയല്<br /> “ഒരു അപേക്ഷകള് ഒണ്ട് എസ് ഐ സാറിനെ കാണാനാ .. “<br /><br />എസ് ഐ<br />“ഡേയ് രായപ്പാ..ആരെടെയ് അത് ?“<br /><br />പി സി രായപ്പന്<br /> “ഒരു പയല്... സാറിനെ കാണണമെന്ന് “<br /><br />എസ് ഐ<br />“കേറ്റി വിടടെയ്..“<br /><br />പയല്<br />“നമസ്കാരം സാര്...“<br /><br />എസ് ഐ<br />“എന്തരെടേ ...?... നിന്നെ ഞാന് ...എവിടെയോ കണ്ടിട്ടുണ്ടല്ല് ....ഏത് കേസിലാടെ നീനേരത്തെ ഇവിടെ വന്നിട്ടുള്ളത് ..? “<br /><br />പയല്<br />“ഞാന് ഒരു കേസിപോലും പെട്ടിട്ടില്ല സാര്...ഒരു കേസി പെടാന് വേണ്ടി വന്നതാണ്....ഓ“<br /><br />എസ് ഐ<br />“കേസിപെടാനാ...നിനക്ക് വട്ടുണ്ടോടെയ്....ഡേയ് രായപ്പാ ഈ പയലിനിടെന്തരടെയ്... “<br /><br />പയല്<br />“സാര്പറഞ്ഞില്ലേ എന്നെ എവിടെയാ കണ്ടിട്ടുണ്ടെന്ന് ഓ തന്നെ... ടിവികളിലോക്കെ കണ്ടുകാണും റിയാലിറ്റി ഷോകളില് പങ്കെടുത്തിട്ടുണ്ട് പാട്ടുകള് പാടും ടാന്സുകള് കളിക്കും പക്ഷെ മോളീലൊന്നും പിടിത്തമില്ലാത്തതു കൊണ്ട് ഒന്നിലും ഒന്നാമത്തെ റവുണ്ടുകള് കടക്കൂല്ല...എന്റെ ജീവിതത്തിലെ വലിയോരാശയാണ് സാര് ഒരു പ്രശസ്തനാവുക എന്നത്.. തള്ളേം തന്തേം കൊറേ പൈസകള് തൊലച്ചു എന്നേം തള്ളേം തന്തേം എല്ലാം ടിവികളില് കാണിക്കാന് വേണ്ടി... പക്ഷെ മോന്തകള് നല്ലോല ടിവികളില് വരുന്നില്ല...ഇനീപ്പം ആലോജിച്ചപ്പം ഒറ്റ വഴിയെ ഒള്ളു ഒരു ഗുണ്ടയവാം...വലിയ പൈസകളും ചെലവില്ല നല്ലൊരു തെരകതയുന്ടെന്കില് ഞാനങ്ങു ഹിറ്റാവും സാറേ എല്ലാ ദിവസോം നേരം വെളുത്താ പാതിരാ വരെ ടിവികളില് എന്നേം തള്ളേം തന്തേം ക്ലോസുപ്പുകളില് കാണിചോണ്ടിരിക്കും..റിയാലിറ്റി ഷോകളിലോ സീരിയലുകളിലോ യെന്തിന് സിനിമകളില് കേറിയാപോലും തള്ളേ... ഇത്ര ഹിറ്റ് ആവൂല്ല..അതുകൊണ്ട് അമ്മച്ചിയാണ സാറെന്നെ ഗുണ്ടാ ലിസ്റ്റില് പെടുത്തണം. ഒരു നല്ല തെരക്കഥയും എന്റെ കയ്യിലുണ്ട്...“<br /><br />എസ് ഐ<br />“ഡേയ് രായപ്പാ ഈ പയലിനു വട്ടുണ്ടോടെയ്....? “<br /><br />രായപ്പന്<br />“സാറെ തെരക്കതകള് യേന്ധേരെന്നു കേട്ട് നോക്കാം ഒത്താ നമ്മകും ചാന്സ്കള് വരും..ഡേയ് പയലേ സാറിന് തെരക്കതകള് പറഞ്ഞു കേപ്പീരെടെയ് അല്ലപിന്നെ..“<br /><br />പയല്<br />“എന്നാ കഥകള് കേട്ടോ സാറമ്മാരെ...<br /><br />ഇന്നലെ പൊഴെന്നു കിട്ടിയ ഒരുത്തന്റെ അജ്ഞാത ശവവും അതിന്റെ അന്നെഷണവും ആയി സാറന്മാര് നടക്കുകയല്ലേ.. സാര് നാളെ ഒരു പത്ര സമ്മേളനം വിളിച് ഈ ബോഡി ഒരു വലിയ ടി വി സ്പോന്സരുടെതനെന്നും ഇതൊരു കൊലകള് ആണെന്നും കൊലയാളിയെ കുറിച്ച് സൂചനകള് കിട്ടീട്ടുന്ടെന്നും കാചിയേര്.. എന്നിട്ട് ഇങ്ങിനെ പറയണം <br />ഒന്ന് രണ്ടു റിയാലിറ്റി ഷോകളില് പങ്കെടുത്തിട്ടുള്ള ഒരു കലാകാരനായ ഗുണ്ടയാണ് കൊലകള് നടത്തിയത്.... പല ഷോകളിലും ഒന്നാം റൌണ്ട് കടക്കതായപ്പോള് കലാകാരന്റെ ഉള്ളിലെ കൊലാകാരന് പയല് വെളിയിലോട്ട് വന്നു. അങ്ങിനെ വൈരാഗ്യങ്ങളുമായി നടക്കുമ്പം ഇന്നലെ രാത്രി സൌകര്യമായി ഒരു സ്പോന്സരെ കിട്ടിയപ്പം കൊന്നുകളഞ്ഞു..<br />കൊല അസ്സൂത്രിതമല്ല മനപ്പൂര്വമായിരുന്നു എന്നുംകൂട പറഞേക്കണം...“<br /><br />എസ് ഐ<br />“ഡേയ് രായാപ്പാ ഈ പയലുകള് എന്തരെടേ പറയണത് ഇതൊക്കെ പറഞ്ഞാല് ആരെങ്കിലും നംബുമോടെ....?ഈ ശവം ഏവന്ടെയനെന്നു അറിയില്ല, പോസ്റ്മോര്ട്ടം റിപ്പോര്ട്ട് ഇതുവരെ<br />വന്നിട്ടില്ല അങ്ങിനെ അങ്ങിനെ പുകിലുകള് കൊറേ ഒന്ടടേ...“<br /><br />രായപ്പന്<br />“സാറേ ലവന് പറയുന്നതിലും കാര്യമൊണ്ട്..ഇക്കാലത്ത് ഇങ്ങിനെയൊക്കെ പറയണം <br />നേരെ ചൊവ്വേ കാര്യങ്ങള് പറഞ്ഞാല് ആരും മൈന്ഡ് ചെയ്യില്ല ഹിറ്റ് അവേം ഇല്ല.“<br /><br />പയല്<br />“സാറേ രായപ്പന് സാറ് പറഞ്ഞതാ ശരി പോസ്റ്മോട്ടത്തിന്റെ കാര്യമൊന്നുമില്ല അതിനുമുന്പ് തന്നെ പറയണം തലക്കടിച്ചാണ് കൊലകള് നടത്തിയതെന്ന് അല്ലെങ്ങില് പിന്നെ എന്ദൊന്നു പോലീസ്<br />"T" കത്തി കൊണ്ടാണ് തലക്കടിച്ചതെന്നു പറയണം..“<br /><br />എസ് ഐ<br />“ഡേയ് രായാപ്പാ T കത്തിയാ അതെന്ധരെടെയ് ? S കത്തി അറിയാം T കത്തി അങ്ങിനോന്നുണ്ടോടെയ് ? “<br /><br />പയല്<br />“സാരന്മാരേ.. ഒണ്ട് ഒണ്ട് ദാ നോക്ക് സാമ്പിള് ഞാന് കൊണ്ട് വന്നിട്ടുണ്ട്..“<br /><br />എസ് ഐ<br />“തള്ളേ...രയപ്പാ ഇത് ചുറ്റികകള് അല്ലേ....? ഇതാനാടേയ് T കത്തി...? ഡേയ് പയലേ.. നീ ആടിനെ പട്ടിയാക്കരുത് ..“<br /><br />പയല്<br />“സാരന്മാരേ S കത്തി പോലെത്തന്നെ ഹിറ്റാകും ഈ T കത്തി. ഇഞ്ഞോട്ട് നോക്ക് T പോലെയല്ലേ ഇത് അതുകൊണ്ട് ചുറ്റിക ആണെങ്കിലും T കത്തിയെന്നു പറഞ്ഞാല്മതി ..ങ്ങാ പിന്നെ ഇതൊരു പാര്ട്ടിയുടെ ചിന്നം പോലൊണ്ട് അപ്പം പെട്ടെന്ന് കവറെജുകള് കിട്ടും.. കാരണം എതിര് പാര്ടിക്കാര് ഉറപ്പിച്ചു പറയും ഇത് ലവന്മാര് ചെയ്തത് തന്നെന്ന്..അപ്പം ലവന്മാര് എതിര് വാദങ്ങളുമായി വരും..തള്ളേ അപ്പം സംഗതികളു പൊളക്കും.. <br />ഇതൊരു സാമ്പിള് T കത്തിയാണ് ആണ്. നീളവും വീതികളും ഏതെങ്കിലും കൊല്ലന്റെ പറഞ്ഞു പരുവത്തിന് സാറിന് ചെയ്യിപ്പിക്കാം....“<br /><br />എസ് ഐ<br />“ഡേയ് ഡേയ് ഡേയ്... അലപ്പുകള് നിര്ത്ത്... നീ കൊറേ നേരമായല്ല് തോള്ളകള് തൊറക്കുന്നു നിന്റെ പേരെന്തെര് “<br /><br />പയല്<br />“ബിജു...പക്ഷെ ഗുണ്ടാ ലിസ്റ്റില് ചേര്ക്കുമ്പോള് ബിജു എന്ന് ചേര്ക്കരുത് ആരും മൈന്ഡ് ചെയ്യില്ല. അതുകൊണ്ട് പേരിന്റെ തലയില് ഒരു ഫിട്ടിങ്ങസ് വേണം ടിപ്പര് ബിജു എന്നിട്ടാല് മതി ടിപ്പര് ഇപ്പം സ്ടാറുകളല്ലേ...അല്ലെങ്ങില് അത് വേണ്ട സാറേ...ഞാനൊരു കലകാരനായോണ്ട്...താളം ബിജു എന്നിട്ടാല് മതി...ഒരു ലുക്കൌട്ട് നോട്ടീസും വേണം. <br />കൊലക്ക് ശേഷം കടന്നു കളഞ്ഞതായി ഒരു ചെറു വിവരണവും.. ബാക്കി ഫീച്ചറുകള് ചാനലുകളും പത്രങ്ങളും ശരിയാക്കും..ദാ സാറേ ഇത് ഞാന് ഷോകളില് പങ്കെടുത്തിട്ടുള്ള വീഡിയോ സീ ഡി ആണ്..ഇത് ചാനലുകാര്ക്ക് കൊടുക്കണം. ഞാന് കീഴടങ്ങുന്നത് വരെ ചാനലുകളില് ഇത് ഓടും .. സാറെന്നെ എങ്ങിനെയെങ്ങിലും ഗുണ്ടാ ലിസ്റ്റില് കേറ്റണം...<br />സാറിനും ഗുണമുള്ള കാര്യമാണ് സാറും ഹീറോയാകും. സാറിനേം എപ്പോഴും പത്തു പതിനഞ്ചു മൈക്കുകളുമായി മിന്നല് വെട്ടത്തില് ഇരിക്കുന്നതുപോലെ ചാനലുകാര് കാണിക്കും..സാര് കുടുംബ സദസ്സുകളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ഒഫീസറാകും, എന്നെ പിടിക്കാനന്ന പേരില് ദുബായിലൊക്കെ കറങ്ങി നടക്കാം മൊത്തത്തില് നമ്മളെല്ലാം അടിച്ചു പൊളിച്ചു സ്ടാറുകള് ആവും....“<br /><br />എസ് ഐ<br /><br />“ഡേയ് രായാപ്പാ യെവന് പുലിയാണ് കേട്ടാ...“<br /><br />രായപ്പന്<br /><br />“അല്ല സാറേ യെവന് ഗുണ്ടകള് തന്ന ഓ ....“<br />-----------------------------------------------------------<br /><strong><em>കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങല്ക്കുള്ളതും</em></strong><div class="blogger-post-footer">http://narmasadass.blogspot.com<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18929648249211982-2562501229394973044?l=narmasadass.blogspot.com' alt='' /></div>ഭായിhttp://www.blogger.com/profile/12714691773434907043noreply@blogger.com2